В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег гинекология

Побег без плана побега

Эх. уважаемый Алекс Док! Ну правду так правду. Извольте. Реальную - так реальную. Вообще-то, я совершила побег из этой больницы. В 3.20. ночи того дня, когда я здесь, на мамбе нарисовалась, после отлучки. Как это произошло? Рассказываю.

*

Изначально я, конечно, ничего такого не планировала. Новенькие сменялись, а я лежала. еще

Эх. уважаемый Алекс Док! Ну правду так правду. Извольте. Реальную - так реальную. Вообще-то, я совершила побег из этой больницы. В 3.20. ночи того дня, когда я здесь, на мамбе нарисовалась, после отлучки. Как это произошло? Рассказываю.

*

Изначально я, конечно, ничего такого не планировала. Новенькие сменялись, а я лежала. Их быстро выписывали, а меня нет. За мной решили понаблюдать и назначили метронидозол, в большом количестве. И уколы, ужасно болючие. Но то - ерунда.

Когда новеньких завезли, у меня сработал синдром отчуждения. Я решила с новенькими молчать и не разговаривать. Это как в пединституте. Я на кафедре философии работала постоянно, а на соседней кафедре экономики постоянно лаборантки менялись. Только привыкнешь к одной, сдружишься, она  берёт и увольняется. А новая приходит, и в дружбу лезет. Начинается всё сначала. 

*

Я взбунтовалась, и решила больше не знакомиться. Как раз, когда Наташка пришла на кафедру работать. Но, всё равно сдружились. И уже 18 лет дружим. Я посмотрела на новеньких в палате, отвернулась и решила спать. Постоянно, чтобы время быстрее проходило. А потом слышу: бу-бу-бу да бу-бу-бу. Там одну завесли из посёлка Весёлый, деревенщину. И она бубнила. Спать не представлялось возможным. Я встала, умылась и уткнулась в книгу.

*

Бубнушку звали Алёна. Выяснилось, что в ней 97 кг веса. Она всё время рассказывала про своего любимого Серёжу, его маму. Свою маму. И про то, как он её любит. Это был пи*дец.

*

На третий день её пребывания я почувствовала, что начинаю сходить с ума. Потому что она рассказывала одно и то же, по кругу. Постоянно повторялась. Говорила только о себе, о своей пи*де, молочнице, и что там у неё было-то? Я забыла. Не эндометриоз, а..этот.. как его.. Бл*ть, забыла.

Девахе было 34 года, Серёженьке 37. Они познакомились в интернете, и у них случилась неземная любовь. Впоследствии выяснилось. что бубнилка Алёна на инвалидности по невропатологической линии. И получает пенсион. Это о многом сказало. Свою карточку она отдаёт Серёженьке, живут с его мамой. Также она много рассказывала плохого о своей родной маме, что та чинит ей препятствия, и хочет затеять войну с мамой Серёжи, дабы разлучить влюблённых. Опасения, рефлексии, бубнёж не прекращались ни на секунду.

*

У терапевта я спросила, а здесь есть психиатр? А то мне плохо. - Нет, - говорит. А афобазол - не вариант купить? - Вариант, - говорю. Он сказал - Не прекращайте свою обычную терапию, паралалельно. 

Я пила свои обычные таблетки, но в какой-то момент я спать совсем перестала. Ночами. Покурить выйти невозможно, всю ночь ноги крутит и сна нет. Жарко. От антибиотиков у меня начались жуткие побочки. Дикая мигрень. И кое-что ещё, о чём писАть неприлично. Это было невыносимо.

*

Алёна постоянно следила за мной, и ловила каждое моё движение. Я вспомнила фильм дочери Дэвида Линча, Дженнифер Линч "Наблюдение" В палате также была Соня (азербайджанка), которая на четвёртый день при*уела от Алёнки и стала притворяться спящей. Катя, которая так же, как и я, читала Стивена Кинга, - вообще между манипуляциями уходила домой, и приходила туда только ночевать. Я оставалась одна с живой дрелью.

*

Ещё завезли Раю. Так-то она не Рая была, а какая-то РамиссА. Анварка. Вся в платине и бриллиантах. На второй день знакомства с Алёнкой она попросилась в вип-палату. Отдельную. Но Алёнка и туда к ней ходила мыться, бриться, пить чай, смотреть телик, и прочее. И всё время меня спрашивала:

- А ты не пойдёшь к Рае ?

- Я не хожу к Рае, если ты успела заметить!

- Почему?

- А зачем она, по-твоему, вип-палату себе оплатила?

*

Рая сама к нам приходила. Преимущественно общалась с Соней. Так я узнала, каким именно образом совершается мусульманский пост. Совсем не так, как у нас. Они весь день ничего не едят, а едят только после 8 вечера до 2-х или 3-х ночи.

*

Алёнка мотала по кругу рассказами и спрашивала советов. Я раз дала ей совет. А на 25-ый раз попросила её не ходить за мной. Ибо, мне покурить надо, за территорией. После уколов Алёнка не умела сама натянуть трусы так, чтобы удержать обе ватки на обеих полужопиях. И просила надевать трусы меня! А потом чертить ей на жопе йодовую сетку. Я раз натянула ей штаны. Второй. Сетки чертила. А потом психанула и сказала:

- Сама-сама-сама !! УЧИСЬ ! Вслух я хотела сказать, что надоела мне её жопа! Но не сказала.

*

Но выходные врачи ушли домой. Никого. Только младший персонал. Одна медичка с массивным подбородком, которая на словах называла меня "моя хорошая", на деле тем не менее, никак не могла попасть мне в вену. Ну никак ! Она издрочила мне все вены! На обеих руках. Один раз даже кровь фонтаном пошла, ибо она что-то там не так ширнула. Бл*ять, другая сменщица приходит - ширнёт и сразу попадает. И не больно. А здесь же.. какие-то эссэсовские пытки.

*

Я спросила у стажёрок, а могут быть от метронидазола такие побочки ? Стажёрки сказали, чтобы я спросила у врача.

- А вы кто? Не врачи? Вы же с образованием. Медицинским.

*

За этот под*ёб мне потом "отомстили". Ставили капельницу ОЧЕНЬ БЫСТРО! А это больно. Я сказала - сделайте, чтобы медленно капало, я - то никуда не спешу.

- От быстрой капельницы максимум, что может быть - ЭТО ТОШНОТА ! И ВСЁ

*

А этого мало? - про себя подумала я.

Короче, ничто не предвещало. Все спят, я не сплю. Голова раскалывается. Сутками. И ещё кое-что, о чём писать неприлично. Пи*дец. Я в 12 ночи взяла пачку сигарет и пошла вниз. Там охраннику сказала, мол можно мне выйти покурить? Я буду через дырку в воротах, за территорию курить. И окурок туда же выброшу. Я спать не могу !

*

Он молча встал и открыл мне двери. И сам пошёл курить.

Я покурила, а голова болит. Но полегче стало. Морально.

Лежала я три часа без сна. И думаю, а может мне домой слинять. а ?

Я всё равно не усну. Собрала шмотки, вернулась к этому же охраннику, и говорю:

- Выпустите меня отсюда, я не могу здесь больше находиться. Он молча выпустил. Такое впечатление было, что он ТОЖЕ не мог там больше находиться.

свернуть

Точка Граффенберга – Волшебные Оргазмы или Миф, Придуманный Коммерческими Гинекологами?

Да, немало есть сказаний о (Собаке Баскервилей) точке Джи. Для тех, кто не в курсе, обьясню: точкой Джи или Точкой Граффенберга , принято называть область где-то на передней стенке влагалища , механическая стимуляция которой, якобы, неминуемо приводит девушку в состояние мощнейшего оргазма, сравнимого только с полетом в космос на ракете. еще
Да, немало есть сказаний о (Собаке Баскервилей) точке Джи. Для тех, кто не в курсе, обьясню: точкой Джи или Точкой Граффенберга , принято называть область где-то на передней стенке влагалища , механическая стимуляция которой, якобы, неминуемо приводит девушку в состояние мощнейшего оргазма, сравнимого только с полетом в космос на ракете. (Введение) Открытие Загадочная эротическая область была впервые описана еврейским немецким гинекологом Эрнстом Граффенбегом в 1944 году. По рассказам старожилов, находясь в Берлине, под бомбежками союзной авиации и неусыпным контролем Гестапо, Эрнст и три его аспирантки, имена которых остались неизвестными, (допустим - Хельги), путем упорных экспериментов, обнаружили новую мощнейшую эрогенную зону ,находящуюся в аккурат между уретрой и передней стенкой влагалища. Открытие держалось в строжайшей тайне, и вообщем-то, Эрнста было можно понять: поди обьясни потом Гитлеру, как получилось , что «рейхсмарки были дадены на оздоровление нации, а вы, херр Граффенберг, изините за тавтологию, тут хером груши околачиваете». Не исключено, что одна из аспиранток доктора Эрнста тайно, в перерывах между оргазмами, постукивала самому Кальтенбруннеру , и не удивительно, что чудесное открытие Граффенберга очень быстро стало достоянием контрразведки. Нацистские Бонзы, и что уж тут скрывать, сам Фюрер, сначала обрадовались, стали кричать «Вот оно! Вот оно! Оружие возмездия!», но , к сожалению, очень быстро потеряли интерес к наблюдениям доктора Граффенберга, раздосадованные слухами об открытии союзниками второго фронта. В сорок четвертом нацистам было, прямо скажем, не до оргазмов. Им в затылок дышала Красная Армия и маршал Жуков. Тем не менее, Граффенберг не унимался. Пересидев День Победы в подвале своего дома по Фридрихштрассе 8, в 1950 году он опубликовал свои изыскания в Международном Журнале Сексологии. Статья называлась «Роль уретры в женском оргазме». В статье он утверждал, что стимуляция особой области на передней стенке влагалища,та что ближе к уретре ,вызывает увеличение этой области в размерах и величайшее чувство сексуального удовольствия – оргазмус магнифициалис. Тогда, в пятидесятых, оргазменные исследования Граффенберга , к сожалению, остались без внимания широкого круга гинекологов и сексологов. Неожиданная слава пришла к точке Джи только в восьмидесятых. Итальянский гинеколог Адьего с своими аспирантками, имена которых остались неизвестными, (допустим - Беатрисы), возобновил эксперименты над оргазмами. Он же, кстати, первый назвал мистическую область во влагалище «Точкой Джи», в память о докторе Граффенберге. На этой оргазмической волне американский гинеколог Ладас со своими аспирантками, имена которых остались неизвестными, (допустим - Дэборы),разослали больше двух тысяч анонимных опросников разным девушкам в США и Канаде. Им предлагалось мастурбировать в свободное от работы время, уделяя особое внимание точке Джи, а ощущения – записывать в блокнотик. Итоги исследования потрясли доктора Ладаса! Восемьдесят два процента респонденток обнаружили у себя особую точку Джи, связанную с нечеловеческими оргазмами. Сорок процентов также описали у себя эякуляцию (!) в момент оргазма, после стимуляции волшебной точки, и, наконец, 28 процентов респонденток навсегда бросили работу. Окрыленные успехом, Ладас, Уиппл и Перри в 1982 году издали книгу «Точка Джи и Другие Открытия Человеческой Сексуальности ». Презентация книги проходила за закрытыми дверями и старожилы рассказывают, будто бы во время презентации участники много стонали, а одна приглашенная женщина - библиотекарь даже кричала нерпой. Книга разошлась миллионным тиражом и , ходят слухи, даже была переведена на монгольский язык. Миллиарды людей во всем мире искали у себя точку Джи, в погоне за волшебным оргазмом. Все оказалось не так просто Ну, во-первых, далеко не все тетеньки, прочитавшие книжку , нашли у себя точку Джи и испытали "оргазм мечты" . У существенной пропорции аудитории потирание влагалища в районе уретры вызвало не прилив гигантских эротических волн, а только лишь мощное желание пойти пописать. Ученые всего мира, с умными приборами , бросившись искать таинственную точку Джи , так ее и не нашли. Ни один из гинекологических хирургов точку джи в глаза так и не увидел , ни один паталогоанатом , препарируя женское тело ее не описал. (Тут возникает несколько чернушная ассоциация с поиском точки Джи в анатомическом театре, но мы эту тему развивать не будем) Исследования по поиску точки Джи были сурово раскритикованы в научных кругах, как недостаточно статистически значимые и анекдотичные (не в плане того что смешные, а в том смысле что исследования ссылались на единичные случаи , например «А вот помню у моей математички в десятом классе был оргааазм...» ) Проведенные исследования иннервации женского полового тракта доказали, что во влагалище нет специальной точечной зоны сосредоточения «хороших нервных окончаний» , которые могли бы считаться точкой Джи. Понятие точки Джи до сих пор отсутствует во всех, известных мне, уважаемых учебниках по анатомии, физиологии и гинекологии. Точка Джи , при всех ее волшебных , заманчивых и многообещающих качествах, оказалась... пустышкой и была в 2001 году презрительно названа «Американским Журналом Акушерства и Гинекологии» , безусловно, уважаемым изданием, «Современным гинекологическим мифом». Все оказалось еще сложнее Не смотря на то что концепция точки Джи была подвергнута критике и сомнению, многие девушки все таки , несмотря ни на что , продолжали и продолжают испытывать фантастические оргазмы при стимуляции передней стенки влагалища , в той области , что ближе к уретре. Ходили даже слухи о стихийных женских митингах, то и дело возникавших у здания редакции «Американского Журнала Акушерства и Гинекологии», после опубликования разоблачительных материалов о точке Джи. Протестующие, по данным старожилов, якобы выкрикивали такие лозунги, как: «Верните наши оргазмы! » , «Точка Джи не роскошь – а средство передвижения! » и даже «Точку Джи -в президенты США!» Также, ходят слухи о том, что одна из домохозяек Оклахомы, якобы, успешно продала свою точку Джи на интернет аукционе за три тысячи долларов, китайскому миллионеру- собирателю всякой х-йни, Мистеру Ли Хао. Все эти странности с точкой Джи, естественно, продолжали будоражить интерес ученых всего мира. И опять не унимаются итальянские оргазмологи! Так, в прошлом году, группа итальянских исследователей под предводительством профессора Эммануэля (!) Джанини возобновили поиски таинственной точки Джи – матери всех оргазмов. Отыскав 20 тетенек, испытывающих волшебные оргазмы от стимуляции точки Джи (их номера телефонов к сожалению не доступны широкому кругу читателей), профессор Джанини и его аспирантки, имена которых остались неизвестными, (допустим – Мирабеллины) провели ультразвуковые сканирования влагалищ и обнаружили, что у таких девушек влагалище в предполагаемой точке Джи , в среднем, на два миллиметра толще, чем у обычных оффис –менеджеров женщин. Профессор Джанини считает, что «...у некоторых женщин есть во влагалище специальная ткань, стимуляция которой приводит к сильному вагинальному оргазму. У некоторых женщин этой ткани нет. И те , и другие женщины - абсолютно нормальны. Нужны сложные биохимические и ультразвуковые исследования чтобы пролить больше света на это явление.» Это да ... однако отрицать его, это явление – нельзя. Как сказал классик, «Оргазм трудно имитировать, но еще труднее - скрыть». Свято место пусто не бывает. Стоило миру опять заговорить о точке Джи , как тут же нашлись предприимчивые эскулапы, начавшие стричь с этого дела купоны. В Америке и в Европе появились клиники , предлагающие всего за 2000 у.е. сделать иньекцию коллагена в то место, где по старым картам капитана Флинта должна быть зарыта точка Джи. И что вы думаете? Тетеньки всех возрастов и вероисповеданий, выстраиваются в очереди,словно в мавзолей к Ленину за колбасой! Номерки в очередях пишутся на руках, ногах и бог знает еще где. Клиники бешенно процветают, тем более, считается, что иньекция в волшебную точку Джи действует всего четыре месяца. А дальше опять – жизнь без оргазма, гулящий муж, целлюлит, мигрень и старость. Но дополнительные 2000 у.е. смогут все решить! Действует безотказно. Мне как-то довелось беседовать с одним из таких американских гинекологов-бизнесменов. Говорю , почему, при таком количестве пациенток, если эти ваши иньекции так волшебно работают, вы не публикуетесь в медицинских журналах и не индексируетесь в базах данных Медлайн и Кохран? Он посмотрел на меня , как на лицензированного лузера, и произнес : «У меня нет времени на всю эту научную ерунду. Вы не представляете, какие это приносит деньги! День потраченный впустую – это сотни тысяч долларов убытка». После чего предложил мне франчайзинг его клиники (с обучением, блядь, методике иньекций) всего за три миллиона долларов США. Я сказал, спасибо, подумаю... (не стал ему рассказывать как я с любовницей сходил третьего дня в Нобу и теперь до зарплаты у меня денег нет ни фига). Так что же делать с точкой нашей, Джи? Не знаю я , пацаны ... сам запутался. (Открывает вторую бутылку Шато Мормон) Оргазм- штука сложная. Мерять влагалища ультразвуком конечно можно и нужно , и модно , и весело, но как понять случился ли оргазм из-за точки Джи, или из-за незаслуженно забытого нами в этом посте владыки- клитора, или из-за воздействия на шейку матки и растяжения кардинальных и крестцово-маточных связок (французы говорят, что именно там сосисон зарыт секрет хорошего оргазма) – совершенно непонятно. Кроме того ,известно даже выпускницам техникумов, что оргазмы происходят в голове. И если голова не готова , то можно стимулировать точку Джи то полного посинения, но, к несчастью, без особого эффекта. Вообще, конечно, у женщин все гораздо сложнее, чем у нас, матросов , пацанов. И оргазмы у девушек, при правильном подходе к вопросу, варьируют сотнями форм, оттенков и полутонов, а не так, как у нас : «Помню-не помню». Тут тебе и «клиторальный», и «вагинальный», и «цервикальный», и «когда за ушко кусают» , и «когда по спинке гладят», и когда «вот с той помадой» и «вот в том платье на скамейке в Гайд парке» - кошмар вобщем и неразбериха. Но самое то интересное, что Доктор Эрнст Граффенберг, тот самый, который изобрел точку Джи, (умирая от излишеств в деревушке Розенлау), сказал : «Нет такой точки на женском теле, от которой бы женщине нельзя было бы получить сексуального удовлетворения» Легендарный Матросъ Кошка свернуть

Девушки, не верьте гинекологам!

Женщины, не верьте гинекологам, убеждающих вас в необходимости беременеть, вынашивать детей, рожать. Якобы это укрепляет женское здоровье, омолаживает женский организм. Всё это полная чушь, не ведитесь на это. Если бы это было правдой, то все гинекологи сами были бы беременны, и им некогда было вас осматривать и вешать лапшу на еще

Женщины, не верьте гинекологам, убеждающих вас в необходимости беременеть, вынашивать детей, рожать. Якобы это укрепляет женское здоровье, омолаживает женский организм. Всё это полная чушь, не ведитесь на это. Если бы это было правдой, то все гинекологи сами были бы беременны, и им некогда было вас осматривать и вешать лапшу на уши. Даже если у вас есть какие-либо женские проблемы, беременностью вы их не решите. Тоже самое, касательно регулярной половой жизни. То, просто, врачи вам такое утешение придумали. Типа, всё равно, проверить не сможете. Мужчины тоже часто становятся жертвами этой гнусной пропаганды. Я знаю, о чём говорю. Сижу я однажды в баре, пива зашёл попить. Только не подумайте, что я алкаш какой! Сам пьяниц терпеть не могу: сидят по кабакам с утра, мутным взглядом взирают на мир через мутное дно бокала – эффект удваивается. Ненавижу таких… И вот сижу я за столиком, пригубляю. Никого взглядом не ищу и не задеваю. Смотрю в бокал. Чувствую чужой взгляд на себе, аж жжёт. Гляжу: симпатичная девчушка за столиком напротив сидит и смотрит мне в глаза. Думаю: «Блин! Чего уставилась? Дырку во мне просверлит!». На всякий случай озираюсь, вдруг за спиной какой Брэд Питт притаился? Нет никого. Меня взглядом давят. Чего, думаю, хочет? Киваю ей на бокал, дескать, угостить? Она качает головой – нет, и толкает языком внутреннюю сторону щеки. Вот те раз! Худшие мои ожидания оправдались! Ко мне пристают! И время такое – одиннадцать часов утра, как раз, топать с женской консультации, зомбированной гинекологами, насчёт детей и всё такое прочее, зайти в бар и стресс снять. А тут, никого не трогающий и ничего не подозревающий я под руку попался… Между прочим, моей вины здесь нет никакой. Я всегда в баре в это время околачиваюсь. Вот так попадалово, думаю! Сходил пивка попить! Съёжился я весь себе, не знаю, как и быть. А она бровью вверх ведёт – зазывает к активному содействию. Блин, а мне неудобно! Я сотню раз себе зарок давал не участвовать в этих играх, особенно с симпатичными девушками. Да и вообще я не в форме сегодня. У меня дырка в носке на пятке, и трусы не свежие… А не! Я без трусов. Ночью, пьяный, уделался – оставил на верёвке сохнуть… Так! Не хихикать там, за монитором! Блин, какого чёрта?! Уходите с моей страницы! Мой рассказ не для вас!.. 

И вот, сижу я весь потерянный, напряжённо думаю, как выходить из этой неприятной ситуации. Решил я попытаться казаться ещё отвратительней. Пива отхлебнул, отрыгнул, чуть на себя пролил. Сижу весь себе такой мерзкий. У девушки вторая бровь вверх поползла, уже от удивления, дескать, чего это ты, козёл, бездействуешь?! Смотрю, трюки мои не работают. Бросил я недопитое пиво, и прочь из бара наутёк. Отбежал на сто метров, остановился отдышаться за углом… Девушки! Ну не верьте вы россказням гинекологов! Зачем вам это нужно?!

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Сексуальные красотки проститутки Новосибирска у нас на сайте. Выбери самую лучшую девушку и отлично проведи свой интим досуг.
Курортные знакомства с индивидуалками Сочи. Проститутки на любой вкус и кошелек!
Выбери проститутку Сургута на свой вкус. Огромное количество предложений интим досуга города Сургута.
Секс форум России - Здесь обсуждаем девушек индивидуалок городов России. Отчеты ДОНов и много интересного...

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно