В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: юмор, семья

Все записи, содержащие тег медицина

Политика и Межполовые отношения (сходство технологии)

Прослушала передачку по Эху Москвы и очень этот отрывок мне напомнил ранее обсуждаемую тему "Секс + Идея", о том что женщине ваш "простосекс" нафиг не уперся - ей нужно больше...

 

______________________________________________________________________

 

С.ДОРЕНКО: Смотрите, что такое политика? Политика – это продажа будущего. 

 

О.ЖУРАВЛЁВА: Ну, соответственно, они нам могут еще

Прослушала передачку по Эху Москвы и очень этот отрывок мне напомнил ранее обсуждаемую тему "Секс + Идея", о том что женщине ваш "простосекс" нафиг не уперся - ей нужно больше...

 

______________________________________________________________________

 

С.ДОРЕНКО: Смотрите, что такое политика? Политика – это продажа будущего

 

О.ЖУРАВЛЁВА: Ну, соответственно, они нам могут продать будущее в том числе и через дебаты. 

 

С.ДОРЕНКО: Продажа будущего. Я, еще раз, беру аналогию очень простую, мужчина и женщина. Мужчина продает женщине будущее, да? «Ты будешь моей королевой, ты будешь в шелках, ты будешь...» 

 

О.ЖУРАВЛЁВА: Врет в большинстве случаев. 

 

С.ДОРЕНКО: Мать, а что делать? 

 

О.ЖУРАВЛЁВА: Конечно. 

 

С.ДОРЕНКО: Ему же нужно, сама знаешь, чего. 

 

О.ЖУРАВЛЁВА: Да. 

 

С.ДОРЕНКО: Мужчинам одного надо (власти). Ну так вот. Но он продает женщине, также политик продает нации проект будущего. Он говорит «Ты у меня вот так будешь. Понятно?» 

 

________________________________________________________________________

 

А что продаете вы??? Еплю? 

 

Станьте политиком - продавайте будущее!

 

Это знают все умные мужчины!

Кроме вас?

Ведь вы херовое будущее с вами так и не втюхали никому - ни женщинам, ни электорату...

 

Может пора задуматься?

 

 

 

свернуть

Я и ТЫ (Проблема Другого) (философское)

(текст из книги)

 

"Я всегда существует только в тесном переплетении с Ты, с Другим, с окружающими вещами, с Мы, и философия, изучающая общество, в каждую эпоху снова и снова выясняет суть этих отношений.

Это проявляется уже на стадии телесного опыта. Сознание тела неизбежно сопровождается неотвязным присутствием Другого. Никто не еще

(текст из книги)

 

"Я всегда существует только в тесном переплетении с Ты, с Другим, с окружающими вещами, с Мы, и философия, изучающая общество, в каждую эпоху снова и снова выясняет суть этих отношений.

Это проявляется уже на стадии телесного опыта. Сознание тела неизбежно сопровождается неотвязным присутствием Другого. Никто не мог бы мыслить свободно, если бы его глаза не могли избегать заглядывающего в них взгляда Другого. Как только взгляды встречаются, уже не существиет в полном смысле слова двоих, и с этого момента невозможно остаться в одиночестве. Происходит своего рода мгновенное взаимное ограничение. Ты берешь мой образ, мою внешность. Я забираю твою. Ты не Я, поскольку ты меня видишь, а я себя не вижу. Мне недостает как раз того меня, которого видишь ты, а тебе не хватает как раз того тебя, которого вижу я. И чем дальше мы продвигаемся в познании друг друга, тем больше мы размышляем о себе, тем больше мы становимся Другими.

 

Я могу обладать собственным телом только в том случае, если есть тело Другого, и без этого фундаментального дополнения его границы не могут быть очерчены. Я обретаю собственное тело благодаря договору с Другим, а не по собственому произволу. Если кто-то говорит Я, он уже признает договор, давно и не им заключенный, между якобы внутренним, интимно личностным отношением к себе и внешним явлением тела Другого.

 

Без других людей для меня нет мира. Даже когда нет никого вокруг меня, все равно везде виднеются следы, оставленные другими. Если я один в пустой квартире, то отзвуки или дыхание других людей, здесь живущих, реют вокруг меня, впечатываются в узорный рисунок обоев, помещаются между грязными тарелками на кухне, скрипят дверцей шкафа, и я всё время ощущаю, что не один, что за мной кто-то, хотя и неизвестно кто, наблюдает.

 

Удивительно, но факт: мы узнаем, что мы - это Я только после встречи и благодаря тому, что значительно раньше познакомились со многими "ты", которые суть наши "ты", вступив с ними в столкновение и борьбу, называемые социальными отношениями.

 

По мысли Франка, не существует проблемы того, как Я может встретиться с чужим сознанием, поскольку нет никакого готового Я  до встречи с Ты. Это явление встречи с Ты и есть, согласно Франку, то место, в котором впервые в подлинном смысле возникает само Я.

Здесь возникает Я в качестве Ты, одновременно с Ты, как член конституирующего единства Мы.

 

Отношение Я - Ты - это не внешняя встреча между двумя реальностями, которые до этой встречи существовали сами по себе. "Дело в том, что никакого готового сущего-в-себе Я вообще не существует до встречи с Ты. В откровении Ты и в соотносительном ему транцендировании непосредственного самобытия - хотя бы в случайной и беглой встрече двух пар глаз - как бы впервые совместно рождается и Я, и Ты; они рождаются, так сказать, из взаимного совместного кровообращения, которое с самого начала как бы обтекает и пронизывает это совместное царство двух взаимосвязанных, приуроченных друг другу непосредственных бытия"

 

 

(и т.д. и переписывала бы и переписывала, но кто это будет читать))))))

 

свернуть

Смеяться и плакать разрешается

В психоневрологический диспансер я согласилась ехать добровольно. Если я что-то напутаю, то только потому, что я на тот момент была в очень плохом состоянии. Сперва я вызвала скорую по 03, молодая врач скорой оказала мне первую помощь, и даже, кажется, дала какую-то таблетку. Но этот момент я уже плохо помню, еще

В психоневрологический диспансер я согласилась ехать добровольно. Если я что-то напутаю, то только потому, что я на тот момент была в очень плохом состоянии. Сперва я вызвала скорую по 03, молодая врач скорой оказала мне первую помощь, и даже, кажется, дала какую-то таблетку. Но этот момент я уже плохо помню, хотя я была абсолютно трезвая. Если я и выпивала что-то (кажется вино), то никак не менее трёх суток назад, а скорее всего и пяти. Потому что обратилась в скорую я в среду, а выпивала, возможно с пятницы на субботу. Да и то — не могу вспомнить, с кем. И при каких обстоятельствах. То есть совершенно не могу вспомнить, делала я это в одиночку, со случайным знакомым, либо же уже с очень хорошо знакомыми мне людьми.

*

Но примерно за два дня у меня были ночью слуховые и зрительные галлюцинации. Это было очень страшно. Я несколько раз злоупотребляла тем, что сначала принимала по пол-таблетки трамадола, просто так, когда у меня даже ничего не болело. Как-то года полтора назад, а то и больше, у меня были сильные периодические боли во время женских критических дней, и мне просто надоело жрать кеторол, который спасал только на два часа по 2 таблетки, спасал только низ. А головную боль при этом не снимал. И приходилось кушать пенталгин. И я вспомнила, что от умершей мамы остался этот трамадол. Она успела воспользоваться только тремя таблетками, и умерла. А в упаковке их было 20 штук. И я решилась, хотя и побаивалась. Разломала таблетку на 2 части, и съела одну половинку.

*

Замечталась, и вдруг обнаружила, что ничего у меня не болит, мне захотелось вымыть полы на лестничной площадке среди ночи, и я вымыла. Спать не хотелось. Я закурила, и это было тоже в кайф, после прянятого. Настроение как-то улучшилось, были какие-то очень приятные мечты, и я просто сидела в тишине и ловила кайф. Пробовала читать книгу, но как-то не шло. Тогда я осмелела, и съела вторую половинку. Мечтательное и хорошее настроение продлилось, но захотелось спать. А когда я проснулась, меня трусило всю, с головы до ног, и я помирала от головной боли. Я всё списала на трамадол, и боялась, что меня чуть ли не посадят, если кому-то сказать. Но так как я фактически помирала, я рискнула вызвать скорую, и призналась им во всём. Два врача (девушка и парень) посмеялись над моими опасениями (типа, нужны нам ваши проблемы, и это не наркотик — сказали они), а трусило меня (сказали они) от высокого давления, мне не свойственного. Что-то вкололи, и уехали. Я предложила им конфисковать у меня оставшиеся 16 таблеток трамадола и релиум (валиум), но они снова посмеялись моей законопослушности и уехали.Надеюсь, я не запутала читателя подробным экскурсом в историю познания трамадола. И я о нём забыла. Но изредка принимала его, не систематизировано. Потому что у меня постоянно было плохо на душе, а во время него на время отпускало. С алкоголем я его никогда не смешивала. Кстати, этот валиум мне вообще никак. То есть абсолютно.

*

В мини-сериале «Ангелы в Америке» есть эпизод, как сидящая на валиуме наркоманка вдруг ловит глюк одновременно с на чём-то сидящим парнем-геем. Но находятся они в разных домах и даже районах. Однако, под глюками, они встречаются вместе. Забавная сцена. Я пару раз приняла этот валиум (по нашему — релиум), но он меня вообще не успокоил. И кайфа ноль. И я ни с кем не встречалась. Зато за три дня до психушки я встретилась и с мамой, и с бабушкой. И они разговаривали со мной. Не в голове, а снаружи. И я их видела, как в ясный Божий день, при этом они ещё и двигались и пели (бабушка), а мама так и вовсе меня ругала. Да, примерно 4 месяца я регулярно выпивала в среднем раз в неделю. Сперва с удовольствием и от радости, а в последнее время от безысходности и тяжёлого настроения: начинала одна, а потом уже приходил сами знаете кто, так как я начинала эсэмэсить. А на неделе я возобновляла приём антидепрессантов. То есть каждый раз я думала, что больше пить не буду (алкоголь), и начинала пить антидепрессанты (велаксин).

*

Однако, когда приходил сами знаете кто, я какое-то время держалась, а потом соблазнялась и рискуя, выпивала алкоголь сверху таблеток. И это продолжалось какое-то время. Когда мне было совсем плохо, я доставляла себе удовольствие по пол-таблети того же самого трамадола.

После него как-то даже пить не хотелось. Но это редко. В общей сложности, за 4 месяца я съела наверное всего 4 таблетки. А, нет, 6. Я посчитала. Помню, перед своим Д.Р. ночью мне было так тяжело душевно, такая депрессуха была, что я внаглую ела и трамадол, и пиво пила. Одна. Утром позвонила сестре, так как мне стало ещё невыносимее, она приехала, поздравила меня. Но мне было не до того, поговорила со мной, и взяла с меня обещание, что я больше не буду так делать! Хотела забрать у меня эти таблетки, но потом сказала, что доверяет мне, и не стала забирать. Я обещала ей, что не буду. Но я их кушала иногда. По чуть-чуть.

*

Ну вот и предыстория. То есть в течение 4-х месяцев, или 5-и, я, можно сказать, систематически употребляла алкоголь на антидепрессанты, и изредка баловалась трамадолом. Я понимала, что я просто могла сдохнуть внезапно. Но в те моменты мне было так нехорошо, что в общем, я хоть и трусила слегка, но рисковала, так как не слишком дорожила своей жизнью. Ну помру — и ладно — думала. Я садилась и сама себе отвечала на вопрос: «вот могу я сейчас этого не делать?» и отвечала сама же «нет, не могу». Настолько всё плохо, и мне плохо. Просто ужасно. Вы не спрашивайте, что именно ужасно, это может быть только внутреннее субъективное ощущение.

*

А снаружи ничего особенного. Ну, мама умерла, да. Так два же с половиной года назад. Ну бабушка отправилась вслед за ней. Так положа руку на сердце — я по бабушке не шибко и скорблю. То есть совсем. Ну, как есть. Вот маму не могла забыть то дааа... То горе. А почему я так горюю — откуда я знаю? Жить без неё не могла. Ну так я же потом Славу встретила... Как я счастлива была — вся мамба помнит! Так, ладно, перекур. Я чувствую, что дальше я буду только раздражать читателя. Тут уж либо всё в открытую писАть, либо шифроваться. Я сейчас подумаю, шифровать мне или всю правду выкатывать?

*

Нет, решила не выкатывать всё. В общем, не заладилось что-то у меня с ним в последнее время. Плюс ещё я совершала всякие глупости, вспоминая о которых, мне самой неприятно, как я могла до такого дойти? Во вторник я ещё съездила к сестре в гости, всё было вроде хорошо. Я приняла золофт, и видимо от него случилась побочка. Легла спать дома, проснулась в пять утра в дико расстроенных чувствах, ну просто край. И натворила дел. Затем испугалась, вызвала скорую. Попросила врача, чтобы она отправила меня в больницу, где психов лечат. Сама попросила. Но она сказала, что по скорой они туда не забирают, но приедут менты. Так и сказала: «приедут менты», а не полиция. Ладно — сказала я. Налила себе чаю, чтобы не спать, сижу чай пью, курю, и жду так называемых по старинке «ментов». Но не дождалась и спать легла. Сколько проспала — не знаю. Услышала звонок в домофон, подскочила, спрашиваю: кто? Отвечают: психбригаду вызывали? Ничего не поняла, но не испугалась и открыла им даже охотно. Поднялись трое здоровенных мужиков, и старенький доктор-еврей с палочкой. Прошли. Уселись. Что случилось? Я им всю правду, как вам сейчас рассказала. И зарыдала, конечно, утирая лицо уже не платком, а своей футболкой, потому что мне по фиг было. Доктор-еврей очень ласково меня успокоил, я его усадила за рабочий стол, чаю всем предложила и курить разрешила. Но они отказались. Поедете в больницу — спросили? Вам там помогут. - Да, поеду, заберите меня туда, пожалуйста, я уже не знаю, как жить и что мне делать дальше.

Ну и отвезли меня.

*

Такая вот длинная предыстория. Многие её уже знают по комментам, ну а не все же комменты читают.

В приёмном отделении мне измерили давление, температуру, всё в норме. Давление только немного повышенное. Вещи забрали, я подписала документы на добровольное лечение, и меня поместили в 4-ую распределительную палату с камерой. Двери я закрыла, воду перекрыла, газ выключила, электроприборы тоже. Казалось бы — что не так? Лежи да лечись.

*

Я вот даже сама сейчас хочу понять, почему там со мной такая метаморфоза случилась, что я на второй день запросилась обратно домой ? В себя пришла, что ли ? Помню, что в приёмном отделении меня допрашивала женщина-психиатр. А потом назначили лечащего доктора, молодого и в очках, ему от силы лет 30. Он меня очень долго расспрашивал про всё. Сперва вопросы его мне казались нормальными. А под конец он спросил: а у Вас бывает такое, что Вам кажется, будто все события вокруг Вас — словно спектакль только ради Вас самой происходит? Нет, - говорю, - я так не думаю и не считаю. То есть абсолютно. А не кажется ли Вам, что за Вами следят? - спрашивает? - Ни разу! - отвечаю. Вот паранойи у меня точно нет. Угу...- говорит доктор. А вот, бывает ли такое, что у Вас резкие перепады с настроением происходят? А, да! - говорю — вот это постоянно! То подъём и куча нереализованных планов, то вдруг спад, да хоть в могилу себя заживо закапывай. Жить неохота больше — говорю. Что делать — не знаю, всё надоело. Вы сами как считаете — спрашивает доктор — это нормально для человека? - Да, говорю, считаю, что нормально. Как так? Поподробнее — просит доктор. - Ну, - говорю, а чему радоваться? Ради чего жить? Самый любимый человек умерла, я вроде бы вырулила на велаксине — говорю, - на ровную стезю. Стала спать и есть вовремя, работоспособность повысилась, чтением Кинга увлеклась, и прочими интересными вещами. А потом встретила человека, и у меня в душе забрезжила какая-то надежда, что можно ещё пожить с каким-то удовольствием и радостью. Но не срослось. Поэтому — всё — говорю. Розовые очки сняты навсегда, серотонин закончился, и даже просто существовать уже не знаю каким образом. И — в слёзы.

*

А доктор пишет, пишет, пишет... А эти синяки у вас на лице откуда? - Ну, оттуда — говорю, и всю правду ему опять. Но я к нему претензий не имею, -говорю, упаси Боже, я сама его первая по лицу ладонью хлопнула, а вот кто мне фингал под глазом нарисовал — уже не помню. То ли он меня двинул, то ли его подруга. Но я была подшофе, так что сами понимаете, - говорю. Разденьтесь — говорит доктор. Что, совсем ?- спрашиваю. - Нет, трусы можете оставить. Блять, хорошо, что я жила в последнее время на фоксе, всё время в ожидании интима. Так что эпиляция была везде, никаких ненужных зарослей на теле не обнаружилось. Хоть это радует. Доктор всё-таки молодой мужчина. Зато он обнаружил у меня синяки на ногах,на руках и плече даже. А я сама и не заметила. И на лбу. - Ясно — говорит. Запомните — говорю я, переживая, я к нему никаких претензий не имею, и фамилию и имя не скажу. И расстались мы мирно. Хотя и не помню когда и как. И в какой день.

свернуть

Как бросить своих "маленьких друзей" ?

На сей раз тема будет строго медицинская. И отчасти психологическая. А местами - и наркологическая. Короче говоря, я не оставляю попыток бросить курить. Но у меня плохо получается. А бросить очень хочется. Во-первых, годы идут и здоровье уже не то. А во-вторых, минздрав предупреждает. И даже пугает.

*

Из попыток еще

На сей раз тема будет строго медицинская. И отчасти психологическая. А местами - и наркологическая. Короче говоря, я не оставляю попыток бросить курить. Но у меня плохо получается. А бросить очень хочется. Во-первых, годы идут и здоровье уже не то. А во-вторых, минздрав предупреждает. И даже пугает.

*

Из попыток бросить могу поделиться следующим. Первая серьёзная попытка была много лет назад, я продержалась ровно 10 дней. Но как бы в отместку мой организм тогда впервые впал в свой первый клинический депресняк. С полным нарушением сна, аппетита, и психики. Еле выкарабкалась.

*

*

Вторая серьёзная попытка была вовсе даже не попыткой, а вынужденным воздержанием. Это недавно - когда я пребывала в Аксайском ПНД. Там просто не разрешали курить. Приступы желания закурить были очень сильными, страстными, я бы сказала. Мы, курящие, только об этом и говорили. Ну, не только об этом, а частенько. Казалось, за две затяжки возможно было родину продать (это фигура речи). Но поскольку было нельзя, о сигаретах как-то забывалось. Особенно дня через четыре. Однако, периодически, под влиянием каких-то эмоциональных вещей, - курить снова и снова очень хотелось.

*

В итоге в ПНД я не курила вынужденно 16 дней. И вроде тяга уже была не такой сильной, и в принципе, можно было бы после выписки и бросить. Но я 16 дней мечтала о сигарете, и в общем, свобода действия сыграла свою роль. Первую сигарету я выкурила даже без удовольствия. А потом уже втянулась, как обычно.

*

Про другие попытки и говорить нечего. Два-три дня максимум. И заново начинала.

*

Да, пробовала пить табэкс. Первая таблетка подействовала как алколоид, даже хорошо стало. Вторая уже хуже. А потом снова захотелось курить.

*

Книгу Алана Кара даже не советуйте, я раз пять пробовала её читать, но до конца не смогла дойти. Никак. И не смогу.

*

Из психологических собственных приёмов придумала себе только метод "откладывания на потом". Захотелось закурить - думаю, а, успею. Потом покурю, через час. Через час - ещё через час. Бывало, и по пол-дня забывала. Но зато потом снова в психике что-то начинало сдвигаться, и я срывалась, и навёрстывала упущенное.

*

Но желание развязаться с этой пагубной страстью есть всегда. Подскажите, может у кого-то есть свой собственный обретённый действенный метод? Ведь, как известно, нет ничего ценнее информации в этой жизни. Не пожадничайте такой инфой, плиз.

*

Ясный перец, тема не нова, избита до дыр. Но знаю, есть много людей, которые хотят бросить курить.Точно так же, как и ногие хотят бросить пить. Сколько ни выпивала, ну нет у меня пристрастия к алкоголю. Такого гена в организме нет. И слава Богу ! А вот к сигаретам есть.

*

Кстати, может кто-то бросил бухать, и этот метод подойдёт и к сигаретам ?

*

Или, может быть, кто-то считает, что и бросать вовсе не нужно. Потому что.. и тут каждый напишет почему.

*

В общем, простите меня за такую старую и заезженную тему, но она всё ещё актуальна. Поделитесь. Пожалуйста. Пусть даже не в первый раз.

свернуть

Неприличный разговор ...

 Нет здоровых людей - есть недообследованные ...(с) - медицинская присказка .

 

Часто слышу разговоры о том , что с каждым годом становится всё меньше и меньше здоровых людей , особенно детей . 

И винят в этом часто и социальные проблемы (алкоголизм , наркоманию, нездоровый образ жизни  родителей), и  экологические еще

 Нет здоровых людей - есть недообследованные ...(с) - медицинская присказка .

 

Часто слышу разговоры о том , что с каждым годом становится всё меньше и меньше здоровых людей , особенно детей . 

И винят в этом часто и социальные проблемы (алкоголизм , наркоманию, нездоровый образ жизни  родителей), и  экологические (особенно сильно), и  происки неведомых коварных сил , обычно называя их  "плохими временами". 

И со всем этим трудно не согласиться , да я и не пытаюсь . 

Но есть , на мой взгляд и ещё одна причина , которая на первый взгляд звучит несколько парадоксально , но только на первый .

Я имею ввиду успехи медицины в самом широком смысле этого слова . И то , как эти успехи влияют  на  законы природы , в частности на естественный отбор . 

 

Недавно состоялся у меня такой разговор с мамой : 

- Ах, какие настали времена ! Столько больных людей вокруг , все болеют , все ! 

- Ну послушай , мама , ты пожилая женщина , нет ничего удивительного в том, что твои подруги и просто знакомые болеют . 

- Нет , раньше не было столько больных , даже старики были крепче ! -

- Просто раньше половина из тех стариков давно бы уже умерла , а  дожили бы до таких лет самые крепкие. Вот смотри - твоя подружка Танька Р. -  ей уже 15 лет тому назад удалили одну грудь по понятным причинам , а 5 лет тому назад - почку , а она всё живёт и ещё внуков нянчит , хотя по природным законам должна была бы умереть уже два раза. Твоя подружка Ленка Ш. - у неё уже лет 20 тому назад была операция на  щитовидке, потом была опухоль  в голове , потом что-то по-женски, сейчас ещё и диабет - а она всё ещё живёт , дай ей Бог здоровья !! Чему же удивляться , что все эти люди не здоровы , если жизнь им подарила медицина ? 

 

Далее ...

Теперь выхаживают деток рождённых  с огромными сроками недоношенности. Это гуманно и здорово , но с каким здоровьем потом вырастают  эти детки? 

Огромное количество деток с врождёнными патологиями  выживают и живут , слава Богу, на радость родителям и всем нам . Но каких деток потом родят  они сами ? С каким здоровьем ? 

Последнее время получают возможность родить те люди , у которых по объективным законам природы не должно было бы быть детей, но всё те же успехи медицины , волшебники доктора дарят им это счастье. Но люди эти часто страдают наследственными болезнями - мысль моя понятна , да ? 

 

Только ради Бога не подумайте , что я против всего этого !! Ни в коем случае !! Только за всеми руками/ногами и чем ещё только можно ЗА !!! Если есть хоть малейший шанс на жизнь , на выживание , на рождение он должен быть дан каждому !! 

Вот только не удивляемся теперь , что все вокруг больные и здоровых всё меньше и меньше ... 

 

Ах, ну да ! есть и ещё один момент в этой эпидемии нездоровых людей ... 

Раньше люди  о существовании  многих болезней просто не знали и списывали своё покалывание или пошатывание на плохую погоду или на - это вы чего-то съели! - а теперь , опять же, благодаря всё тем же успехам медицины , мы знаем что это у нас оказывается болезнь какая-то  и срочно записываем себя в разряд тоже нездоровых . 

 

 * Я знаю , что в приличном обществе не принято  вести разговоры с незнакомыми людьми о здоровье , но мы же уже тут все свои , не так ли ?? 

 

свернуть

Стоит ли лечить рак или всё одно - помрёшь?

Короче, моя мама сломала бедро. Не шейку бедра, как обычно бывает, а бедро. Сломала не от падения, а кость просто хрустнула от движения. Потом скорая, БСМП (больница скорой медицинской помощи), рентгены и приёмный покой. В приёмном покое все врачи сами к травмированным подходят, а тут врач меня отзывает тихонько в еще

Короче, моя мама сломала бедро. Не шейку бедра, как обычно бывает, а бедро. Сломала не от падения, а кость просто хрустнула от движения. Потом скорая, БСМП (больница скорой медицинской помощи), рентгены и приёмный покой. В приёмном покое все врачи сами к травмированным подходят, а тут врач меня отзывает тихонько в коридор и огорошивает, что это метастазы.

Как, что, мол? С чего Вы взяли? Если да, то какого органа? Откуда Вы знаете,без анализов?

- Знаю, говорит. Опыт врачебный и большая практика. 97 % таких вот переломов - это метастазы. Перелом патологический, а не травмотолгический.

 

Огорошил он меня классно. Я в тот день не могла ни на чём сосредоточиться, наметить какой-то план действий. Моральный дух упал, конечно. А тут же надо было ещё устривать маму в больнице, и все дела. Ну, как-то её устроила. Даже с медсестрой договорилась за отдельную плату, чтобы она как-нибудь, потихонечку устроила ей хоть пару перекуров в сутки. Мама у меня женщина курящая, со стажем. А тут такой стресс - да с самого утра! Перелом, боль невыносимая, и весь день по больнице её возили. Она уже ничего не соображала. Я-то знаю, что когда я уйду домой, она будет думать,как бы ей покурить? Не может она без этого. А ей ногу на груз подвесили и она лежит. Медичка вошла в положение, не стала меня вычитывать. Сказала, что понимает, что сама курит. Ну, я ушла более-менее спокойная. 

 

Но тут же слова врача в ум врезались.

Столько крови с неё высосали на разные анализы. И кусочек ткани даже на биопсию взяли. Из кости.

Пришла я к доктору, хотела спросить его про метастазы, а он давай мне про операцию, значит. Мол, надо! И как можно быстрее! Правда, я уже вторая была, кому он про операцию сказал. Тут моя сестра двоюродная за дело взялась и я даже глазом моргнуть не успела, как она всю родню обзвонила, и деньги собрали на операцию. Чтобы вставить в кость ноги титановую конструкцию. Вроде импортную. А может и отечественную. Сделали так быстро всё, пока я дома с гриппом очухивалась. Я его как раз на второй день в больнице-то и зацепила тогда.

Честно сказать, когда тот первый врач сказал про метастазы - я вот не поверила ему, честно! Почему не поверила? Да сама не знаю почему. Предчувствие у меня такое было. Интуиция. Что нет у неё никакого рака. Я редко бываю уверена так сильно в каких-то вещах. Я вот даже специально потом подумаю, на чём зижделась моя уверенность.

 

Но я всё равно с вопросом про метастазы потом - ко врачу, значит. Только тот, который меня огорошил - он со мной уже разговаривать не хотел. И вид у него был какой-то обиженный. А лечащий врач на мой вопрос сказал:

- Да что Вы выдумываете?!

Ну, раз выдумываю.. То и слава Богу! Ошиблись, и хорошо.

 

Операцию сделали маме, поставили её на ходунки. Она потом сама уже с ними на балкон шастала курить, естественно. И вообще гуляла по больнице, то в аптеку, то в книжный ларёк. Все детективы Серовой перечитала. Про Евгению Охотникову. Про Татьяну Иванову ей меньше нравится. Я бывает, книг накуплю, чтобы читать. А читает мама. Или в читалку закачаю произведений. Иванова, там, "Ненастье", "Общага на крови", и разное. А читает мама. И мне потом рассказывает. А я медленно читаю. Я один роман могу год читать, такая я дура.

В общем, выглядела она в больнице даже лучше чем дома. Ей там капельницы ставили постоянно. Она так радовалась, когда домой выписывалась. Помаду у меня выпросила новую от Буржуа. Ещё переживала, что тени забыла у бабушки. Я говорю:

- Да плюнь ты на эти тени, я тебе новые куплю!

Короче, человек собирался жить. Ну, как бы ещё ничего непонятно, ведь все под Богом ходим. Но тут такой разворот событий произошёл.

 

Нога у неё болит. Сильно. Прям сильно-сильно. И опухлость на месте швов, и как-то выпирает там. Потом уплотнения появились тоже на месте швов, несколько сразу. Потом на пояснице. затем - на голове. О Боже!

Такие напасти! Потом бац - появилось кровохарканье.

Пи*зец. У меня вообще всё упало. Вот вообще всё. Мне захотелось уйти на улицу и всю ночь сидеть на лавочке. Думать. Пока я что-то не придумаю. Я была в а*уе, если честно.

 

Она даже не кашляет. Совсем. А кровь из легких выделяется. Стала я читать интернет, звонить в скорую по телефону, где консультируют. В скорой сказали, чтобы вызвать врача - человек должен начать задыхаться. А кровохарканье бывает и при застойном воспалении лёгких. Вполне могло оно быть после больницы. Она ещё день в реанимации пролежала - говорит, там была морозилка. Вокруг неё в реанимации были одни мужики, и все - бандиты с огнестрелами. Под наркозом очень смешные вещи выдавали. Тут бы посмеяться, но не смешно,

Слово "метастазы" не дают покоя.

 

Пошла я врача на дом вызывать. Сама-то она идти не может. А мы ещё на пятом этаже живём без лифта.

Выстояла очередь в регистратуре. рассказываю - так мол и так. После перелома бедра, операция, сейчас вот кровь из лёгких.

- Да Вы что?! - воскликнули мне так, словно они такое впервые слышат.

- Ну да - говорю.

- Постойте пять минут - говорят.

Я постояла, они ко мне обращаются:

- Подойдите к нашему онкологу, говорят - на пятом этаже (снова!)

- А ничего, что я не пациент? - спрашиваю.

- Ничё - отвечают.

Хм. Я хотела хоть терапевта на дом вызвать.

Ну пошла я к онкологу. Рассказала ей всё. Она говорит:

- Это рак лёгких. Но надо сделать компьютерную томографию. Дала телефон.

Прихожу домой, стала звонить в этот диагностический центр, чтобы записаться на КТ, а мне говорят - нужна подпись врача и печать. Тю. Она что - этого не знала, онколог?

Я к ней снова возвращаюсь - больничка рядом.

Она как заорёт на меня.

- Я на Вас и так два часа своего времени потратила! Я устала! Мне некогда - говорит.

Я стою, как дура и не могу понять, что мне делать. Я от силы у неё была минут пятнадцать в первый раз. Когда она устала? И что теперь мне - поворачивать оглобли, без её подписи? Ну, для КТ ?

 

Тут до меня доходит, что это показательные выступления. Надо сказать, дошло до меня быстро. Секунд за 50.

Я сказала ей, что отблагодарю её за потраченное время. Она сказала:

- Присаживайтесь. - и сразу стала спокойной. Вот блин, думаю, я языком-то брякнула, а есть ли у меня с собой хоть деньги? Глянула в кошелёк, слава Богу, приличная купюра лежит. Я ей на стол положила. Она её - в стол.

Снова стала ласковой и приветливой. Не орала, слава Богу. Я ей снимки все принесла. Ренгеновские. И костей, и легких. Там - затемнение. Она спрашивает:

- А где описание рентгена?

- А нету.

- Что же они не сделали в БСМП? И вообще, говорит, вы с операцией поторопились. Зря это они вас уговорили. Не надо было спешить. Потому что если это рак, то скоро это всё будет бесполезно.

А зачем же они тогда? - спрашиваю, и сама уже знаю ответ на свой вопрос.

- Бизнес - говорит онколог. Но я, говорит - никого не хочу осуждать.

- Мы не осуждаем - сказала я. Мы - рассуждаем.

У неё походу тоже бизнес, но мелкий. Может, ей мало платят.

 

Направила она меня к рентгенологу. Тот тоже долго выступал - почему в БСМП описание рентгена не сделали?!

Описал всё же. Типа, метастазы предположительно. И распад. Опухоли. Которая х*й знает где притаилась. Типа - первичный рак. И из легких по крови метастазы по всему организму разносит.

Вернулась я к онкологине. Она сказала, что курить уже можно не бросать. Назначила кучу узи и компьютерной томографии. Сказала, сколько это стоит предположительно и подчеркнула, что это недорого.

И я ушла. А врач домой в итоге так и не пришёл, как вы понимаете. То есть лечу сама. Что заболело - укол или таблтеку. Лечу как воспаление легких и даю квовеостанавливающие лекарства. Завариваю травы. Кровохарканье прекратилось. Но слабость. И нога болит.

Сегодня пришли результаты биопсии. Там написано, что в кости ( в ноге) - метастаз солидной карциномы предположительно - молочной железы.

Бл*ть.( Но у неё нет никаких уплотнений в молочных железах! Всё уже проверили. Есть на месте швов, на пояснице и даже на голове. 

Перекур, я нервничаю.

 

Короче, моя мама сказала - что если это рак, так один хрен - помрёшь. Стоит ли доводить до того, пока все деньги вытрясут? То на одни анализы, то на другие. А потом - повторные, ибо будет непонятно. Потом - снова повторные. И так делее. Более того, она дальше туалета ходить не может. Не дай Бог опять что-нибудь хрустнет. Тогда вообще пи*дец. И ей хочется покоя. Вот просто покоя. Чтобы её не трогали и чтобы не терзали. Без суеты. Решила она умирать без лечения. И курить бросать не собирается.

Я ей каждый день разные травы завариваю. Сегодня кипрей заваривала. Так у неё впервые после перелома появился нормальный аппетит.

 

Состояние души у неё разное. То говорит - ну и хрен ты с ним но не верит,, с этим раком, не буду лечиться. То вижу, что лечиться хочет, но не верит, что лечение поможет. Говорит, Не такие как я хотели выжить - и не выжили.

Умирать, конечно, ей неохота. Настроение жуткое, растерянное и подавленное. Сказала, что боится в ад попасть.

Я говорю:

- Да какой тебе ещё ад? За что?

- Даааа .. - глубокомысленно отвечает она.

- Таких маленьких как ты в ад не отправляют! - сказала я и насмешила её.

Она маленькая у меня, 150 см, а весу в ней - ну килограмм 45 от силы было когда не болела. А сейчас - вообще не знаю сколько. Похудела ещё.

 

Кого мы только не вспоминали. И Жанну Фриске, и Урмаса Отта. И Донцову. И даже Порфирия Иванова. Я пришла к выводу, что всё индивидуально. Одни вылечиваются невесть от чего. Другим - ничего не помогает несмотря на большое желание выжить. Мама у меня ещё не такая уж старая, ей 67 лет.

Я сказала, что всё ей разрешаю! Вот буквально всё. Любое желание. А главное - на хер все проблемы. Сказала освободить свою душу от всех забот, хлопот и переживаний. Придумать себе какие-то хорошие мысли и даже мне не говорить. Придумать стимул. Что-то придумать. За что-то зацепиться. А я буду выполнять.

 

Я даже не знаю, что я спросить-то хотела?

 

Ну вот вы как считаете, рак стоит лечить или всё бесполезно? Я тут вычитала про аконит. Разные форумы читала. Иногда люди вылечивались нетрадиционными методами.

Да, и естественно я сама перетрухнула сильно и решила курить-то сама бросить. Но дома такие нервы случаются. Что вот пока не бросила, покуриваю. Но всё же думаю, я себя настрою.

Чего ещё вспомню - спрошу или добавлю. Пока всё.

свернуть

Страх врачей или Медицинские мытарства....просто проораться

Ненавижу врачей...И боюсь! Ненавижу систему местного здравоохранения...Ненавижу местную поликлинику, хуже которой, судя по многолетнему опыту и отзывам других мытарющихся годами просто нет!  

Это только мне так "везет" и не сложилось по жизни никакой дружбы-мир-жвачка? Ну что за хрень, когда только мысль о необходимости посещения поликлиники еще

Ненавижу врачей...И боюсь! Ненавижу систему местного здравоохранения...Ненавижу местную поликлинику, хуже которой, судя по многолетнему опыту и отзывам других мытарющихся годами просто нет!  

Это только мне так "везет" и не сложилось по жизни никакой дружбы-мир-жвачка? Ну что за хрень, когда только мысль о необходимости посещения поликлиники вызывает стресс, невралгию, аллергию и рвотный рефлекс с периодическим чудным резким самовыздоровлением?))))))

Понятно,что сам страх к людям в белых халатах был поселен еще в глубоком детстве вначале в кабинете стоматолога, доблящего челюсть лица с выпученными от боли, страха и ужаса глазами ребенка без обезболивания, а потом уже у садиста-гинеколога, начиная от живодерского первого (и допускаю,что поэтому славатебе и последнего) аборта без какой-либо анестезии с воспитательной мерой на те же выпученные от страха, ужаса и дикой боли глаза в виде оплеух по ногам и лицу, заканчивая любым самым вроде элементарным посещением гинеколога, когда ты в кабинет входишь как на пытку,а после не можешь ходить и сидеть несколько дней (подробности не буду расписывать, вроде как мужчины тут бывают - не поймут) после элементарной безобидной манипуляции. 

И потом этот страх не всегда и не всем удается перебороть...В определенный момент организм и память все равно возвращают тебя в стресс. А потом сами врачи удивяются: почему некоторые не бегут к врачам, почему запускают, почему каждый год не ходят на проф.осмотры...почему не любят врачей?...

Я человек малоболящий и ко врачам ну только, когда совсем необходимо...более того - товарищ тихий, мирный, нескандальный...но почему-то из раза в раз при свидании с медициной  начинаются обязательные мытарства от кабинета к кабинету, от поликлиники к другой и дале по этапу или, как самоспасительный вариант - обоснованная жалоба на действия врачей - привлечение страховой - разбор полетов = направлению в лучшие поликлиники и больницы с последующим адекватным лечением. Но оба варианта - стресс, время, деньги...Не представляю, как все эти мытарства проходят сейчас те, кто кажый день на работу от звонка до звонка, кому отпрашиваться надо, кто заболел, а больничных брать нельзя...

Собственно, "по-крупному" обращаться приходилось всего раза 3-4, я редко,но метко))). Первый, когда в 20 лет вдруг заболела не пойми чем, а диагноз услышала только на днях (оказывается к названию появилась приставочка "нетипичный", ну спасибо, это лучше, чем повертеть у виска или сказать "время пришло"). Тогда пришлось написать и в Горздрав, и в"Правду" и в журнал "Здоровье", потому как в 20 еще очень хотелось жить, а не существовать в сдуваемом на ветру теле,  и ребенку не было года, а  консилиум врачей поликлиники в ожидании приезда проверок упорно шантажировал "Забери жалобы, скажи,  сдуру написала, все,мол, хорошо. А не заберешь - не будет тебе ни лекарств, ни рецептов, ни лечения, и будешь лежать пластом и дохнуть". Терять было нечего, хрупкий организм не сдался под напором и, как результат, - и лучшие больницы, и только появившиеся спец.отделения нетрадиционной медицины с иглоукалыванием, и перевод на лечение от всех болезней под надзор лучшего гастроэнтеролога города (мир праху, Михаил Израилевич, и премногие благодарности за возможность жить) и отсутствие необходимости видеть всю ту кагорту. Болезнь не  ушла, но можно было жить...

Второй раз - нежданно-негаданно вдруг бац - и спустя 2-х недель дикой подгрудной боли пришлось лапараскопироваться и удалять забившее желчный каменное перепелиное яйцо, а потом немного понаблюдаться до снятия швов через 10 дней. Хотя нет, 10 лет до этого еще была непредвиденная операция и тоже недели 2 без диагноза.....Ну и четвертый, когда опять консилиум созывала с руками и плечелопаточным. Опять же: если б не сходила в страховую - так и мучилась бы с обездвиженной "от подывиха" рукой, а не лечилась бы в лучшей клинике, не знала бы про дневной стационар с прекрасным дядькой-врачом общей терапии в родной поликлинике, не разработала бы обе руки до тьфу-тьфу-тьфу...

И вот настал очередной час "икс". Год назад, конечно, воспользовалась правом прохождение диспансеризации, но толку? Тогда  я тоже подскочила к потолку от боли и 3 дня стояла в афиге, решив,что ну его нафиг навсегда))) А вот элементарная такая блямбочка типа возрастной на голове и типа натоптыша на ноге посмотрели и  сказали сходить к дерматологу. Ну сходила, как порядочная, направили тут же в косметологический на азот, куда я не пошла не потому,что деньги, а потому что помню какие шрамы азот оставляет, ну и нашла клинику вроде неплохую и пошла записаться к косметологу на лазерное удаление. Ага...удалила: посмотрели голову и направили к онкологу, потому как любые родинки-фигодинки и пр.разрастания надо проверять и ни один нормальный врач без заключения онколога удалять ничего не будет. А раньше нельзя было сказать? 

И начались мои очередные мытарства через рвотный рефлекс...Рвотный он итак начался то ли от вечного стресса, то ли совсем вестибулярка задурила - укачивает, когда аксакалы в маршрутках носятся, не могу последнее время на любых эскалаторах и высоких лестницах спокойно подниматься-опускаться, если нет "страховочных спин" со всех сторон, голова кружится и какой-то не то чтобы страх, но ступор...Ну и то ли все-таки вестибулярка,то ли парочка шайб, заехавших прямо в лбешник во время еще детских занятий фигурным катанием, дают себя знать противным и разным образом...С ногой проще и безопасно, но надо ж понять что удаляем-то и как?)))

А мытарства почему? - потому что любой врач начинается с терапевта, как и любой бесплатный гинекологический процесс с реакции Вассермана...пока вассерманишься - все само проходит))) Без терапевта никуда... Можно заплатить за  терапевта, но это тогда и далее к страховому лечению никакого отношения...Но попасть к этому самому терапевту не так легко каждому и в разных поликлиниках, районах и городах одинаково.

Я честнов течение полугода заходила по дороге в поликлинику, пыталась записаться через терминал, кабинет выдачи талончиков, через сайт самозаписи Горздрава - не судьба((( Все современные электронные средства самозаписи на ввод моих данных, причем старых и ранее действующих, отвечал - в базе отсутствует,при этом тетнька в окошке в базе меня видела, но помочь ничем не могла...В результате, я разозлилась и дозвонилась утром с офиса в единый центр записи! Пропустив хамское "а чего это вы звоните днем, когда надо ровно в 8?", заполучила вожделенный номерок к терапевту, пусть и другого участка, который мне "так и быть,последний раз" благосклонно тетенька соблаговолила дать, когда я все-таки рявкнула,что рабочий день у нее не только в 8 утра, а вообще с 8 до 20 часов. И есть же кто-то всевышний - повезло мне с этой новой докторицей с медсестрой,которые были переведены к нам с другой поликлиники и сами находились в ужасе от порядков в моей родной районной. Поскольку набралось немало симптомов, я их по подготовленной бумажке зачитала и пошли мы с ней по порядку мной заниматься))) Столько сразу анализов,обследований, направлений и пр. за всю жизнь ни один врач не давал даже под дулом моего писательского пальца))) Первый раз попался обычный поликлинический врач, который стал пытаться вначале поставить диагноз и установить причину, а не лечить всем подряд наугад. Правда, в ступор ввело и ее с медсестрой положение, что мне надо дать направление к хирургу, онкологу, ЛОРу, а номерков тупо нет...Даже для нее нет..Ну не встречалась она еще с таким бардаком))) И пошла она к заведующей выпрашивать номерки, а медсестра в это время ловила их на мониторе,чтобы мало ли в окошке внизу тетка кому их сдуру не отдала))) Медсестра откровенно поделилась,чтобы в жизни очереди,какие она видит в учреждении, не стояла бы и ни за что бы услугами данного учреждения не пользовалась...Раньше врачебная солидарность была в приоритете: про своих ничего плохого...

И вот стала я обладательницей многих бумажек с направлениями, номерками и, глубоко вздохнув, приготовилась к ежедневным долгим хождениям по адресам и кабинетам...

К онкологу записаться он-лайн также не удалось...и никак не удалось: несмотря на мой поход в кабинет по правке поликлинической базы ничего не изменилось и сайты самозаписи меня продолжали не видеть))) Пришлось схитрить и записаться на дочкины данные...И вот я в метель докопытыляла до онкоклиники, которая вроде бы ремонтируется, а прием ведется во временных помещениях на соседней от нее улице, хотя в нашем же районе находится онкостационар и огромная больница с оборудованием. Прохожу по коридору и ужасаюсь...причем сразу нескольким вещам: в один из кабинетов ЖИВАЯ очередь в основном послеоперационных онкобольных!!!(( Второй момент добил: мало того,что оба спеца-онколога были представителями ярких армянских фамилий, так они еще плохо говорили по-русски, а типа доктор, к которому попала по номерку без очереди я - вообще на мой взгляд плохо был знаком с медицинскими терминами и оказался не просто онкологом или на худой конец - онкологом-хирургом, как показывал сайт самозаписи, а был гинекологом-онкологом и к нему-то мне с моей башкой было самое то))) И вот посмотрел он на мою беду в ужасе с миной брезгливости и решил даже не дотрагиваться, заявив, что он не знает что это такое и он такого не видел никогда. Но это ему не нравится и надо мне на анализ, т.е. биопсию, но все обследования делают только на другом конце города, то бишь на знаменитой онкоаллее, а значит мне туда надо записаться...И написал смешной несущесвующий диагноз не знаю на каком наречии в направлении))) А у меня прям разрыв мозга и злость дикая: ну какого хрена? ну итак ясно,что мне надо обследование, чтобы понять можно удалить или нет, назовем это "бородавкой", так зачем меня опять туда-сюда гонять? Зачем вообще людей гонять туда, где им не надо? Почему нельзя напрямую? И вот теперь второй день я не могу дозвониться до онкодиспансера,а самозаписи туда тупо нет((( Вот кто-то так с раком мытарится...пока домытарится -  здравствуй, белые тапки(((

А вчера я попала к ЛОРу...Это - отдельная песня...Захожу - сидит себе бугай-дядька, в рваных грязных штанах, в грязной серой футболке, абсолютно без белого халата и чего-то намекающего на дохтура, глядя на вид которого начинаешь подозревать, что приборы в нос и уши запихиваются далеко не стерильные, если не одни и те же всем подряд))) Ну, думаю, засада...Спокойно, Надя, спокойно,лишь бы доктор был толковый и человек хороший)))  Ну ладно, спасибо,что проблема с вестибуляркой или последствиями прибития хоккейной шайбы к моему лбу были восприняты по-докторски и имеют место как медицинский анамнез))) Получила еще несколько направлений,включая рентген дурной башки, хорошо,что записалась назад к доктору на пятницу, а не "побыстрее". 

И вот наступил сегодня еще один день "икс": встала рано-ранехо, сдуру забыла на номерок глянуть,потому как их там сразу 2 в 1 на одном клочке, приперлась такая к хирургу, гордо первая пройдя в кабинет, и тут оказывается,что номерок даден не в родные пенаты, а 6 остановок дале в другую поликлинику))) Попросила врача проконсультировать, всего-то посмотреть ступню и помочь определиться  что мне с хромающей ногой делать: лечить или само пройдет, намяла швом или все-таки дрянь какая в кость пальца уперлась до боли...Отказал...Хоть я и его родной адресный пациент, хоть в коридоре 0 народа((( Пошла в окошко к тетке - та тоже орет - что прешь, не видишь, дверь прикрыта, значит меня нету))) Ну  тетко мне не страшна, ее на место легко поставить и на ее место другую))) Номерок она, вражина, так и не дала - ну и что что народа нет? номерков тоже нет! Но я ее другим достала, осутствием меня в базе...ух как она пошарилась по компу...и послала меня в кабинет программистов, а те, в свою очередь, восстановили меня в базе и даже лично один спустился проверить мое наличие в терминале))) Ну вот откуда пациенту знать,что при поликлинике целый штат и кабинет с 5 программистами?))))) Зато докторов нет...(((

Ну бежать за 6 остановок я не стала...Через 2 недели кхирургу опять записалась, может, потеплеет бегать...Остался еще у меня час до обозначенного в номерке ЛОРом рентгена...Пошла в магаз сходила, за молоком за вредность, валерианочки заодно с глицинчиком прикупила))) Возвращаюсь, сижу единственная и жду начала приема на рентген...Тут еще девушка подошла и вышла рентгенолог...Я ей - вот номерок на сегодня с10 до 12...А сама уже дурные мысли думаю,глядя на совсем другое расписание работы на двери и сегодняшний неприемный день))) Ну и врач мне - откуда это? сегодня не работаем! Как откуда? - вот жеж, ЛОР ваш написал. Ответ: мало ли что кто написал, главное,что на заборе ...)))) я в афиге...Это ж 2 часа потерянного, бесполезно проведенного времени и нервов и обратный поход по льду и сугробам назад...Видала я их всех!!!)))

Ну что? Итак уменя до 21 ноября пока каждый день расписал,еще кто-то прибавится...Дай мне, Всеышний,терпения и здоровья это все пережить! И их всех))) Ненавижу врачей! Ненавижу мытарства! Ненавижу дурную систему!

Кстати о врачах и системе: подруга из нашей поликлиники в связи с переездом перевела экса и родню в соседний район...рядом буквально...Мы делимся происходящим и такое ощущение,что это не в одном городе и даже стране))) Почему-то другие поликлиники работают,там внимательные адекватные врачи,там выдают талоны, там вовремя обследуют и ставят диагнозы, вовремя направляют к специалистам, выдают бесплатные лекарства,кому положено, направляют в бесплатные санатории и на даже на курорты. 

И еще кстати: да, мы все имеем право по страховым правилам раз в год менять и выбирать врача,поликлинику и пр. Ну да,имеем...Мало того,что еще надо найти бы того врача и поликлинику, все ж также хотят к лучшим, а их на всех не хватит))) так еще,чтобы перевестись, у нас предлагают встречу нос-к-носу с твоим врачом и ты обязан письменно доказать и убедить,почему твой врач недостоин тебя лечить и почему ты хочешь его покинуть))) Бред какой-то...Поэтому,раз попробовавши, больше мне этой дури наблюдать не хочется: лучше сразу в страховую))). Или по цепочке найти своего хорошего врача,пусть и недешевого...

А вы дружите с медициной? Как и где находите врачей?

свернуть

Эвтаназия

Навеяно вот этой новостью

Законодательство, медицина, этика

 

Эвтаназия законодательно разрешена в Швейцарии, Голландии, Бельгии, Австралии и в штате Орегон (США). В России запрещена. Время пребывания больного в больнице строго регламентировано – 3 недели (21 день). Потом выписывают. После инсульта, инфаркта. Существует множество тяжёлых болезней, при которых еще

Навеяно вот этой новостью

Законодательство, медицина, этика

 

Эвтаназия законодательно разрешена в Швейцарии, Голландии, Бельгии, Австралии и в штате Орегон (США). В России запрещена. Время пребывания больного в больнице строго регламентировано – 3 недели (21 день). Потом выписывают. После инсульта, инфаркта. Существует множество тяжёлых болезней, при которых люди лежат дома месяцами, годами. Хосписов, как таковых, практически нет. Дома престарелых… есть, но почему-то горят часто.

Всё упирается в деньги.

 

«Клянусь Аполлоном, врачом Асклепием, Гигиеей и Панацеей, всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своими достатками и в случае надобности помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и всё остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому.

Я направляю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно так же я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающих каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далёк от всякого намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами.

Что бы при лечении — а также и без лечения — я ни увидел или ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда-либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена, преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому». 

(клятва Гиппократа, русский вариант)

 

Как-то так. А что вы думаете по этому поводу? Кто прав – закон, врачи или родные? 

свернуть

Психо. Гл. 5.

Накануне ночью меня прижало конкретно, и я решила - пора! Пора снова идти к своему психоаналитику. Но времени было 3 ночи, и мне не спалось. Чтобы скоротать время, я погуглила и нашла телефон службы доверия, круглосуточный. Московский номер, какой-то. Позвонила. Там какая-то женщина с низким прокуренным голосом, доброжелательно ответила. Я еще

Накануне ночью меня прижало конкретно, и я решила - пора! Пора снова идти к своему психоаналитику. Но времени было 3 ночи, и мне не спалось. Чтобы скоротать время, я погуглила и нашла телефон службы доверия, круглосуточный. Московский номер, какой-то. Позвонила. Там какая-то женщина с низким прокуренным голосом, доброжелательно ответила. Я сказала, что звоню из Ростова-на-Дону, представилась и спросила, как её зовут. На вопрос, что у меня случилось - я запинаясь немного, начала ей рассказывать, и естественно, рыдала. Тамара Михайловна сильно кашляла, и мне стало как-то неудобно.

- У вас там похолодание наверное - глупо предположила я) И как следствие - бронхит.

Но Тамара Михайловна не подтвердила эту версию. Зато сказала мне, что на основании мною сказанного, а она специалист с медицинским образованием и стажем, - я нездорова, и чтобы немедленно шла в своём городе ко врачу. Понятно, какому.

- Спасибо, что Вы мне это сказали - говорю. Я утром собираюсь идти. Надеюсь, всё получится.

Подремала часик, и меня словно кто толкнул. В 6 с копейками я наговорила своему любимому психу (психиатру то есть) в автоответчик), мол я надеюсь сегодня попасть к нему на приём, и извинилась, что звоню так рано. Ну, просто я же не одна у него пациентка, значит он телефон должен на беззвучке держать.

*

Доктор перезвонил, когда ещё 8-ми не было и сказал, чтобы я приезжала в 12 по новому адресу.

Я убила время на глажку, душ, питие нескольких чашек кофе с сахаром и звонок другу Сашке-инвалиду. Почему-то показалось, что 4-ого у него был день рождения. Но он сказал, что у него 16-ого. А я говорю:

- Ну, 16 разделить на 4 - будет всё равно 4 )) Все - чётные числа. 

- Когда ты ко мне придёшь? - спросил Сашка. Сейчас приходи.

- Не могу - говорю. Я ко врачу еду. Я нездорова.

- Я тоже - говорит Сашка.

- А у тебя что? - спрашиваю.

- Я тебя люблю - говорит Сашка.

- А кроме меня, тебя в жизни ничто не радует? - уточняю.

- Нет - грустно говорит Сашка и вздыхает.

- Мда.. - задумчиво произношу я.

*

Потом позвонила Куролесову и спросила - не может ли он меня доставить до места? Туда не могу - ответил Куролесов, а обратно - могу. Вот и славно. Туда я сама доберусь.

Добралась. Приехала на 50 минут раньше. Это ничего страшного, лишь бы не опоздать. Время-то оплаченное. Сижу на лавочке. вспоминаю, как выглядит мой доктор. В целом очертания лица помню, а в деталях - не помню. И не удивительно.

*

Доктор сам опоздал. И очень сильно извинялся. Странно - говорит, - почему-то именно сегодня такси ехало долго. Он же православный доктор, и не знал, что в мечети на Чкаловском случился какой-то праздник у мусульман, и там пробки. Заходим в его новый офис-квартиру. Я спрашиваю:

- Разуваться? - я просто надеялась, что можно не разуваться, я сандалии новые надела, и они ноги красят цветом)

- Конечно - сказал доктор, и сам быстренько разулся.

- А тогда тапки можно надеть? - спрашиваю.

- Конечно) - любезно говорит доктор.

В прихожей стояли какие-то жуткие белые тапки, словно из гостиницы украденные, и нормальные, мужские. Я выбрала мужские.

Уселись. Доктор порылся в своём айфоне и сказал мою фамилию. Верно? - спрашивает.

- Да - говорю. У Вас всё записано.

- Более двух тысяч контактов.

- Ого - сказала я. А сама подумала, вот бы к этому доктору секретарём наняться. Базу данных оформлять. Присутствовать незаметно на всех сеансах. Кофе варить доктору, и тапки подносить) Ржучёта) А какой материал для постов!

*

Перед выходом я не только 5 чашек кофе выхлебала, но и всю воду из под крана. И очень хотелось в уборную. Но я постеснялась туда идти, сразу, с порога. Ничего страшного, потом это всё через слёзы вышло.

Доктор меня удивил. Он подготовился. Когда я назвала свою фамилию, он достал из тетради листки, а там были какие-то схемы начерчены и записи. Насчёт меня. Сели, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон, между столиком. Под ногами ковёр, на подоконнике всё та же икона Пантелиимона Исцелителя.

*

Этому доктору я всецело доверяю. В прошлый раз он мне помог. Рассчитывала, что поможет и в этот. Даже уверена была в этом. Сижу жду тихонько. Знаю, что он сам будет вести беседу.

Доктор начал задавать грамотные вопросы. Я, как на духу, отвечала.

Я специально ресницы накрасила, чтобы не дай Бог не заплакать, но с ним это невозможно. До середины вопросов я держалась, а потом он снова наступил на больную мозоль, и я давай слёзы лить.

- Я так и знала! - говорю. Я не собиралась плакать. рассчитывала нормально поговорить, ну !..

Доктор молча откуда-то вытащил коробку с бумажными платками, как фокусник. На столе её не было.

- Да я вообще-то свои взяла, ну ладно, воспользуюсь Вашими.

*

Не прошло и пяти минут, а он сумел подойти к главной проблеме. Говорил про отрезунную ногу и разные умные слова, но я понимала их суть. Однако, ему удалось вновь меня удивить. Он мне сказал такие вещи, которые в общем, приходили мне в голову, но не до такой же степени! И я спросила:

- Это метафора, надеюсь?

А он говорит:

- Вы понимаете вообще разницу между метафорическим значением и функциональным?

Я хинькать перестала и мямлить, и глаза на него подняла в задумчивости.

- Думаю, что понимаете - ответил за меня доктор.

*

Затем он говорил о любви. А я всё отрицала. И говорила, что нет, нет и нет. Я никого не люблю! Потому что этого никто не достоин, и пустилась в объяснения.

Доктор словно разозлился и неожиданно повысил на меня голос! Стал говорить громко и чеканисто, словно третировал меня. Я вообще от удивления носом хлюпать перестала и пришла в себя.

- Не понимаю, это Вы серьёзно? Или так шутите? - спрашиваю?

Ну, он мне такие яркие примеры приводил! Варианты, что в принципе, можно сделать с собой и со своей жизнью. И все они были какие-то невежливые. Но видать, терапевтические.

- Нет! Отчего же! - серьёзно и слегка гневно говорил доктор! Можно ещё сделать так, так и вот так!!

*

Я опять что-то начала говорить, а он ещё больше голос повысил:

- Я смотрю, Вы и меня не любите! Раз не слушаете меня!

*

Тут я совсем рот открыла. В прошлые разы он со мной миндальничал. Я мыслями куда-то унеслась далеко, пока он говорил, и вдруг сквозь задумчивость слышу, как он говорит:

- Вы смотрели фильм "Изгой"?

Я даже снова взглянула на него.

- С Томом Хэнксом который?

- Пффф... - я даже руками развела. - Конечно - говорю, смотрела, и не один раз! С Томом-то Хэнксом!

Решила, потом тщательно подумаю, к чему он мне про этот фильм вставочку сделал.

Почему-то очень хотелось ему рассказать про комедию "Мой кузен Винни", но случая подходящего не было.

*

Потом доктор спросил - вот зачем я к нему пришла?

- Я надеюсь, что Вы мне поможете - говорю.

- Чем? - спрашивает доктор.

Я растерялась. Хотела сказать, что хотя бы тем, что выслушает, но передумала.

- Ну.. как чем? - мямлю. В прошлый раз же помогли. Я хотела сказать, что он мне в процессе беседы уже помог, кой-чего подсказал, но снова передумала говорить это вслух. Чтобы не сглазить.

*

Потом ещё были некоторые вопросы про то, как я сплю, и как реагирую на погоду, и разное..

В итоге пишет мне рецепт.

- Читайте вслух - говорит. Я должен знать, понятно ли Вам.

Я читаю по слогам, как школьница, ха, и хотела сделать ему комплимент, что он единственный доктор, почерк которого более-менее разборчив.

- А это что такое? - спрашиваю? "Психотерапия 50" ?

- Это значит, что нам с Вами надо пройти ещё 5 сеансов по 50 минут.

Остальное - были препараты.

*

Вечером я оббегала в своём районе все апетки, но везде мне сказали, что таких препаратов во-первых, не закупают, а во- вторых, это не рецепт!

- Как не рецепт? А что же это? Вон, число сегодняшнее, печать и подпись.

- Это просто листок в клеточку, на котором от руки написано. И печать врача.

- А надо что?

- А надо по форме заполненный бланк. Такие препараты продавать - подсудное дело.

Тьфу, блин.

*

Однако только одна аптекарка с горящими глазами сказала так живенько, что это потому, что препараты снижают болевой порог, что ли. Или что-то про болевой порог она говорила. И ещё про опиаты.

И такого нигде не продадут!

*

Я аж засмеялась. 

- Странно - говорю фармацевту.. Чего это он мне такое выписал? Неужели со мной всё так плохо? А болевой порог при чём? Я ему даже про мигрени не успела рассказать. Может это для того, чтобы я побегала? )

- Не знаю - улыбнулась аптекарка.

*

Но в одной аптеке сегодня всё продали без разговоров. И рецепт понравился. Аптеки, видимо, бывают разные. Один препарат купила, второй у меня был уже, третий в понедельник завезут.

И сеанс на четверг назначен.

*

Я конечно, отзывы о препаратах почитала в интернете. Жуть жуткая. такие страсти про них пишут.

Но. Я ВСЕЦЕЛО доверяю ЭТОМУ доктору. Доверяю его образованию, его стажу, его практике, и вообще всему, что он назначит или просто порекомендует. И ради этого я согласна даже быть подопытным кроликом, и проверять на себе действие тех или иных препаратов и возможные побочные эффекты.

свернуть

Стабилизаторы настроения

Короче, то была присказка, а щас будет сказка. После Аксайского ПНД меня за*бала температура. Видимо, воспаление лёгких не долечили. Я что только не пила, антибиотики, а температура бьёт и бьёт меня. И пошла я СНОВА в МЕСТНУЮ, Там парень молодой, похож на этого самого.. но с обручальным кольцом (я ещё еще

Короче, то была присказка, а щас будет сказка. После Аксайского ПНД меня за*бала температура. Видимо, воспаление лёгких не долечили. Я что только не пила, антибиотики, а температура бьёт и бьёт меня. И пошла я СНОВА в МЕСТНУЮ, Там парень молодой, похож на этого самого.. но с обручальным кольцом (я ещё изучала его) удивился, мол, вы гражданочка, 1972 года рождения и что же - у вас нет истории?!!!! Ну так получилось - рассмеялась я.

*

Завёл он мне историю, и направили меня в кабинет неотложной помощи. Там я всё рассказала, как у следователя на допросе. Не в первый раз замечаю, что моими рассказами все заслушиваются. Врачи, следователи. Люди разных профессий. Хотя говорю я хуже, чем пишу (Маруся Омская знает, что я мямлю, а не говорю). Мне так кааацаа. Заслушалась врачиха. И говорит - срочно идите к терапевту вне очереди и скажите, что острая боль. Прикиньте?

И написала - "пневмония, упадок сил".

*

А там у терапевта очередь. А я вне очереди) Смех! Ну не могу я без очереди. Сижу. Одна пациентка советует мне в другой кабинет зайти, где нет очереди. Я и зашла. Села. Рассказываю. Мол, в Аксайском ПНД лежала, там обнаружили пневмонию, 16 дней кололи антибиотики, сейчас страдаю субфебрильной температурой. СИЛ УЖЕ НЕТ! Измучилась. Помогите, гооврю!

*

И что вы думаете? Тележникова Татьяна Валентиновна мне говорит:

- А ты Бога за всё благодаришь?

А я как раз стала говорить часто "слава Богу за всё!", "слава Богу за всё!", особенно когда мне хуже некуда. Я так удивилась, думаю, может она этот, экстрассенс?

И тут я только замечаю, что её кабинет весь иконами обвешан и обклеен.

- Да - говорю. И псалмы читаю.

- А "Отче наш"? 

- Да. Сегодня читала, когда к вам шла.

- А "Богородицу"?

Тут я расплакалась неожиданно. Сама не ожидала. Сижу, слёзы утираю, а тётка такая добрая, хотя и склонна к нотациям.

- А что ты в ПНД делала? - спрашивает Тележникова Т.В.

- Вот - гооврю - и задираю рукав свитера.

- Хотела из жизни уйти, да ?

- Ну.. 

И сама не знаю, после какого вопроса я вдруг ей и про маму, и про то, что у меня психика больная, ни к чёрту, и я дико страдаю, так, что не знаю иной раз как час жизни прожить, а не то что сутки. Так мне нехорошо. Ну, больной я человек (это для читателя пояснение).

Тележникова сказала мне, что я ленивая, и ленюсь молиться долго и часто. Сказала сделать флюорограмму и сдать остальные анализы. Опять-таки, от температуры ничего не посоветовала. Но послушала меня..этим самым..забыла название.

- Ну что там слышно? - спрашиваю.

- Ничего у тебя там нет.

Я какая-то загадка медицины, ёлки-палки! Ну блин клинский ! А, тьфу! Вру-брешу. ОДИН РАЗ у меня всё таки нашли - ДИАБЕТ. Не инсулино-зависимый. Так я с тех пор и не ем сахар. 

Сделала флю. Говорят - норма. Сперва говорить сразу не хотели, хотели через несколько дней. Я как зареву! Говорю:

- В ПНД мне тоже рентген не показали, вы тоже сразу говорить не хотите, что мне думать? Может у меня рак ?

Доктор сжалился и говорит, показывая на экран компьютера:

- Вот, смотрите. Это ваши лёгкие.

- А это что? - спрашиваю я подозрительно.

- А это ваше сердце.

Оказывается, у меня и сердце есть, прикиньте! Я всегда это подозревала. И по ходу оно доброе, но слишком унылое.

Меня слегка отпустило. Я-то уже настроилась на самое худшее.

Пришла я домой, и решила, что мне нужен стимул. Стабилизатор настроения. И в общем, встретилась я со Славой. Потому что, когда он обещает прийти и общается со мной, - я могу по нескольку суток даже не курить! И у меня все дела спорятся !

Но в один прекрасный день, он сказал, что придёт поправить мне карниз, и не пришёл. И моё состояние снова сильно ухудшилось.

*

В общем, начистоту. Доктор-психиатр из Аксайского ПНД предрекал мне, что когда эйфория от радости выписки пройдёт, моё психическое нездоровое состояние снова вернётся. И даже ухудшится. Сильно. И он оказался прав. Хотя по виду молодой такой, доктор. Неужели такой матёрый спец? Он же меня там изучал. И что-то во мне ему не нравилось. То мимика ему моя не нравится, то слезы, то хрен знает что.

*

Доктор оказался прав тысячу раз! То, что он мне выписал, кстати - мне вообще не помогает! Трилептал + амитриптиллин. Он ещё психотерапию назначил, но я её проигнорировала.

*

Я не знаю, как это всё объяснить. Наступает в сутках обязательно такие часы, что мне так тяжело, что хоть камень на шею и топиться. Я хожу по комнате и приговариваю:

- Господи, только не это, только не это, - и молитвы читаю. Но кажется, молитвы не помогают. Жить не хочется, ничего не интересно, всё надоело, тягота на душе, будущее кажется ужасным. Начинаю вспоминать, когда жизнь казалась не ужасной, - и ни фига не понимаю - куда это всё девается ? Как законсервировать ровное настроение?

19 воду сходила в церковь, освятила. Пью. Молитву читаю. Ничего не помогает. Потом начинаю всё делать. Прям, чтобы ни минуты не было свободной. Все дела переделаю, и все со слезами, потом в отчаянии брошу тряпку половую на пол, да как начну уже истерически рыдать! Ну не громко, чтоб соседи не слышали, а сильно. Сяду на диван, и реву. И не знаю, как помочь себе. Суп варю со слезами, полы мою, и слёзы в ведро капают. Да если бы только были слёзы. Вот это тягота, когда места себе не находишь! Глянешь на часы - Боже !!! А до рассвета ещё...как до Луны! Я почему-то в 3 ночи просыпаюсь стабильно.

Доживу до 15 часов дня - а дальше что? И такая паника, такй страх в душЕ. Пи*дец -думаю, я психическая. И как мне жить? То есть как дожить до смерти? Чтобы не того? Вот если бы..Слава был.. - мечтаю..

*

А ещё, знаете, после маминой смерти, примерно месяца через полтора, мне написал Витя Глушаков. И мы снова стали дружить виртуально. Это был самый би-полярный момент в моей жизни ! С одной стороны - ужасное горе, свежее, кровоточащее - мама умерла! А с другой - стороны - такое счастье, что Витя после двух лет размолвки написал! Я на кухне сидела ночью, курила, и говорила:

- Спасибо, Господи.. И плакала. Не пойму, от горя, или от счастья. От всего вместе.

*

Тут и ежу понятно, что мне нужен, просто необходим любимый мужчина. Чтобы как-то присутствовал в моей жизни. Но его нет.  Слава иногда есть, но я до сих пор понять не могу - из-под палки он мне смски пишет или добровольно? Я подозреваю, что ему просто что-то нужно от меня. Потому что после слова "Танюшенька" он просит денег. А когда я ему отказываю - он перестаёт писать вообще. А Витя не просил денег. Он дружил со мной бескорыстно.

*

А ещё, знаете, чтобы чередовать работу с досугом, и ни минуты не сидеть без дела, я стала писать книгу. Посты -  это не то, это короткий мини-жанр, а книгу стала писать..ну просто так. Потому что есть что написать и пишется. Написала я хм..ну кое-какую часть, и бросила. Приступ депресняка помешал.

*

А вчера (через несколько дней) думаю, чё я там понаписала? Села, стала перечитывать. Ну бл*ть, как же неплохо получается у меня самой, я это реально понимаю. Наверное, раз такое дело, придётся дописать.

*

Люди, но что мне делать с тяжелейшими приступами паники и депрессии? Таблы-то не помогают! Искать, которые помогут? Я велаксин заказала и молюсь, скорее бы позвонили из аптеки! Собственно, после отмены велаксина я и попала в ПНД. Кто-нибудь страдает от больной психики так же, как и я ? Что вы делаете, а ?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Сексуальные красотки проститутки Новосибирска у нас на сайте. Выбери самую лучшую девушку и отлично проведи свой интим досуг.
Курортные знакомства с индивидуалками Сочи. Проститутки на любой вкус и кошелек!
Выбери проститутку Сургута на свой вкус. Огромное количество предложений интим досуга города Сургута.
Секс форум России - Здесь обсуждаем девушек индивидуалок городов России. Отчеты ДОНов и много интересного...

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно