В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: секс, мамба

Все записи, содержащие тег трэш

Трагическое последствие измены. Трэш-тема в зимнюю весну

Тема по наводке читателя. Я лишь скомпоновал и придумал голосовалку. 

Читаем и смотрим "велёлые картинки".

***

Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше еще

Тема по наводке читателя. Я лишь скомпоновал и придумал голосовалку. 

Читаем и смотрим "велёлые картинки".

***

Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги. 

Предыстория:

И фото последствий:

свернуть

праздег...со слезами на глазах...

...массовая эйфория истерия, парады, факельные шествия, ленточки, гитлерюгенд молодая гвардия, пропаганда геббельсовская тиви...

 

...где то это уже было...

 

...а в окопы под пули кто из празднующих пойдёт, интересно, случись что, не дай Б.г... ???

еще

...массовая эйфория истерия, парады, факельные шествия, ленточки, гитлерюгенд молодая гвардия, пропаганда геббельсовская тиви...

 

...где то это уже было...

 

...а в окопы под пули кто из празднующих пойдёт, интересно, случись что, не дай Б.г... ???

свернуть

"Невеста" Чака

Я реально не знаю, о чём писать. Чтобы стройненько получилось. С основной мыслью. Про кино тоже не хочу писать. А чего про него писать? Посмотрел - получил впечатление или разочарование, и забыл. Я же не Антон Долин. Вообще-то я уже спать легла, но мне что-то вдруг расхотелось спать, и я еще

Я реально не знаю, о чём писать. Чтобы стройненько получилось. С основной мыслью. Про кино тоже не хочу писать. А чего про него писать? Посмотрел - получил впечатление или разочарование, и забыл. Я же не Антон Долин. Вообще-то я уже спать легла, но мне что-то вдруг расхотелось спать, и я решила зайти на мамбу. И знаете почему? Во-первых, потому что некоторые мои преданные полтора читателя недоумевают, почему это я вдруг так резко закрыла свой рот?! То такая писучая была, прям Сара Джессика Паркер! Ни дня без строчки.Ха-ха-ха! А то вдруг - бац - и молчание ягнят (часть первая).

*

Во-вторых, а что же во - вторых?..Забыла. А, вспомнила! Пока ты живёшь внамамбе, ты отделываешься малой кровью. Другое дело - реальность! Почему она такая крутая, а?! Не-не-не, мамба - это никакое не зло, это щадящая сублимация. Ну сходила я в реальность, и чо? Повыделывалась. Таких дел натворила! А некоторых дел чуть не натворила, но меня вовремя остановили. Да ну на фиг. Страшно. Я ведь очень странная, умудряюсь совершенно на пустом месте устраивать драмы, трагедии и даже хоррор. Мелодрамы - реже, но тоже удаются. Считаю, что блестяще. Главное - вовремя ретироваться. Если вам непонятно, о чём я пишу - извините, у меня сейчас нет стройных мыслей, видать я их пропила, когда у меня была алко-сессия. Сейчас я не пью. Только чай.

*

Стыдно, конечно, товарищи. Писать всякую муть. Но что поделать, руки зачесались. Руки зачесались, а сама-то авторша исписАлась. Давно уж. Но ведь Кошка Шрёдингера пишет ни о чём, и всем нравится, и мне в том числе. А мне - нельзя что ли?

*

И всё же надо хоть одну стОящую мысль выдать. Хотя, зачем? И так сойдёт. Ха-ха-ха. Цитирую кого-то. Основная мысль такова: в реал выходить опасно. С моим темпераментом. Ошибка на ошибке сразу. А здесь не опасно. В худшем случае сделаю только грамматическую ошибку. И вот как это я умудряюсь в рамках одной квартиры устраивать целые спектакли и представления, а? Да ещё кучу людей задействовать при этом. А вы думали я рыдать щас буду? Ни фига. Я уже прорыдалась. Недавно хотела зайти сюда и что-то слезливое и грустное написать. А потом думаю - зачем? В жизни-то хоть зрители иногда есть.

*

Куралесов, конечно, тоже странный. Вчера пишу ему культурно, мол что смотрел хорошего? Поделись впечатлениями. Или что прочитал? Или аудиокнигу прослушал какую-нибудь? Он тут же перезванивает мне и говорит, что он говорить не может, он едет куда-то! Я только руками развела. Я что - просила его звонить? Нет, мне нравится этот пассаж: мне звонит сам и говорит, что говорить не может. А я при чём?

*

Я ему рассказала, что у меня шею прострелило и плечо, и всё болит. Не считая остального - это я ему так мягко намекала. Он это всё выслушал (непонятно каким местом) и через два часа пишет, что хочет заехать для конкретной цели. Я пишу - шея с плечом не поворачиваются - прострел!! А он - шея тут не нужна. Я другой козырь ему кидаю - мол, плечо! А он - плечо тоже мне не нужно! Ну обидно, блин. Пишу - нет, не приезжай. А он пишет - всё равно уже еду! Я пишу - не едь! А он - а когда? Завтра можно? Я пишу: может быть. А он: завтра заехать во сколько? Я пишу: я дам знать. Ну и не дала я ему знать. Чем он слушает вообще, когда со мной разговаривает?

*

Был бы кто другой - понятное дело, я бы аж вспорхнула от радости. И сразу бы про плечо и шею забыла. Но се-ля-ви.

А то ещё на днях фильм смотрела от скуки. "На глубине 6 футов" называется. В принципе, я не молга оторваться от начала до конца. Но плагиат, товарищи. Сильно напоминает "В диких условиях" и "Выжившего".Бывший хоккеист увлёкся веществами. И сноубордом. И попёрся кататься в горы. Там написано было английским по белому: "закрытая зона", а он всё равно туда - вжик. Ну и прикатился. Под лёд в воду проваливался, но выплыл. Восемь дней в горах ползал. Где-то в Америке. Там видимо тепло, а то бы замёрз. Не замёрз, представляете? А самое главное - тут и дураку понятно, что это фильм о пользе веществ. Если бы он их не принимал по ходу пьесы, он бы столько не прошагал. А так- случился хэппи-энд, к радости зрителя. Я аж выдохнула. Короче, у Слевина получилось счастливое число, типа.

*

Стала я плохо спать. Просыпаюсь в два или в три ночи и всё! И сна больше нет! Но тут же я увлеклась Палаником. Шестой роман уже читаю. Или седьмой. Нормальные люди его в возрасте от 16 до 25 прочитали, а я только сейчас подсела. После Стивена нашего, Кинга. Ну, и начала, значит, читать "Колыбельную". Точнее, слушать как аудиокнигу. Книг-то не накупишься. И знаете, убаюкала меня эта баюльная песня аж с 8 вечера до 9 утра! Потрясающе! Я всё время просыпалась,и думала: "ой, надо же послушать". Так интересно! И дальше храплю. И снова просыпаюсь. А автор старается, диктует, читает! Да с выражением! По идее под эту баюльную песню я должна была не спать, а.. короче, кто не знает, тот отдыхает. Но обошлось. Сама удивилась.

*

Короче, я раскусила этого автора. Он берёт какую-то одну идею и вокруг неё слова наращивает. Например: борьба с потреблятством (БК), борьба с гламуром (Невидимки), борьба против распыляющих в воздухе своё настроение, с звукофобами и шумоголиками (или наоборот) - "Колыбельная"; борьба против тех, кто собирается остановить суицидников "Уцелевший". Нечего их останавливать - как бы намекает автор. "Назовите мне хоть одну причину, почему я не должен стреляться?" - "Причин нет. Убей себя!" Ха-ха-ха, какое потрясающее чувство юмора у автора.

*

Непонятно только одно. Почему у этого автора экранизировали до сих пор только 1 роман?! То есть два. Слабо что ли экранизировать? Каренину сто раз экранизировали, а "Невидимок" ни разу. А ведь это же вещь!

*

Когда я познакомилась с Наташкой, она видела, что я на кафедре всё время что-то почитывала втихаря. Ну и составила высокое мнение о моих умственных способностях. И принесла мне "Невидимки". Я прочитала и каково же было её разочарование, когда я ей слабо что-то промямлила про впечатления о романе. Нда.. такого она от меня не ожидала. Но я буквально зафотографировала в памяти эту нарисованную автором картину: три девушки с редикюлями, набитыми таблетками, с маникюрами и пластикой лица колбасятся в какой-то шикарной ванной комнате на красивом кафеле. Больше я ничего не запомнила и не поняла. Кто, куда и зачем? И кто из ху? Когда я перечитала, я буквально пришла в экстаз. То есть катарсис. Это же надо такой сюжет замутить! А как написано! Вот это действительно романтика - я понимаю! Ничего романтичнее не читала. Жёсткая такая, романтика. Трэш, короче. Высокохудожественный. Бл*ть, я потом ещё раз перечитала и 1 раз аудиокнигу прослушала. Как же хорошо её диктовал рассказчик...Надо же так подобрать. Я даже не знаю, кто мне больше нравится из героинь - Бренди Александр или Шеннон. 

*

*

А потом я наткнулась на какую-то хрень того же автора. Видимо, не для средних умов. Стала говорить цитатами из этих книг и пугать окружающих.

*

Слушала я конечно, его интервью. Удивилась, что говорит он слишком непонятно и заумно. Не чётко. Пишет намного лучше, представляете? Видать, в голове у него каша из всех эти образов.

*

А вы почитываете Паланика, или это для вас пройденный этап?

свернуть

Витязь)))

Блямба птичьего помета звучно шлепнулась на богатырский шлем.

Илья поднял голову, чтобы посмотреть на удаляющееся летающее очко и тут же получил контрольный в глаз.

- Сссука! – выругался витязь, размазывая по лицу воронье дерьмо кольчужной крагой.

Он еще раз посмотрел на камень, стоящий на распутье, на котором было написано «Пиздец еще

Блямба птичьего помета звучно шлепнулась на богатырский шлем.

Илья поднял голову, чтобы посмотреть на удаляющееся летающее очко и тут же получил контрольный в глаз.

- Сссука! – выругался витязь, размазывая по лицу воронье дерьмо кольчужной крагой.

Он еще раз посмотрел на камень, стоящий на распутье, на котором было написано «Пиздец без вариантов!». Это очень печалило, но уже не удивляло – за тридцать лет и три года своей жизни Илья привык к тотальному пиздецу в своей жизни.

Родился Илюша во славном городе во Муроме. Все бы ничего, да родился страшнее атомной войны. Славный город Муром в те года был побратимом Спарты, а посему, всех страшных мальчиков добрые горожане, особо не парясь, сбрасывали в пропасть. Такая судьба ждала бы и Илью, да родился он девкою и это был единственный раз в его нелегкой жизни, когда судьба повернулась к нему хотя бы полубоком, а не волосатой неподтертой жопой, как все следующие годы.

Расти страшной девкой - не сахар. Как на грех, имя было Илье дано при рождении «Василиса», что в сочетании с фамилией «Прекрасная», звучало как изощренная издевка. Напрасно матушка убрала из избы все зеркала и развесила плакаты «С лица воды не пить», «Не родись красивой, а родись счастливой», «Красотой сыт не будешь», «Уебище, зато доброе». Печальное положение вещей усугубляли горожане, приветствовавшие Илью неизменным: «Здравствуй, страшна девица». Не со зла, конечно, а исключительно из честности. Да и батюшка, который никак не мог привыкнуть к необычной внешности своей дочери, каждый раз при ее виде начинал истово креститься.

Кроме того, к пятнадцати годам Илюша понял, что только снаружи он девка, а внутри очень даже добрый молодец. Оттого все детство ненавидел косы плести, все норовя бриться на лысо, едва научившись топор в руках держать. Иногда топор соскальзывал, придавая ушам Ильи все более и более причудливые формы. Открывшаяся истина расставила в миропонимании Илюши все по своим местам, но о транссексуализме в то темное время на Руси еще слыхом не слыхивали и видом его не видывали, а потому горожане еще более странно смотрели на Илью в мужицком платье, продолжая приветствовать его как и прежде.

Путь к обретению себя был для Илюши долог и тернист. Ненавистные сиськи полного пятого, как назло, размера, плохо гармонировали с мужской рубахой, колыхаясь на ходу из стороны в сторону и убивая всякую надежду на правильную оценку окружающих гендерной принадлежности Ильи. Да и ссать стоя, как заведено, было неудобно, но приходилось, что скверно отражалось на сухости штанов и придавало Илье неповторимый аромат. Но сдаваться было нельзя, и он продолжал экспериментировать, со временем научившись ссать небольшими порциями, раскачивая бедрами назад-вперед, на пике амплитуды положения вперед.

Одно время у Илюши появились друзья из числа соседских парней, и он с радостью участвовал в их компании в городских гуляниях. Боясь прослыть слабаком, он старался пить брагу по-молодецки, опрокидывая ковш за ковшом, ни в коем случае не отставая от своих товарищей. Это было крупной стратегической ошибкой, потому что Илья весил в два раза меньше остальных бражников, в связи с чем, когда уровень алкоголя в его крови уже достиг критического уровня, вся остальная компания была лишь слегка разогрета и находилась в состоянии «не бывает страшных женщин – бывает мало водки». Истинность этой поговорки многократно и подтвердила вся честная компания, растрезвонив поутру на весь город, что «у Василисы Прекрасной пизда поперек».

Вероломство друзей и разглашение тщательно скрывавшегося факта аномалии строения, очень опечалило Илью, повергнув его в глубочайшую депрессию. Илюша заперся дома и принялся сиднем сидеть на лавке, не имея ни желания, ни сил встать.

Одним солнечным утром в дом постучали. Порог перешагнули трое калик перехожих, но тут же, увидев Илью, с дикими воплями кинулись обратно в двери, сшибая друг друга с ног. Безуспешно пытаясь всем втроем сразу протиснуться в узкий дверной проем в течение полутора минут, калики все же смогли побороть в себе панику и еще раз настороженно посмотреть на сидящее на лавке нечто. Нечто смотрело на калик и всхлипывало, судя по всему, не представляя опасности. В общем, вид у Ильи был достаточно жалкий, что подвигло калик на чудо чудное и диво дивное – исцелили они его от депрессии с помощью им же самим притараненной из колодца воды. Плацебо, конечно, но этого слова тоже тогда никто не знал.

И решил тогда Илья послужить за землю русскую в стольном граде во Киеве у славного князя Владимира, как калики ему велели, гаденько похихикивая в сторонку, то и дело упоминая непонятное заморское слово «лошара».

Илья еще раз прочитал надпись на камне, очень надеясь, что в этот раз она будет иной, но нет, надпись осталась прежней. Тогда было решено идти прямо, если уж «без вариантов». Илья обошел камень и удалился, оставив его за спиной. Если бы он обернулся, то увидел бы на обратной стороне камня продолжение надписи: «…а прямо – особенный пиздец, лошара)))».

 

Текст написан на конкурс "Цитаты, мля" для днева Айса, по цитате "И пес Пиздец, таинственный мой друг..." Виктора Пелевина

Крео - аутсайдер)))

 

свернуть

Анкета одной симпатичной девушки. Очень симпатичной.

Для начала скажу, что Я НАСТОЯЩАЯ И У МЕНЯ ЗДЕСЬ ОДНА АНКЕТА, КОТОРУЮ ВЫ СЕЙЧАС ЧИТАЕТЕ! (где большая буква?) любое копирование моих фотографий запрещено законом! но уродов хватает, так что будьте осторожны (ставим запятую) чтобы не попасться на удочку мошенников... В мире интернета и смсок Мы за никами спрятались, у еще
Для начала скажу, что Я НАСТОЯЩАЯ И У МЕНЯ ЗДЕСЬ ОДНА АНКЕТА, КОТОРУЮ ВЫ СЕЙЧАС ЧИТАЕТЕ! (где большая буква?) любое копирование моих фотографий запрещено законом! но уродов хватает, так что будьте осторожны (ставим запятую) чтобы не попасться на удочку мошенников... В мире интернета и смсок Мы за никами спрятались, у всех все о'кей, Но никто не скажет, какая жизнь настоящая, Мы шесть миллиардов одиноких людей.. Что говорят обо мне другие: спокойная, взрывная, мстительная, упрямая, целеустремленная, эгоистка, добрая... А вот я непосредственно о себе (что имел ввиду автор): Нежна и чувствительна как лепесток розы, требую бережного обращения; не забываю ни зла, ни добра, сделанного мне кем бы то ни было... Люблю уют во всем, люблю когда мне уделяют много внимания, заботятся, холят и лелеют, и завоевывают, наконец! Тут вообще смешались к кучу кони, люди. Не люблю: когда задают много вопросов, глупых пассивных мужчин, грубость, давление; (а тут точка с запятой) еще не люблю вешать занавески, (а тут запятая) вдевать одеяло в пододеяльник и распутывать провод от зарядки для телефона! Я знаю, что идеальных мужчин не бывает и при выборе достойного человека я это учитываю. Тут какой-то косяк со стилистикой. "Человека" тут явно лишнее слово. Если ты хочешь быть со мной, тебе нужно принять во внимание то, что я люблю. Ты должен в совершенстве владеть, как минимум, РУССКИМ языком! (Вот зачем писать ТАКОЕ. Видит Б-г, если бы не написала, даже бы и не подумал искать косяки) Знать что такое бальзам и крем для волос, не спрашивать для чего нужен ацетон вот это вообще полная жесть! Я считаю дикостью незнание элементарной косметики! (так не говорят по русски) Знать основные нормы этикета и следовать им! (Это что призывы к открытию ХХ Съезда КПСС, то каждый с красной строки и заглавной буквы, если это перечисление требований к кандидату, то или нумерованный список или перечисление через точку с запятой) Также ты должен быть чистоплотен (это означает каждый день принимать душ, пользоваться дезодорантом и туалетной водой, каждый день менять бельё...и много чего ещё) Где точка в конце предложения? P.S.: так как меня не возбуждает запах мужского пота! Это всего лишь некий, как говорится, "скелет" моего мужчины. И если ты соответствуешь этим минимальным требованиям, то WELCOME, я уделю вам внимание! И ещё...многим по жизни совсем не хочу нравиться Я...и я очень чувствую людей... ЕСЛИ ТЫ СЛАБ И НЕУВЕРЕН В СВОИХ СИЛАХ - НЕ ПИШИ! МНЕ! Нет, анкета еще вполне даже себе ничего. Если бы она не требовала ЗНАНИЯ русского языка в СОВЕРШЕНСТВЕ от кандидатов. Хотя может это хитрый ход, для того чтобы восполнить какие то свои пробелы. Весьма практично)) И конечно, главной загадкой остается для меня пассаж про АЦЕТОН!!! Типа морали. Давайте не будем ультимативно требовать от других пунктуальности, если легко сами опаздываем на часы) свернуть

Кукуси;) мармеладное манди)

 

 

 

 

Прошла неделя и я чувствую, что ко мне вернулось мое прежнее ядовито-ехидное состояние души), когда хочется  совершенно безнаказанно накручивать хвоста всем встречным-поперечным звездно-поцелуе-отмеченным) Но ведь безнаказанно случается не всегда) Некто обижаются и даже создают анкеты, на которых зайдя однажды предпочитают выплюнуть гадость, словно еще

 

 

 

 

Прошла неделя и я чувствую, что ко мне вернулось мое прежнее ядовито-ехидное состояние души), когда хочется  совершенно безнаказанно накручивать хвоста всем встречным-поперечным звездно-поцелуе-отмеченным) Но ведь безнаказанно случается не всегда) Некто обижаются и даже создают анкеты, на которых зайдя однажды предпочитают выплюнуть гадость, словно тайком испортить вохдух и больше никогда туда не возвращаться) Да что же с вами?!) Мужчины, мужички и мужчинки?! Если вы не умеете держать удар, что мешает вам, если вы такие неотразимые повернуть разговор в другое русло или вообще каравайно выйти гордо неся все ваши филейные части, что мешает вам просто переместить мою анкету в ЧС и больше никогда не возвращаться  к ней?! Отчего вам, словно медом намазано и вы вновь и вновь заходите поглазеть на обидчицу, оправдывая свои посещения "может фото на эротичное сменила"? Отвечу сразу?: ФИКК! Становлюсь худей и злей и если фото и сменю, то лишь на сезонно-ознакомительное. А значит в ушанке, полушубке и валенках с рельсой на плече. И вообще скажу сразу слух о моем скором замужестве мягко говоря, несколько преувеличены, а значит до сих пор мое слово на этой страничке закон, а значит я могу выйти замуж за любого, каждого по очереди, или всех скопом сразу..., даже против его или их воли. Здесь и сейчас) Шучу (это для особо одаренных) они тоже упорно продолжают посещать мою страничку в поисках новых фотографий)

А за сим всем мое понедельно-мармеладное неизменное киссли-лавли

Всех люблю! Ваш волнистый попугайчик!) 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Сексуальные красотки проститутки Новосибирска у нас на сайте. Выбери самую лучшую девушку и отлично проведи свой интим досуг.
Курортные знакомства с индивидуалками Сочи. Проститутки на любой вкус и кошелек!
Выбери проститутку Сургута на свой вкус. Огромное количество предложений интим досуга города Сургута.
Секс форум России - Здесь обсуждаем девушек индивидуалок городов России. Отчеты ДОНов и много интересного...

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно