В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: секс, общение

Все записи, содержащие тег безобразия

Там.

Утро было как всегда слегка хмурым и зачуханым. А каким ему еще быть, если тебе уже далеко за тридцать и твой любимый, хлопнув дверью, свалил накануне, проорав на прощание: - «И не вздумай мне звонить, идиотка!». Потом было какое-то количество вина. Потом немного водки. Потом опять много, но уже еще

Утро было как всегда слегка хмурым и зачуханым. А каким ему еще быть, если тебе уже далеко за тридцать и твой любимый, хлопнув дверью, свалил накануне, проорав на прощание: - «И не вздумай мне звонить, идиотка!». Потом было какое-то количество вина. Потом немного водки. Потом опять много, но уже телефонных разговоров с разными людьми. Потом опять немного вина и забытье, по ошибке принятое за сон. Она встала с тяжелой головой и, включив чайник, прислонила горячий лоб к оконному стеклу, пытаясь унять пульсирующую боль. «Прости меня, Любимая!». Она закрыла глаза и снова открыла. Это не исчезло. Недостроенное здание через дорогу напротив, щерилось оконными проемами и кричало пятью словами, написанными метровыми буквами, где то на уровне ее четвертого этажа. Она улыбнулась и взяла в руки телефон….

 

….Ее достали его постоянные задержки на работе. Ее достали его тупые друзья. Ее достали его родители, сующие свои носы в каждый угол, их недавно купленной квартиры. Вчера, когда он снова приперся поздно вечером с недопитой бутылкой коньяка в кармане плаща и тупыми отмазками о четырнадцатом дне рождения сотрудника, она выставила его за дверь и, включив на полную мощь акустики старые записи «Space», залезла в ванну. «Лучше так» – решила Она – «Завтра начну новую жизнь без этого мудака, испортившего мою молодость, а сейчас горячая вода, грязь долой и спать…спать…спать…»…

Она проснулась как всегда за двадцать минут до того как просыпался он. На автомате прошла на кухню и открыла холодильник, чтобы приготовить ему завтрак. Ему? Она усмехнулась и закрыла холодильник. Уже не надо. Утро начиналось под знаком – «Не хватает». Чего-то. Кого-то. Его. …Сигарета показалась слишком горькой, воздух в комнате слишком спертым. Она открыла балкон и замерла. «Прости меня, Любимая!». Что-то внутри оборвалось и прощением залило всю боль сердца. Усмешка трансформировалась в улыбку, и рука потянулась к телефону….

 

….Она ушла, хлопнув дверью. Ушла, давя в себе слезы и обиду. Почему он не верит Ей? Почему? Ведь никогда Она не давала повода для тех слов, которые до сих пор хлестали по ее оголенным нервам. И сейчас, добираясь через весь город к старой университетской подруге, она думала, что допустила ошибку, когда год назад впустила его в свое сердце. Правильнее сказать - Она не чувствовала какого-то дискомфорта когда он был там, но когда оно стало разрываться от его крика, когда ежедневные упреки и приступы необоснованной ревности стали доводить Ее до отчаяния, когда напряжение начало звенеть натянутой струной, она поняла что все. Сейчас порвется. Сейчас. Еще чуть, чуть подтянуть колок и «дзынькнет» на весь мир. Ну, пусть не на весь, но Ее, маленький мирок этот звон оглушит к чертовой матери. Так и получилось….

Они сидели с подругой до утра на ее маленькой кухне и переговорили уже обо всем. Пора было идти. Куда? В другую жизнь. За окном просыпался город и начинал жить своей суетливой жизнью. Она выглянула в окно: «Прости меня, Любимая!». Слова ударили по глазам. Сначала Она не поняла их смысл. Но через несколько минут, когда каждая буква, написанная на ржавых воротах заброшенного детского садика, проникла в Ее сознание, до нее дошло. Его номер еще не был вычеркнут из телефонной книги. Она звонила….

 

Он проснулся от легкой утренней сырости. Солнце только начинало разрушать своими лучами искрящиеся капли росы. Ныло вывихнутое пару месяцев назад плечо. Тогда Он неудачно спускался с водонапорной башни в одном небольшом городке и, пытаясь подхватить выпавшую из рук краску, сорвался с лестницы. «Будет дождь» - подумал Он – «Опять дождь. И опять придется искать место для ночевки под крышей. Пора уходить из этого города. Тут, пожалуй, все». В памяти всплывали клочки недавнего прошлого. Крики. Плачь. Слезы. Удар. Он хлестнул по Ее лицу и ушел, не слыша ничего в своей ярости. А потом он просил у Нее прощения. Она его простила. Он надеялся на это. Хотя нет – Он верил в это. Верил также как и в то, что Ей хорошо Там, а в том, что Она Там Он не сомневался. Там – откуда вечером пойдет дождь. А может это не дождь, а просто Ее слезы. Слезы той далекой обиды…. 

Потом Он собрал самое необходимое в свой рюкзак и покинул свой Город. По дороге зашел в строительный магазин. Купил большую банку краски и малярную кисть, подумал и добавил к покупке пару прорезиненных перчаток. Он не успел сказать - «Прости», глядя в глаза, но ведь наверняка кто-то еще может не успеть. Ничего страшного. Он сделает это за них. У него еще есть время. Есть целая жизнь

Жизнь – без Нее.

 

 

свернуть

Николай)

Старый, уставший дед с всколоченной бородёнкой курил за огромным дубовым столом. Весь стол был завален бумагами, на мониторе стоявшего перед ним доисторического «пенька» постоянно выскакивали сообщения агента. Каждые пять минут в кабинет вваливался очередной гном или тролль и высыпал ворох корреспонденции. Конца этому не было видно.

 

еще

Старый, уставший дед с всколоченной бородёнкой курил за огромным дубовым столом. Весь стол был завален бумагами, на мониторе стоявшего перед ним доисторического «пенька» постоянно выскакивали сообщения агента. Каждые пять минут в кабинет вваливался очередной гном или тролль и высыпал ворох корреспонденции. Конца этому не было видно.

 

- Нет ну сколько можно? Они меня с Сантой Клаусом путают, что ли? Николай я. Коленька, Коля, мать вашу. Что это все резко подарков захотели? Что вообще за моду взяли, 19 число это мой день, значит, мне должны дарить. И хотя бы одна скотина в конвертик запихнула пару «вашингтонов». Нет же. Все - «Дай! Подари! Хочу!». Еще интернет мне на мою старую плешивую голову провели. Раньше как-то полегче было. Пока из дальних уголков планеты письмецо дотарабанит, глядишь, уже и весна. Кто не успел – тот, хоть кушал хорошо, хоть какал, хоть всех бабушек страны через дорогу перевел – с подарками пролетел. Да и какие раньше были подарки-то? Максимум кукла какая-нибудь гэдээровская или велик. Велики я начинал пиздить еще с февраля. Мало ли всяких дураков которые их без присмотра оставляют. Раз оставил – значит, не нужен, а детишкам в радость. С куклами было проблематичнее. Дефицит, сука. Но выкручивался. Пупсов в ЦУМах наберу, паклю на голову, с помощью соломинки и зажигалки сиськи надую, чем не красавица Марта или Гретхен. А сейчас что? Ну, вот откроем эти письма:

 

- «Святой Николай, подари мне, пожалуйста, бокугана-нинзю»

Это же пиздец просто какой то. Посмотрел я, что это за зверь такой – бокуган. Три ночи не спал. Две ночи ссался. Все кошмары снились. Пришлось поймать пару тролляк, прихлопнуть их мешком и жопой на юлу насадить. Отличные экземпляры получились. Только жалко переводить зверушек на такие прихоти. Или вот еще:

 

- «Санта Николя, подкинь мне в трубу новую «трубу». А-то на моей память только 8 гиг, а я хочу чтобы и фотки, и музыка, и видео Таньки, когда она в раздевалке на физкультуру переодевается поместилось».

Ну, нормально, да? Я что Сан Хо что ли? У меня глаза узкие? Или мои гномы похожи на китайцев, штампующих эти «трубы» в пещерах? Я тебе, мальчик, инструкцию по перепрошивке лучше в трубу кину и ебись сам, как хочешь. Вот еще:

 

- «Дедушка Николай, подари мне «Audi R8», я хорошо кушал и слушался маму с папой. Ваня Соколов» - Что??? Вот скажите мне, 35 лет долбоебу, а все в меня верит. Я уже жалею, что тридцать лет назад ему железную дорогу под кровать засунул. Восторгов было до хрена, но кто же знал, что теперь он каждый год меня задалбывать будет. Уже и с подарками его кидал, и когда он просил браслетик для своей телки, а я ей вместо него триппер подогнал, и когда канючил тут в письмах «смарттиви, смарттиви» - а я ебу, что это такое? Ну, подарил газету с программой. Вроде и «тиви» и умная. Но не прошибаемый. Верит. Что тут дальше?

 

- « Хочу ноутбук» - вот так вот, да? А почему не «айпад» сразу. Чего уж там. В 10 лет пора и «айпадом» обзавестись. И на хуя здороваться, мол «Здравствуйте Святой Николай, будьте так любезны, подарите мне пожалуйста…» и так далее. Просто «хочу» - и не ебет никого. Ну, «хоти» дальше. 

 

- «Дедушка, подари мне домик для куклы Барби, а то она у меня, бедненькая, живет в коробке из под плазмы» - а ты видела, где дедушка живет? На Рублевке что ли, чтобы такие подарки делать? У тебя, дуры, вон и коробка из плазмы есть, значит и сама плазма на стенке висит, а у дедушки висит только хер. Сейчас гляну, что тут почем? Охуеть!!! Ты вообще видела, сколько этот «домик для бедненькой куклы» стоит? Мне проще тебе квартирку, где-нибудь в пензенской области за такое бабло прикупить. 

 

- «Я всегда мечтал о игровой приставке SPS, весь год я собирал на нее деньги, но всё равно не хватает. Не мог бы ты, Святой Николай, добавить мне четыреста долларов» - Я чего-то не понял... Ты как собирал-то? По центу в месяц? Ротшильд просто будущий. Ну «добавлю» я тебе эти доллары, допустим. Купишь ты эту «сипи» или «писи», и о чем дальше мечтать будешь? Нет уж. Я не злодей, какой-нибудь из сказок народов мира, чтобы у детей мечту отнимать. Я добрый святой и реальный персонаж. Хуй тебе, а не «писю». Живи и дальше с мечтой.

 

Дальше тут: - «Здравствуй…блаблабла…хорошо себя вел…блаблабла…хорошо учился…блаблабла» - Ну вот пиздит же так, что и самописец у детектора лжи не шелохнётся! Хоть бы кто написал правду. Что, мол, стянул отцовскую заначку из ящика с инструментом. Что скармливал кашу Мурзику, так что у него уже шерсть от манки вылезла. Что в дневнике рядом с четырьмя двойками запись учительницы: - «Уважаемые родители, Ваш сын фотографировал классную руководительницу на мобильный телефон через дырку в стене туалета. Прошу принять меры!!!». Кстати, а какие меры-то? Отфотошопить и выставить на сайт «Blaydi.ru»? Лучше бы фото прислал вместе с письмом. Я бы тогда рассмотрел просьбу о подарке более ответственно. 

 

- «Подари мне, дедушка, «Йо-Йо». Я давно хочу научиться с ним делать всякие фокусы и выложить ролик в ютубе» - И что это за хрень такая – «йо-йо»? С чем ее употребляют и на хрен она нужна? Надо посмотреть. Так. Так. Угу. Да и в интернете уже до фига всех этих и «йо-йо», и «жу-жу», и вон даже «Юю» какая-то имеется. Её бы вот я и сам себе подарил. Маленьким мальчикам она никчему, да и ролики фокусов с ней вряд ли ютуб пропустит, а взрослому, уважаемому святому в самый раз подарочек.

 

Снова вот: - «Подари мне пневматическое ружье, святой Николай» - Ну а почему не АК или винтовку Мосина? Может еще «пояс шахида» и пару баллонов с зарином? Этакий набор юного террориста. Ладно. Запишем: - «Положить самопал и коробок спичек». 

 

- «Дедушка Николай, я хочу петарды и большой салют» - Вот что это такое? Куда смотрят родители, когда их дети такие письма пишут? Сразу бы уж дописывали: - «…и протез правой ноги с собакой-поводырём». Пиротехники-любители, блядь.

 

Вот кстати. Традиционное. Ну, каждый год появляется: - «Хочу собаку» - самое мое любимое пожелание. Пару кило ливерки. Мешок костей. И в путь. На охоту. К концу дня шарики и бобики за мной сами, как крысы за гамельнским крысоловом бегают. На любой вкус и цвет. Главное, чтобы не случилась оказия. Мальчик Серёжа в прошлом году заказал три собачки. Я еще подумал – ну на хрена ему столько животных, но когда уже задарил, то перечитал внимательно письмо и офигел: - «Святой Николай, подари мне пожалуйста три собаки. Я очень люблю собак. И мой папа их любит. И мама. И младшая сестричка». Вроде письмо, как письмо, но подпись – Серёжа Ким. Жалко собачек, блядь...

 

- «Николай, подарите мне, пожалуйста, дилдо и вагинальные шарики» - Что, что?! – «Мария Леонидовна, с любовью и надеждой, 46 лет» - приплыли, Мария Леонидовна 46 лет. Ёбнулась на старости лет и хочет, чтобы я составил ей компанию. Как это можно себе представить? Пожилой, солидный мужчина, заходит в «Зайка-интим» и просит продать ему пару шариков и хуй на батарейках? Пакует все это в мешок и спешит к Марии Леонидовне? Да у меня так-то еще и свое «дилдо» вполне функциональное. Надо записать адресок, заглянуть на всякий случай. Может договоримся о замене подарка.

 

Всё. Достали меня эти письма. Устал. Больше не таскайте. Нашли себе благотворительный фонд. Все получат по мандаринке и по две шоколадных конфетки. Остальное выпрашивайте у Деда Мороза. А-то он привык, на халяву съезжать. Чуть что так мол: - «А вам святой Николай уже подарил» - и Снегурку свою за жопу обнимает, сука. А мне даже Снегурки по штату не положено. Одни тролли и гномы, блядь. Что вылупились мелкие? Схватили мешки с цитрусовыми и быстро растащили по адресам. Утром выборочно проверю. Не дай Бог пропустите хоть один! Я вас всех тогда на бокуганы пущу!

 

 

свернуть

Конец УГ.

Конца  света ждали давно. По законам жанра он шел с востока. На УГ  к нему не готовились, но на вcякий случай оставили дежурить Янатку, как  самый «западный» аккаунт. Ну должен же кто-нибудь координировать действия и следить за порядком во время хаоса. Янат уселась перед  монитором: еще

Конца  света ждали давно. По законам жанра он шел с востока. На УГ  к нему не готовились, но на вcякий случай оставили дежурить Янатку, как  самый «западный» аккаунт. Ну должен же кто-нибудь координировать действия и следить за порядком во время хаоса. Янат уселась перед  монитором: - «Надо так надо» - подумала она.  Плюхнула в чашку с кипятком пару ложек расстворимого «якобса» - «Чо уж выебываться. Все равно помирать скоро», и поюзала по списку профайлов:  -  «Пока все живы. Кто у нас там первый? Граф и Кошка. Смылись в Сиам и думали там переждать смутные времена. Хм. Надо бы связаться. По времени их должно накрывать. Граф. Граф. Янат онлайн. Как у вас с концом?»

-  С концом пока все в порядке. На месте. Но дважды уже покушались. Спасибо Кошке- отбила.

- Граф, я про конец света. Он у вас наступил?

- Пока нет. Но я только что снял двух телок в клубе. Концов у них нет – проверил, но если Кошка узнает, то он наступит быстрее, чем их тут отрезают.

- Поаккуратнее. Я когда там была, то чуть не попалась. Сняла мальчика, а оказалась девочка. Понравилось. Теперь всегда снимаю девочек. А где Кошка?

- Ты хочешь ее снять? 

- Дурак.

- Где то ищет конец. Если найдет, то это будет ее. Я обещаю, блядь.

- Надеюсь у вас все будет в порядке.

- Конечно. Я…………

«Пропал. Наверное Кошка все таки что то узнала. Ладно. Подождем кто у нас следующий. Иллюзия»

- Юля. Что у вас с концом?

-  У нас отменили. Мне так жалко. Я так хотела посмотреть.

- Давно не видела? 

- Недавно смотрела. Тут мне ссылку дали, так я просто все глаза проглядела.

- Конец  по ссылке? Я тоже хочу посмотреть. Дашь?

- Лови.  http://cumart.or.....................................

«Что-то тоже прервалась. Вот и ссылка не дошла. Сиди теперь, как дура. У всех есть конец, только я с орбитреком, блядь. Курган на очереди»

- Волк у тебя есть конец, тьфу, конец не наступил?

- Есть. Он конечно приличный, но не настолько чтобы я на него наступал.

- Я хочу увидеть его, если вдруг это правда. Увидеть до того, как он дойдет до меня.

- Ты совсем что ли? Он даже не долетит до тебя. Хотя…

- Это обнадеживает.

- Та мне пох. Если уж сильно хочешь иди на ютуб. Я там выложил и конец и ролик про Рому Желудя, и еще пару заманух.

- Я посмотрю только конец.

-…………………..

«Исчез. И я снова не знаю, что там с концом. ЛБГ онлайн. Спрошу у нее. Она ведь где-то рядом»

- Лена, что делаешь?

- Сижу в библиотеке.

- Читаешь?

- Жду конец.

- Света?

- Нет, просто конец.

- Дура, ну какие там в библиотеке концы. В спортзал иди. Там инструкторы. Я раньше ходила, но теперь у меня дома этот, сука, орбитрек. Кому пришло в голову мне его подарить – не знаю даже?

- Я тебя умоляю, мне  нужен грамотный конец,  а не какой-нибудь перекаченный анаболиками.

- Ты с ним Гете читать будешь что ли?

-  Ja, ja, Phantastik!

- Ну, расскажешь, как там все пройдет у вас.

- Обязательно. Только если……………….

«Наверное дождалась своего конца.  Как страшно тут сидеть и наблюдать, как пропадают твои друзья. Шрек?»

- Что?

- У тебя конец  уже готов?

- Блядь. На мой конец и блондинки и брюнетки рот раскрыли, теперь еще и рыжие интересуются. У меня он один, а вас до хуя. Поищи себе другой.

- Так один ведь. На всех.

- Ну пиздец просто.  И что мне порубать его на сто частей.

- Юра, я про конец света спрашиваю.

- Конец света будет если я сегодня не выебу кое-кого. Но я выебу. Так что…….

«Пропал.Что-то Кисс давно не видно . Как там у нее с концом. Идет или нет?»

- Приветики, Янатка. Мой конец не идет. Он едет в поезде. Жду вот.

- Привет. Я вот сижу и боюсь. Все говорят он страшный.

- Ггг. Кому как. Я например не боюсь.

- Какая ты смелая. Я надеюсь когда твой конец придет ты встретишь его с достоинством.

- Да уж встречу, не волнуйся. И думаю не раз.

- Как? Разве он не придет  мгновенно?

- Мгновенно - это пусть к тебе концы приходят, а ко мне надо постепенно и подольше.

- Но ведь это мучительно.

- Дура. Что бы ты понимала…………….

«Тишина. А говорила  - подольше. Вон Ольгачка что-то может расскажет»

- Ольга, ты не боишься конца.

- Доченька, в моем возрасте пусть он меня боится. Заебу ведь до смерти.

- Оль, я про конец света.

- Вот когда мне попадется приличный конец, то пусть хоть армагедон настает. Уж я-то его из рук не выпущу!

- Тебе не страшно?

- С концом в руках и смерть не красна. 

- Оля. Оля….Оля…

«Где она? Где все? Таньча!»

- Янатка. Не мешай. Я концом занимаюсь.

- Вы с ума там посходили? Вы же умрете.

- Я два раза уже «умерла». Сейчас Петрович перекурит и я «умру» еще разок.

- Он тебя убивает? Он сошел с ума? На него действует парад планет?

- На него действует парад звезд на бутылке армянского и мои сиськи. А что там с планетами я не знаю. Все. Не мешай. Я готова «умирать»……..

«Она «умирает». Махно. Ты хоть живой?»

- А хуле со мной сделается?

- Ты не боишься умирать?

- Мы все умрем.

- Конец близок, Махно. Близок.

- Ну это как посмотреть. Мой близок.

- Ты стоишь или едешь?

- Частично стою, а в целом еду. Везу конец.

- Но ведь там куда ты его везешь уже всё. Все умерли.

- Поверь  мне. Когда мы приедем, то хотя бы одного человека я ожив……….

«Все. И он пропал. Неужели я осталась одна. Я и этот чертов орбитрек. Вот почему мне подарили перед концом именно его, а не конец? Суки. Сейчас стану на него, и побегу. Может быть мне удасться убежать от конца света. Но, с другой стороны -зачем? Лучше сесть и дождаться своего конца. Я чувствую. Он близок….ааааааа»

свернуть

Монстры Айс.

В подсобке снятого кафе поселились монстры. Нет, они не гремели цепями и не стонали по ночам,- они переодевались. В зале за накрытым сладостями и фруктами столом сидели дети и, жуя конфеты, ждали шоу. Аниматор Костик, в костюме тролля, потихоньку накачивался халявной водкой в баре и приходил в состояние еще

В подсобке снятого кафе поселились монстры. Нет, они не гремели цепями и не стонали по ночам,- они переодевались. В зале за накрытым сладостями и фруктами столом сидели дети и, жуя конфеты, ждали шоу. Аниматор Костик, в костюме тролля, потихоньку накачивался халявной водкой в баре и приходил в состояние праздничной эйфории. Родители превращались в чудищ с помощью подручных средств и, взятого напрокат, театрального реквизита. Мама Таня, по совместительству и мама Франкенштейниха, нервничала:

 

- Где папа? Где этот вурдалак, сосущий мою кровь каждый день, а не только в полнолуние? Пора переодеваться. Дети заждались, а его где-то носит. Мирослава, Саша, вы уже одели костюмы?

 

Было бы что тут одевать. Три пары колгот на голову и тетя Мира готова пугать даже гопников с промзоны. А дядя Саша в образ входит. Сейчас «качнет» коньячку и таким оборотнем заделается, что любо дорого посмотреть. Майкл Джексон обзавидовался бы.

 

Мама Таня в очередной раз набрала номер мужа и, прослушав сообщение о том что абонент не может с ней говорить, тихо матюкнулась:

 

- Ничего, ничего. Появишься ты у меня. Мы с тобой не в проводницу с безбилетным пассажиром поиграем, а в Ван Хельсинга. Только охотником на вампиров буду я. Вставлю осиновый кол в жопу и закончится твоя бессмертная жизнь в этом мире – зазвонил телефон – ога. Отличненько. Объявился монстр. 

- Андрей ты где? В какой пробке? У нас в городе бывают пробки? Значит так, если через десять минут не появишься, то обещаю что из тебя в травмотологии настоящего Франкенштейна собирать будут. Опять с кумом зацепился и «волшебный эликсир» глотаешь? «Откуда знаю, откуда знаю»? По голосу слышу. Бери этого хоббита, на такси и быстро в кафе. Нарядим Снежным человеком. Все равно я слышу, что он уже «наряженый» и, кроме как промычать чего-нибудь, ни хрена не сможет.

 

Мама Таня выдохнула и повернулась к родителям приглашенных детей. Кого-то она знала и дружила с незапамятных времен, кого-то видела в первый раз. Вот например этого мужчину в плавках. Кажется Василь.

 

- Василь, а чего ты в плавках сидишь? У нас не День Нептуна, а тематический День Рождения моей дочери. «Монстры Айс». Слышал про таких? В каком ты костюме? Водяной Монстр, Вася, должен быть в плавниках, а не в плавках. Так что оденься и успокой свой «плавник». В зале дети.

 

Подруга Татьяны, Мария с мужем Антоном переодевались в Царицу Мумию и Призрака Оперы. Мумия получалась на заглядение. Пятнадцать пачек бинта уже были намотаны на тело Маши и еще три ждали своей очереди. Призрак же Оперы был больше похож на барда-туриста после недельного пребывния на Грушинском фестивале. Накануне он с товарищем Николаем, входящем сейчас в образ графа Дракулы, напились далеко не крови и теперь ему было нехорошо. Дракула чувствовал себя немного получше, но тоже не отказался бы соснуть пивка. Хоть темного, хоть свелого – цвет пива для вампиров не имеет значения.

 

- Может выпьем за Настену, пока Андрей подъедет? Чтобы песни лучше пелись.

 

- Я вам выпью сейчас! – рот Мумии был еще не забинтован - ты слова повторяй. Только не забудь, что ты Призрак именно оперы, а не привидение, заблудившееся в кабаке. Помни – о-пе-ры! Лепса с «рюмкой водки на столе» детям петь не надо и Баскова из себя изображать, приставая к официанткам , тоже не рекомендую. А то я быстро разбинтуюсь и покажу тебе третью часть блокбастера «Мумия против Призрака».

 

- Вот на кой я затеяла это, спрашивается? – мама Таня рисовала себе шрамы на лице тональными карандашами и клеила на пальцы ногти становясь похожей на ёбнувшегося со столба электромонтера - отвела бы детей в Макдональс, там клоуны, шарики и девочки с улыбками баптистов-адвентистов. Они бы сами все сделали. И забавы, и конкурсы, и игры с призами. В том году , Маш, помнишь как хорошо было? Детки под присмотром. Мамы в колу коньячку плесканули и тоже не остались без внимания. Папам позвонили, они детишек развезли. А Олег с Витей потом…Ой!!!

Призрак Оперы, имеющий музыкальный слух по определению услышал все.

- Ну-ка, ну-ка! Какие Витя и Олег? Машунь, у тебя еще шея не забинтованной осталась. Может тебя в настоящую мумию сейчас превратить?

 

Царица Мумий не успела испугаться. В комнату ввалился папа виновницы торжества. За ним шел Снежный человек. Было видно, что кум старался. Сколько раз он падал в снег и где нашел грязь, для большей похожести на йети было неизвестно, но костюм ему не требовался, это факт.

 

- Дети уже изнудились. Быстро переодевайся и пошли. Оборотень этот пусть тут сидит, а то детвора и вправду испугается. И не дыши на меня, вурдалачина бракованная. Вы же чеснока должны боятся, а не водку им закусывать – Татьяна набрала номер аниматора – все Костик, включай музыку и начинай суетить. Через минуту мы выходим…

Костик на самом деле был далек от шоу-бизнеса. Массовиком-затейником работал его брат, Димон, но когда позвонила эта малохольная с западного областного центра и сказала, что нужно развлечь дюжину детишек на тему монстромании, Дима был в глубокой нирване по причине удачно проведенного корпоратива сотрудников «Мобибума». Вынырнув на пару минут из небытия он сказал: - «Хочешь – едь. Я все равно не смогу. Там дети. Они шумят и слишком быстро перемещаются. Меня может вырвать, а это не входит в сценарий праздника». На робкое возражение Кости, что мол он ничего не понимает ни в детях ни в монстрах, а просто лабает на гитаре в переходе, брат ответил, что устройство у них примерно одинаковое – и те и другие орут, портят нервы и пьют кровь. Так что ничего страшного. Главное помнить, что двести баксов в час и халявные жратва с бухлом важнее и способны любое чудовище превратить в ангелочка. 

 

И вот теперь Костик лихорадочно перебирал трек лист на ноутбуке и с ужасом понимал, что не может найти нужной мелодии. Ранний Хой и поздние «Х* забей», плохо вписывались в детский праздник. Депресивные «Muse» вводили в транс, а под Игоря Николаева можно было поднять бокал, но никак не промаршировать железной поступью «монстрам айс». Дверь из подсобки уже открывалась. Костик закрыл глаза и щелкнул мышью наугад. Их колонок врезал Макс Покровский с его вечными «Хара мамбу ру». Он облегченно выдохнул. Нормально. Хоть летчикам люфтавафе, хоть монстрам айс, хоть пионерам семидесятых это подходило.

 

Монстры выходили как положено – задорно и с огоньком. Первой выступила мама Таня. В руках у нее была зажженная свеча. Воск тек и обжигал пальцы, что помогало входить в роль и делать свирепое лицо. Папа Андрей пошатывался, как настоящий зомби, и старался улыбаться. Призрак оперы с Мумией шли подручку тихонько матюкаясь. У Маши размотались бинты, на которые постоянно наступал следующий за ней Водяной Монстр. Из-за этого мумия два раза грохнулась на пол, чем вызвала радостный смех детворы. Замыкали кавалькаду Дракула с Горгоной, тихонько договаривающиеся о том где они закончат этот вечер. Йети спал в подсобке в луже растаявшего снега, превращаясь из грозного монстра в грязного бомжа. 

 

Костик восхищенно посмотрел на железную поступь нежити и заорал читая с бумажки:

 

- А вот, дети и монстры пришли поздравить именинницу с Днем Рождения. Похлопаем им. 

 

Родители выстроились в ряд и поклонились. Дети радостно закричали, тыкая пальцами в персонажей, узнавая в них своих пап и мам.

- А что хотят нам рассказать эти создания? Спросим их. Пришли они к нам с миром и весельем или будут пугать? – Костик шпарил по шпаргалке - Франкенштейны, чем вы порадуете наших детишек? 

 

У папы Франкенштейна начинала болеть голова и он с удовольствием порадовал бы себя коньяком, пока она совсем не отвалилась, но дети ждали праздника:

 

- Монстры очень устали с дороги – закричал он, придавая голосу тембры подземелья – им бы испить волшебного эликсира, для поднятия сил. Есть у вас волшебный эликсир, дети?

 

- Еееесть! 

 

Вишневый сок, поданый мальчуганом в стакане, папа быстро передал Дракуле: - Это кровь. Ее любят вампиры. А нам нужен другой эликсир. Может быть он есть у этого тролля? Есть ведь? Да?

 

 

Костик быстро смекнул в чем дело и пнув бармена прошипел: - «Джин со льдом. Быстро!». 

 

- Конечно есть, уважаемый монстр. Мы все надеямся, что испив его, вы не будете злится и станете веселиться вместе с нами. 

 

Таня зашептала на ухо мужу: - «Так. Если сейчас после эликсира обернешься в свинью, то будешь месяц дрочить на кухне. Не дам. Монстры не спят с оборотнями»

 

- Та хоть год, Танюш. Я конечно понимаю, что сиськи из Австрии, жопа из Чехии, зубы отечественные и где-то ты уже очень сильно в образе еврофранкенштейна, но мозги-то у тебя пока родные. Не видишь, папе Франкенштейну плохо. Хоть на Дне Рождения дочери не устраивай скандал.

 

Андрей поднял стакан, посмотрел скозь него на свет и выпил медленными глотками:

 

- Вот это правильное зелье. Теперь мои силы восстановлены и мы готовы к испытаниям, придуманным вами.

Тролль полистал записи и заорал в микрофон:

 

- А теперь, уважаемые монстры, поотгадываем загадки. Посмотрим кто умнее -вы или наши дети. Вот первая из них – Не оближешь, не встанет. Не встанет, не влезет.

 

Дракула заржал в голос, а Мумия покраснела сквозь бинты. Мама Таня бросилась к Косте с намерением пустить у него кровь. По пути она зацепилась об паутину, сделаную из лески пятого номера и оказалась на полу. Это позволило Софийке, подружке именинницы, успеть прокричать ответ: - «Нитка в иголке!» и тем самым спасти жизнь представителю вымирающего вида троллей. Мама встала и, прихрамывая, вернулась в лоно монстров. Папа Франкенштейн смеялся, а Водяной Монстр вдруг присел и застонал голосом водяного-папанова из мультфильма «Летучий корабль»:

 

- Мне нужно срочно смочить кожу. Срочно. Иначе меня всего высушит. 

 

- Тролль, быстро принеси моему другу зелья, а то он погибнет и будет вонять дохлой рыбой - прокричал Андрей, и добавил потише – и мне. А-то не заплачУ.

 

- А вот еще одна загадка – снова заорал Костик, наполняя стаканы с двух рук по македонски – Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

 

- Это пиздец! – Горгона была дамой воспитаной, но не удержалась – еще одна такая загадка и я этому Ворошилову лично язык оторву.

 

- Печка! – прокричали из-за детского стола. Стало ясно, что монстры проиграли интеллектуальный конкурс по всем статьям.

 

- Ну что же. А посмотрим теперь, кто лучше танцует – монстры или наши детки – Костик снова пошарил по плейлисту и ткнул в «Рамштайн», давая фору монстрам. Тиль Линдеманн зарычал из динамиков, рассказывая про тяжелую судьбу немецких гномов. Дети повыскакивали на середину зала и начали прыгать и выплясывать, кто во что горазд. Горгона с Мумией изображали что-то среднее между танцем Сальмы Хаек из бессмертного тарантиновского «От заката до рассвета» и танцами народов крайнего севера. Папа Франкенштейн с Дракулой вспомнили молодость и ломали электробрейк, приближаясь в ритме танца к барной стойке. Мама Таня, прислушиваясь к храпу Йети из подсобки, вальсировала с Водяным Монстром. Песня оборвалась, застав папу с бокалом в руках, а Царицу Мумий с почти размотавшимися бинтами и слегка оголившейся грудью. 

 

- Один-один! – снова заорал тролль Костик – теперь последнее испытание. Если монстры покажут нам волшебство, то мы пустим их к себе на праздник, а если нет – тогда прогоним назад в подземелье. Правда дети? – дети были не против. Мама Таня метнулась в подсобку и вынесла оттуда поднос с насыпанным горкой бихроматом амония и фарфоровой чашкой на дне которой была марганцовка перемешанная с серной кислотой. 

 

- А сейчас монстры покажут вам, как мы можем управлять силами природы. И если мы захотим, то тут сейчас произойдет настоящее извержение вулкана. С помощью прикосновение нашей волшебной палочки, мы извергнем на вас пламя и лаву. Где эликсир творящий чудеса не только с папой, но и с силами стихий? - Таня искала глазами пузырек со спиртом, который должен был быть на подносе и не находила его – кажется Снежный человек получит пиздюлей когда проспиться – со злостью прошептала она – Тролль, а есть у тебя еще зелье, да посильнее? Мы сейчас все тут засыпем пеплом.

 

Костик взглянул на бармена, тот посмотрел на полки. 85-ти градусный абсент мог спасти монстров от фиаско. Дальше все прошло, как в школе волшебства Гарри Потера. Абсент ушел в жерло вулкана. Стекляная палочка, предварительно опущенная в чашку с марганцовкой, прикоснулась к вершине и вулкан заработал на полную мощь. Под шумок Дракула хлобыснул остатки чудо-жидкости и запил вишневым соком, рыча от спаленой глотки. Но дети думали что вампир сердится и визжали от страха и удовольствия. 

 

- Ну что же. Монстры показали нам чудо и мы можем оставить их отмечать с нами наш праздник – Костя облегченно вздохнул. Четыре сотни были как раз кстати. Да и папа Андрей намекнул на чаевые. Можно будет наконец то купить себе новый усилитель для гитары и начать зарабатывать самостоятельно, играя на корпоративах – все к столу и начинаем веселиться.

 

- Как будто мы прекращали – с сарказмом проворчала Горгона, стягивая с головы колготки.

 

Дальше праздник вошел в обычное русло. Папы накушавшись выплясывали под Верку Сердючку гопака. Мамы шептались о своем, о женском. Дети, набегавшись, куняли за столом.Все были довольны. Дети - тем что увидели монстров, монстры - тем что остались живы. И только Снежный человек, выжравший сотку чистого спирта и закусивший ватным тампоном, по ошибке приняв его за воздушную кукурузу, продолжал спать не зная что завтра его ждут серебряные пули, осиновый кол и хорошая пиздюлина от мамы Франкенштейнихи…

 

 

Писи: Сегодня День Рождения у нашего дорогого, самого приятного и доброго монстра сайта Мамба - Шрека!!! Ура, товарищи!!! Поздравления, добрые слова и котегов можно нести сюда же)

 

свернуть

Мужчины отдыхаютЬ.

 

   Итак… Мы выезжаем, ну например, на море! Или в лес! Или... Да какая собственно разница куда, если из четырех выезжающих трое так и не увидят ни того ни другого? Отдых, он ведь начинается еще при отправлении. Если способом доставки к месту отдыха выбирается автомобиль, (в этом случае еще

 

   Итак… Мы выезжаем, ну например, на море! Или в лес! Или... Да какая собственно разница куда, если из четырех выезжающих трое так и не увидят ни того ни другого? Отдых, он ведь начинается еще при отправлении. Если способом доставки к месту отдыха выбирается автомобиль, (в этом случае этим единственным, увидевшим море, как раз и является тот самый обреченный крутить баранку и жать на педали), то перед посадкой все дружно принимают в себя по пиву. Изгой за рулем пускает слезу и, тихо матерясь, поворачивает ключ зажигания. Все на месте. Поехали. Метров через 200 первая остановка. На пути ларек. Там пиво. Берут немного. Бутылок тридцать. А то через час станет теплым. Количество выпитого пива находится в прямо пропорциональной зависимости от частоты и длительности остановок. В результате средняя скорость падает до 40 км/ч и через этот час они едва-едва выезжают за пределы города. Ехать еще километров пятьсот. Пива становится меньше – остановок больше. Так должно быть. Где-то убудет, где-то – прибудет.

   Постепенно у всех настает игривое настроение и все дружненько начинают доставать водителя. Первый час он крепится и улыбается в ответ. Потом начинает вяло огрызаться. И, наконец, предлагает всем перетрахать друг друга противоестественным образом, заткнуть свои речевые аппараты, а, в случае необходимости, помочь и с тем и с другим. Друзья утомляются и тихо засыпают. К месту прибытия все доставляются бодрыми и проспавшимися. Отдых вступает в фазу поиска места проживания. Ну, тут, мужчины обычно неприхотливы и главным критерием является близость магазина и количество женского полу в радиусе ста метров. Выбрали. Ну, за прибытие!!! Потом – за отдых!!! Потом – за теплое море!!! Потом – какого хрена этот козел за соседним столиком так на меня вылупился?!Потом – браток, ты классный пацан, давай бахнем еще!!! И еще …и еще…и еще. Если организм здоровой особи мужского полу способен усвоить, без вреда для себя около литры огненной воды, то та же особь, но на отдыхе увеличивает дозу раза в три – и ничего. Жива и почти здорова.

   К вечеру, выполнив план по замене красных кровяных телец на молекулы спирта, у компании просыпается инстинкт размножения. Им нужен пол. Противоположный. Желательно помоложе и покрасивее. Хотя кое-кому все равно – хоть Линда Евангелиста, хоть ведьма из Блэр. Лишь бы откликнулась на предложение. Кто долго ищет, тот всегда чего-то находит. То ли любовь, то ли поход к венерологу – кому что. На поиск отправляются все. Этакое стадное чувство. Почему-то все мужики думают, что они просто неотразимы с бутылкой пива в руке, взглядом бешенного кролика и улыбкой Джоконды, обожравшейся неспелых лимонов.

«Девушка, пойдемте купаться» (тоже мне, сборная США по плаванию), «Красавица, покатать тебя на карусели» (ага, мы на ней славно проблюемся, а ты увидишь наш богатый внутренний мир), «Девчонки, повеселимся» (сомнительное удовольствие – кто-то будет веселиться, а кто-то стоять в сторонке "платочки в руках теребя". Таким незатейливым текстом муСчины пытаются очаровать юных и не очень мадамов и мадмуазелей. И, что парадоксально, у них это часто получается. Вот только после выжратого и пережратого все, на что они способны, так это на тихое мычание на ухо с одновременной попыткой это самое ухо поцеловать. Или откусить. Хрен их знает. В голову-то не залезешь.

   Ближе к глубокой ночи единый сплоченный коллектив распадается на отдельные особи. Тот, кто духом и здоровьем посильнее уходит в ночь с вяло, упирающейся и позволяющей себя уговорить дамой. Тот же, кто пал в неравном бою с двенадцатиглавым змием короткими бросками добирался до постели и на утро его ждали три верных друга – Сушняк, Бодун и Колотун. Утром, по зову горниста, коим выступает самый крепкий член команды, все недружным строем идут к ближайшему ларьку за пивом. Но….Организм не наебешь, и за пивом следует водка. Потом вылазка на пляж. Кое-кто засыпает и просыпается только от запаха горелого мяса. Кое-кто пытается развлечь себя спортивными играми….ну карты там….нарды….На футбол или волейбол естественно не хватает ни сил, ни энергии, ни здоровья. Потом день плавно переходит в вечер, а вечер несет в себе все те же народные забавы –

«Выпей и выживи», «Найди самую страшную девушку и не стань заикой утром», «Дегустация неизвестных блюд с последующим поиском названий составляющих в малой зоологической энциклопедии». Кроме того, всеми тщательно изучается барная карта. Из нее выбираются только горящие напитки. Потом происходит шоу под названием «Глотатели огня и извергатели матов». Можно еще постучать текилкой по столу. Громко так. Словно дятлы. Херня, что при этом большая часть напитка выплескивается на шорты и в лицо бармену. Зато круто. Ну, прям «От заката до рассвета».Обычно все заканчивается спаленными глотками и навешиванию люлей уже облитому бармену, охраннику и вон тому мудаку, который слишком громко смеялся. Потом на свежий воздух. Зализывать раны. И снова в бой.

   Ночь, она, сука, несет в себе столько загадок. Загадка номер один – Сколько лет вон той телке сейчас и сколько ей можно будет дать после четырех бокалов

«Б-12»? Загадка номер два – Почему выпить полтора литра воды не представляется возможным, а полтора литра водки легко и лезет еще? Загадка номер три – Куда девался Санек? Загадка номер четыре – На хера появился Санек в момент, когда жалюзи опущены и на окнах и на глазах, а барышня уже лежит в кровати, а ее одежда возле кровати? И наконец, загадка и вопрос номер пять – Ну если уж эта сука, под названием Санек, нарисовалась в самый неподходящий момент, то какого хуя оно включает свет и громко орет: «Кто эта женщина, милый?! Ты опять мне изменяешь, противный мальчишка!!!». Шутник, падла!

   И так все время. З ранку до ночи. От заката до рассвета. К концу отдыха здоровье подорвано. Денег едва хватает на пару минералки и бензин на обратную дорогу. Назад едут тихо. Устало. Как после тяжелой трудовой вахты. После такого отдыха еще бы дня три отдохнуть, но…надо работать. Чтобы через полгода махнуть, куда нибудь в горы. Только главное зимой не замерзнуть к ебеням собачьим.

 

 

свернуть

"Отсосин"

- Привет! – голос Натки в трубке был радостным и как всегда нетерпеливым – Ты не занят? Я на пять минут – «на пять минут» означало, что можно отложить газету, забыть про финал Лиги Чемпионов и сон раньше полуночи. Ответ что, мол, занят и перезвони попозже, был равносилен еще

- Привет! – голос Натки в трубке был радостным и как всегда нетерпеливым – Ты не занят? Я на пять минут – «на пять минут» означало, что можно отложить газету, забыть про финал Лиги Чемпионов и сон раньше полуночи. Ответ что, мол, занят и перезвони попозже, был равносилен установке будильника-напоминания через каждые четверть часа.

- Рассказывай. Ты опять забыла известное прыгающее животное, название которого ты вбила в качестве пароля на службе знакомств?

- Не подъебывай. Я не виновата, что ты кроме кенгуру, зайца и какого-то бубки никого не знаешь. А у меня в школе по зоологии всегда пятерка была. Просто тушканчик длинное слово и значит, пароль труднее поломать. Но я его уже поменяла, на еще более сложный.

- Ладно – с Наткиной логикой спорить было бесполезно. Она могла доказать, что дельфин это рыба, потому что плавает в море, а летучая мышь – птица, потому что летает - Говори. Что случилось?

- Я игру купила. Компьютерную – Леха подавился чипсами. Все во что обычно играла Наташка на компьютере, это в поиск предметов, радуясь каждому найденному чайнику или зайцу, и звоня при этом Лехе в любое время суток. Она всегда сначала извинялась, за то что побеспокоила его в одиннадцать ночи, а потом начинала смеяться и сообщать о том, что «плюшевый медведь, оказывается, был под подушкой с вытканным солнцем, лежащей на кресле, стоящем в дальнем углу нарисованной комнаты примерно такой, как помнишь мы были в гостях у Людки, а еще эта дура тогда рассказывала, что летом ездила в Харчикул и потеряла на пляже свои сережки, которые ей подарил ее Костик, вот связался же с такой дурой. А ты что меня не слушаешь? Ой, извини уже почти двенадцать, а тебе же на работу. Спи, мой сладенький. Я тебе завтра позвоню» В пятнадцать минут первого ночи наступало «завтра» и Леху спрашивали, не знает ли он где найти последний, двадцатый сундук с золотом в замке принцессы. Потом Леха искал потерявшийся курсор мыши. Потом загонял прыгающего по рабочему столу кролика. Потом наступало утро, и он ехал на работу.

- «Отсосин» называется – сообщила Ната. Леха закашлялся, захлебнувшись вдогонку пивом. 

- Может быть «Ассасин» - аккуратно уточнил он.

- А! Ну да. «Ассасин» Леш, помоги установить, а то у меня не получается. А говорят очень интересная игра. 

- Приехать? – Лехе не улыбалось переться на другой конец города, чтобы установить «Ассасина» даже если бы ему в ответ обломился отсосин.

- Ой, Леш, какой ты умница. Я тебя так люблю. Ты через сколько приедешь?

- Нат. Давай на выходных. А то завтра тяжелый день. У нас будет массовый секс с начальством. 

- Ты чуть что - сразу про секс – Наташка надулась – тебе больше ничего от меня не надо. 

Леха понимал, что сейчас будут слезы, а потом каждые полчаса прощание навсегда.

- Давай я тебе по телефону помогу. 

- А получится?

- Конечно. Ты же у меня умница. Давай, вставляй диск в привод.

- Куда?

- У тебя в компьютере есть такой лоточек, куда ложится диск. 

- Леша. Ну, ты же знаешь, я никогда и никуда никакие диски не вставляла. Я ведь только в «одноклассниках» сижу и на «мамбе». Тут, какая-то крышечка. Я ее открыла. Туда диск вставлять?

- Туда, Наташ. 

- Ой! А он упал туда. И что так надо?

- Ты какую крышечку открыла?

- Вторую. Тут их много. Она так не открывалась, я ее пилочкой для ногтей поддела.

- Нажми на кнопочку. Справа там есть маленькая кнопочка. Нажала?

- Ой! Я, наверное, его поломала. Оттуда выскочило что-то.

- Нормально. Ложи диск на лоток и закрывай. 

- А как класть, Леш? Картинкой вверх или вниз? Тут такой прикольный чувак нарисован В капюшоне. Он репер, да? Это про реперов игра?

- Нет. Не про реперов. Это про наемных убийц игра. Картинкой вверх ложи и нежно, как только ты можешь – Леха решил немного польстить – толкни лоточек назад.

- Леш. Он поехал. А что это у меня на экране за картинка появилась? 

- Красивая?

- Страшная.

- Это чтобы вирусы компьютерные пугать. Жми там на кнопку – «далее»

Жмешь? Почему молчишь?

- Погоди, Лешенька. Я сейчас.

Леха посидел. Покурил. Сходил на кухню и поставил чайник. В трубке по-прежнему было тихо. «Может уснула» - с надеждой подумал он.

- Все. Леш! Ты тут?

- Куда ж я денусь. Что там у тебя случилось?

- Ничего. Я читала. Что дальше делать то. У меня тут все пропало.

- Как пропало? 

- Не знаю. Я прочитала какое-то лицензионное соглашение. Там написано, что если я что-то нарушу, то меня привлекут по разным статьям УК. А помнишь - Ленка с Витей кредит брали и не прочитали внимательно, что мелкими буковками внизу написано? Так и платят до сих пор, дураки. За стиральную машинку уже как за яхту Абрамовича выплатили. А я ж не дура у тебя. Чего это я буду подписывать то, что не понимаю. Завтра в офисе схожу к Верке-юристке. Покажу ей это соглашение. Если скажет что ничего страшного, тогда и нажму «согласен», а пока я отказалась. Что дальше делать, Леш?

- Дальше, Наташа, надо снова зайти в игру и согласится с тем, что тебе предлагают. 

- А мне за это ничего не будет?

- Будет. Тебе за это будет разрешено поиграть в игру. 

- Ну, смотри, Леш. Я тебе верю. Если что, то будешь мне в тюрьму передачи носить – Наташка засмеялась – а как туда снова зайти?

- Открой папку «Мой компьютер». Зайди в папку с игрой. Открой ее через проводник… Хотя нет. Знаешь. Просто нажми опять на кнопку на компьютере и когда привод вылезет – затолкай его обратно. 

- Леш, я нажала, а он выключился.

- Что ты нажала?

- Большую кнопку.

- Нажми еще раз. Произойдет маленькое чудо и он включится. А на экране ты снова увидишь картинку чувака в капюшончике.

- Хорошо. Леш, а можно потом будет этого чувака себе на экран в заставку повесить? Меня не заругают производители игры?

- Можно. Не заругают. Давай только сначала игру установим. А то уже почти час ночи, а мы так и не сдвинулись с места.

- Можно подумать, я виновата, что ты так объясняешь. Вон на работе Саша, наш администратор, сразу показал как пасьянс и сапер открывать. Потому что специалист. А ты этот. Как его. Сейчас. Погоди у меня записано где-то…Юзер. Вот – Наташка снова заливисто засмеялась – Леш. Все включилось. Я согласна с ними. Можно нажимать «Установить»?

- Нажимай. Только выбери сначала папку, куда будешь устанавливать.

- У меня много папок, Леш. А давай я установлю на рабочий стол. Ты ведь говоришь, что мне ничего за это не будет.

- Давай. Устанавливай уже куда-нибудь. Нажала?

- Да. Ой. Полоски побежали. Две. Вон у Людки, кстати, тоже две полоски. Дошутилась, дура. Что дальше? 

- Ничего. Жди когда будут как у Людки. Полные две полоски.

- Леш. А сколько ждать? 

- Недолго. Сейчас все закончится. И нажмешь на кнопку «Завершить»

- Закончилось. Нажала. А у меня просят логин и пароль написать. Писать?

- Да.

- Леш. А я написала, а мне говорят, что неправильно. Почему?

- Что ты написала?

- Ну что, что, ты же знаешь, у меня и на «мамбе» и на «однокашках» один логин - Кисуля. А пароль я тебе не скажу. Там ничего такого нет, но ты ж меня любишь, и подумаешь что Супермачо и вправду мне нравится, а он мне не нравится, я просто с Клеопатрой и Дианой ржу с него.

- Мне не нужен твой пароль. Я его и так знаю. «rbcekz».

- Леш. Ты хакер? – в голосе Наташки слышались нотки восхищения.

- Нет. Я юзер. 

- Леш. Это такой сложный пароль. Я его еле-еле выучила. А ты сразу написал. Как тебе это удалось?

- Просто. Нажал «cntrl» «shift» и написал. Не отвлекайся. Потом поменяешь на более сложный. Я тебе подскажу. Сюда этот пароль и логин все равно не подходят. Посмотри на коробке. Там должно быть написано. 

- Тут много чего написано. Тебе все прочитать?

- Нет. Найди какое-нибудь неизвестное слово, написанное жирным шрифтом или большими буквами.

- «ИГРА ВОЗВРАЩЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ». Это такой длинный логин?

- Понятно. Читай все. Медленно и по буквам. До телефонов горячей линии.

- «Эта игра перенесет вас в средние века….» - Наташка тщательно и с выражением прочитала все, что было написано на коробке, и на всякий случай продиктовала Лехе штрих код.

- Ясно. Придется все-таки искать в папках.

- Ты что? У меня знаешь сколько папок? И фотки с дней рождений. И с моря. И с Нового Года. Я пока все пересмотрю, то уже и утро будет.

- Не надо там искать. Ты открой через проводник папку с игрой и там будем искать. Давай. Нажимай «мой компьютер» потом правой кнопкой мыши на картинку с игрой, потом проводник.

- Леш. А ничего не будет, если я нажму не туда? Вон Танька, на работе нажала, куда то не туда в интернете и у нее на экране огромный хуй появился. Никто убрать не мог. Мы так ржали.

- Ничего не будет! Жми! Хуй я тебе завтра покажу. И попробуй только поржи.

- Нажала. 

- Ищи там документ «реадми»

- Ой. А в нем опять лицензионное соглашение. Подожди, прочитаю.

- Не надо!!!

- Леш. А вдруг оно другое. Я ж говорила тебе, что может быть какой-нибудь подвох. Мало ли. Ну, подожди, зайчик. Я посмотрю. Я быстро.

- Не надо его читать! Это не то «реадми». Ищи другое!

- Я все-таки прочитаю – спорить было бесполезно. Леха закурил и посмотрел на часы. Почти три часа ночи.

- Все? Прочитала?

- Да. Вот скажи мне – зачем они одно и тоже по два раза пишут?

- Чтобы лучше усваивалось. Ищи другой «реадми»

- А тут больше нет.

- Блядь!

- Не ругайся, Леш. Я ж не виновата, что они забыли положить какой-то «реадми». Зато дураки, какую то бумажку к коробке приклеили, так что картинку видно не было.

- Где эта бумажка?

- Я ее оторвала и выкинула. Леш. А почему у меня такая картинка маленькая на экране. Я хотела большую. Я ее сейчас удалю тогда. 

- Стой! Не надо! Это значок такой. Ты с его помощью игру запускать будешь.

- Как «косынку»?

- Да! Да!! Да!!!!

- Ой! НУ что ты орешь? Я уже ее удалила случайно. А можно ее назад поставить?

- Можно, блядь, можно! Извини. Посмотри в корзине, Солнышко.

- Сейчас….Леш, а в корзине, кроме той бумажки, что я от коробке отклеила ничего нет. Я мусор когда пришла, сразу выкинула. Я ведь у тебя чистюля – Наташка снова засмеялась.

- Уффф! Хорошо. Бумажку эту бери. И неси к компьютеру.

- А на ней ничего не нарисовано. Там только буквы какие-то и цифры. Мне что, теперь самой рисовать и клеить ее на экран?

- Это и есть твой логин и пароль. Теперь посмотри. У тебя там значок есть такой. Мусорного ведра. Внизу. Нажми на нем два раза, Наташа, и найди там свою картинку.

- Ой! И правда есть. А я и не видела никогда. А откуда ты знаешь, что он у меня есть? Ты что, как то все видишь.

- Нет! Я все слышу. Да и спать уже хочу. Наташ. Давай закончим эту установку. Введи логин туда, куда тебя просят.

- Фи!!! LCAXDER. Мне не нравится такой. А можно я буду ZAYKA?

- Mожно! Но не в этой жизни. А в этой игре ты будешь – LCAXDER и не ебет!

- Ладно. Не кричи на меня. Я тебя раз попросила помочь. А ты…а ты…ты..- Натка готова была расплакаться.

- Извини – Леха почувствовал себя виноватым – давай уже записывай его и вводи цифры пароля. 

- И я после этого смогу поиграть в «Ассасина»?

- Я очень надеюсь.

- Ввела, Леш. А мне тут пишут, что нужно зарегистрироваться на официальном сайте. Это как в «однокашках»? Там тоже оценки за фотки ставят и в ферму играют?

- Блядь! Извини. Нет!!!

- Слушай Леш. А если там нет ничего интересного, может ну его, этого «Ассасина». Приезжай завтра. Ой! Вернее сегодня. Я лучше тебе сделаю «отсосин», а потом ты мне все установишь как надо. А?

- Конечно, Нат!

- Тогда ложись спать, Леш. До вечера. Целую.

- До вечера. 

Будильник звал на работу и на секс с начальством.

 

 

Автор : Махно

 

Важный писи: Завтра у нашего дорогого коллеги Махно - День Рождения! Банкет может начинаться прямо с 12 ночи, если кто будет здесь, поздравлялки и картинки складывать сюда)

свернуть

Мамбодетектив.

Они встретились на сайте, как это пишется в романах "случайно взглянув друг другу в глаза". на деле же это выглядеЛО так: он посмотрел ее анкету и ничего не написал, она посмотрела его анкету и тоже ничего не написала. Видимо, его это еще

Они встретились на сайте, как это пишется в романах "случайно взглянув друг другу в глаза". на деле же это выглядеЛО так: он посмотрел ее анкету и ничего не написал, она посмотрела его анкету и тоже ничего не написала. Видимо, его это заинтересовало и он соизволил написать сакраментальное "привет", она не стала оригинальничать и тоже буркнула в ответ "привет". Завязалась переписка не о чем. Таких переписок тысячи в интернете "Как дела? Что делаешь? Скучаешь? Как насчет встречи?" В принципе, этот разговор должен был закончится, как и многие до этого, противным холодным молчанием и скидыванием в папку "отложено на будущее", чтоб навсегда там замереть холодным камнем в памятнике интернет - общению. Но, что-то вдруг сдвинулось во вселенной, какие то шестеренки времени забегали в одну, только им понятную сторону, песок в часах времени пересыпался и она согласилась на встречу. 

 

Нельзя сказать, что это была супер встреча, наполненная романтикой и предвкушением чего-то не обычного. Обычная встреча в обычном кафе обычных мамбожителей. Усталых от бега жизни, от застоя мамбы, от вечного круговорота в природе. Встретились, поболтали, попили кофе, посмеялись. Обычным, усталым голосом он спросил: "Поедем ко мне?". Она, лукаво улыбаясь, произнесла: "А, разве может быть иначе?". Он подал ей пальто, поддержал за локоть усаживая в такси. Ехали молча, он гладил ее руку и смотре в перед, она играла с его пальцами и смотрела на проносящийся за окном город. Оба знали зачем они едут к нему и что после этого будет. Обычная жизнь мамбожителей. Очередная случайная встреча. Секс на 1-2 раза, как пишется в анкете. Им обоим нужен был этот секс, этот вечер, эта ночь. Нужен, чтоб не сидеть в тишине погруженной в темноту квартиры, отражая лицом беловатый свет монитора.

 

В квартире он снял с нее пальто и жестом пригласил в комнату: "Проходи..." Она прижалась к нему всем телом и посмотрела в глаза. Ее взгляд из-под полуопущенных ресниц был визитной карточкой, еще ни один мужчина не устоял перед магией этого, наполненного страстью и смущением одновременно, взгляда. Словно голодные набросились друг на друга, разбрасывая по комнате одежду. Он целовал ее в бешеном ритме страсти, гром и молнии витали вокруг...

 

Умиротворенные, они лежали нежно ласкаясь. Едва касаясь друг друга нежными прикосновениями, благодарили за доставленное удовольствие. Повторять не хотелось. Они оба боялись потерять очарование первого раза. Она встала, нежно поцеловала его в улыбку и пошла в душ. Она собиралась домой. Как бы ей не хотелось остаться, но правила Мамбы, есть правила мамбы. Никаких чувств, никаких эмоций. Как сеанс массажа: получил удовольствие, оделся и ушел. Ушел, чтоб, возможно когда-нибудь возвратиться, а, возможно и никогда. Шум наполнял душевую кабину, стекло запотело. Она наслаждалась теплыми прикосновениями воды, ласковым ароматом геля для душа. Теплое мягкое полотенце, размерами похожее на простыню, приняло ее в свои объятья. Она пыталась хоть как то продлить свое нахождение в этой, вдруг ставшей родной, квартире. Мечтами унеслась в то время, когда маленькие ножки топали бы по ламиниту, а маленькие ладошки оставляли бы рисунок на запотевшем стекле душевой. Она даже услышала хрустальный смех белокурого ангелочка... 

 

Но, хватит! Пора выходить, мило улыбаться, твердо и решительно отказаться от предложения переночевать и опять в хмурую зимнюю ночь, к тишине в кабине такси и фонарями, так назойливо провожающими ее одинокую фигуру, направляющуюся к дому...Надев на лицо самую сладкую и одновременно безразличную улыбку, она вышла из душа. И сразу же, увидела его взгляд. Холодный и проникающий мгновенно в глубину души, твердый, как камень, вернее застывший.  Оторвавшись от его глаз она увидела всю картину целиком: пятно крови расплывшееся на подушке и аккуратную черную точку прямо посередине лба. «Ебать!», - подумала она, - «вот это поворот!». Быстро забежала в ванну и набрала на телефоне номер, который помнила наизусть.

- Шеф, у меня проблема! -  в голосе появились истерические нотки. 

- У тебя всегда проблемы в два часа ночи, не удивила. Но я не поеду за тобой.- зевая, устало проговорил мужской баритон.

- Шеф, тут проблемы покруче пьяного дебоша в кабаке. У меня труп в спальне. – она говорила быстро, захлебываясь в словах, боясь, что он бросит трубку.

- Надо же! Какой проворный труп! Даже я не могу пробраться к тебе в спальню, а он смог! – легкий иронический смех придавал хрипотцу этому мужественному голосу.

- Я серьезно. Что делать? – спросила она.

- Действуй по инструкции. Я выезжаю. – с металлическим лязгом его слова упали на нее и он положил трубку.

Несколько часов спустя.

- И как же зовут Вашего Ромео, майор? – следователь презрительно смотрел на нее маленькими поросячьими глазками.

- Мне он представился, как Андрей, - она сидела, гордо выпрямив спину.

- И Вы даже не проверили его по минимальным учетам? – следователь насмешливо приподнял бровь, исказив в кривой ухмылке свои узкие губы.  Стал виден ряд мелких зубов.

«Крыса», - подумала она зло, а вслух сказала:

- Мне интересовал его член, капитан, а не биография.

Краска гнева мгновенно залила его лицо, но так же быстро и схлынула. Капитан умел держать себя в руках. «Шлюха, натуральная шлюха» - так и читалось в его взгляде.

- Хорошо, майор, так и запишем. То есть Вы хотите сказать, что общались с совершенно незнакомым Вам человеком, поехали к нему домой, а там его кто-то застрелил и Вы не знаете кто? Я правильно излагаю? – он взглянул ей в глаза.

- Вы забыли, капитан, я еще и занималась с ним сексом, - она смело ответила на его взгляд.

- Да, это существенная деталь, - он поморщился, как от удара. – В общем, вынужден Вас огорчить, мы Вам не верим и до конца расследования, Вы будете задержаны, - он гадко улыбнулся и протянул к ней руки – сдайте удостоверение и оружие, майор.

- А не пошел бы ты на х…, сказала она и выстрелила...

 

Продолжение следует...

 

Автор: Лола.

 

свернуть

ХЗ.

Костёр уже догорал. Неяркие блики метались по кустам, окружавшим лесную полянку.В самом центре, на огромной треноге, над костром, висел на крюке здоровенный закопчённый котёл, в нём что то побулькивало и исходило паром. Над варевом склонился молодой детина в спортивном костюме, помешивая поварёшкой еще

Костёр уже догорал. Неяркие блики метались по кустам, окружавшим лесную полянку.В самом центре, на огромной треноге, над костром, висел на крюке здоровенный закопчённый котёл, в нём что то побулькивало и исходило паром. Над варевом склонился молодой детина в спортивном костюме, помешивая поварёшкой содержимое.

-Ну как, получается? - вокруг сидело ещё с десяток таких же крепких, как и «повар», молодых парней. Кто-то рылся в телефоне, кто-то рассказывал на ухо соседу анекдоты,но, в основном, зачарованно смотрели на затухающее пламя.

-Да хрен его знает, сам в первый раз варю...

-Соды надо было побольше, я в интернете читал - чихнув и крепче укутавшись в мастерку от вечерней прохлады, пробубнил белобрысый верзила.

-Слав, если самый умный, иди сам занимайся!

-Да хорош ныть, чё там сложного? - белобрысый завалился спиной в траву и, накрывшись фирменным одеялом, приготовился захрапеть.

Глядя на товарища, зашевелились и остальные, кто-то побрёл к палаткам, заблаговременно расставленным по периметру поляны, кто-то в лес, по нужде.

-Кержа, айда уже спать, смысла нет дальше кулючить, в рецепте два часа варить сказано, а он уже пятый, как булькает - обернувшись, к стоящему возле костра, позвал долговязый приятель.

Наконец, все разбрелись и полный диск луны осветил замерший в ночи, лес.

Яркое солнце нагло пробилось сквозь листву и заиграло зайчиками по влажной от утренней росы, траве.

Из палаток, кряхтя и сладко потягиваясь, выкарабкивались, привыкшие к строгому режиму, заспанные фигуры.

-Ну что там, получилось? - всей командой они столпились возле потухшего костра. Вчерашний повар запустил руку в остывшую за ночь густую массу:

-Фу,бля... Нет, что-то мы упустили, это не мыло, а Хаш какой-то - брезгливо понюхав пальцы, он принялся вытирать их о траву.

-Эх вы, мыловары - заржал врач команды, парни, гуськом потянулись к огромному автобусу, раскрашенному в фирменные цвета ФК «Зенит». Они покачивали головами и весело подшучивали друг над другом, о неудавшемся эксперименте.

И только один, Слава Малофеев, приотстал от толпы и, воровато оглядываясь, прокрался назад. Он юркнул под куст, где жалкой кучкой валялась чёрная судейская форма. Подобрав шорты, бутсы и футболку с надписью P.L.Collina, он запихнул добычу в спортивную сумку, оглядел опустевшую поляну и кинулся вдогонку за товарищами по клубу.

 

 

свернуть

Клуб 27.

Музыка настойчиво пробивалась сквозь плотную пелену тишины. Он открыл глаза и увидел Стива Вая сидящего на полу под окном. Стив прислонился спиной к ржавой батарее центрального отопления и перебирал пальцами струны старенького «гибсона». С улицы через раскрытую, хлопающую форточку в комнату заносило первые снежинки. Они ложились на руки и еще

Музыка настойчиво пробивалась сквозь плотную пелену тишины. Он открыл глаза и увидел Стива Вая сидящего на полу под окном. Стив прислонился спиной к ржавой батарее центрального отопления и перебирал пальцами струны старенького «гибсона». С улицы через раскрытую, хлопающую форточку в комнату заносило первые снежинки. Они ложились на руки и лицо Стива, но почему-то не таяли.

 

- Очухался? – Стив улыбнулся – не всегда надо умирать молодым, иногда можно и подождать лет пятьдесят 

 

- Я и не собирался умирать. У меня завтра квартирник на Пушкинской и смена на «Камчатке».

 

- Джимми тоже не собирался, но пришлось. И я не собираюсь, но позовут на Перекресток, и буду там как штык.

 

Саня встал с кровати и, подойдя к столу, приложился к чайнику со следами нагара на днище. Когда на зубах начал скрипеть осадок от многократно перекипяченной воды он, наконец, напился.

 

- А как ты вообще сюда попал? 

 

- Твои двери всегда не заперты. Твои окна всегда открыты. Ты думаешь так трудно зайти к тебе? – Стив небрежно пробежался по ладам триолью – ты слишком открыт для этого мира, а мир закрыт для тебя. Вырвись за флажки и убеги. Стань свободным. 

 

- Я свободен. 

 

- Ты свободен в своем мире, но в мире окружающем тебя ты просто точка в окружности. Ты мишень. Где то ходит твой Марк Чепмен и молится о спасении души. Вряд ли пуля баптистского адепта долетит из-за океана, но пары шагов навстречу иногда достаточно, чтобы сократить ей путь.

 

Саня слушал слова Стива, но их смысл едва прорывался сквозь блюз заполняющий комнату. Какая там свобода? О чем он? У него есть все для того чтобы быть свободным: - «тайлор», завезенный морячками через Владивостокский порт. Друзья, слушающие его песни и спорящие на кухне в ожидании, когда портвейн разогреется в духовке. Немного травки. Вот еще вчера, Макс притащил пару ампул лекарства от депрессии. Хорошее такое лекарство. Вошло в вену как сухогруз через Суэцкий канал. Легко. Двое суток они тонули в воздухе и слышали, как разговаривают вещи. Стол рассказывал им про свое прошлое. Про то как ему больно, когда об него тушат окурки «Стрелы». Диван поведал историю, про биксу, которой делали на нем подпольный аборт. Плод выдирали без наркоза. Водка и сигарета, вот все, что было под рукой для успокоения боли и совести. Потом заговорили окна. Макс смеялся над ними, а Сане было не до смеха. Они шептали ему страшные вещи про то, что видели по ночам и приглашали взглянуть на город их глазами.

 

Но это все было мелочью. Главное в его голове рождались стихи и музыка. Настолько пронзительные и заплетенные кружевами, что смысл проникал в сознание лишь по узким тропкам реальности, расталкивая бытовуху повседневной рутины. И в том, что он сейчас разговаривал со Стивом, не было ничего удивительного и странного. Стив был частью прозрачной жидкости, вошедшей внутрь организма и выплеснувшейся материализовавшимся телом у радиатора. 

 

- Сыграем? – Стив ударил по струнам – бери свой «тайлор», время колокольчиков еще не пришло. Они прозвенят чуть позже, а пока пусть звенят струны.

 

Металл резали пальцы. Не так больно как душу, но это мешало сосредоточиться. Почему то боль поползла, словно змея от пальцев к запястьям. Потом выше к локтям. Потом к плечам. К шее. По всему телу. Вместо звуков аккордов, Саня услышал нарастающий звон колокольчиков. Они звенели, словно где то неслась тройка, погоняемая удалым ямщиком. Потом разнобой бубенцов слился в один гул большого колокола и ударил по вискам, разрывая голову на части. Он увидел небо и себя, стоящего на Перекрестке. Здесь Брайан целовался с Дженис, а Джимми смеялся, сидя на корточках и затягиваясь косяком размером с трубу крейсера «Аврора». Гэри Тэйн рассыпал белый порошок на обочине и, жадно вдохнув его ноздрями, приветливо помахал Сашке рукой. На фоне диска, заходящего солнца виднелась удаляющаяся фигура Стива. Потом наступила ночь.

 

На асфальте под домом номер 23 лежало тело молодого парня. Разбитое окно на седьмом этаже явно указывало, откуда совершил свой полет к свободе Сашка Башлачев. Его Перекресток оказался тупиком.



свернуть

Вера Полозкова.

Я влюбилась в очередной раз.

И ведь главное стихи-то не люблю в принципе.

А это просто зацепило, то ли как-то ко времени пришлось её увидеть, то ли потому,что ссылку получила от небезразличного мне человека...Это я называю талантом. Когда из неё льётся легко, когда не надо вытуживать, когда слушаешь еще

Я влюбилась в очередной раз.

И ведь главное стихи-то не люблю в принципе.

А это просто зацепило, то ли как-то ко времени пришлось её увидеть, то ли потому,что ссылку получила от небезразличного мне человека...Это я называю талантом. Когда из неё льётся легко, когда не надо вытуживать, когда слушаешь и наслаждаешься, когда даже не замечаешь, что это стихи, рифма невесомая, не перегружающая, смысл близок любому человеку. Наслаждайтесь, у кого есть возможность посмотреть сейчас ролик с Верой.

 

http://www.youtube.com/watch?v=aLlwc8N4VyA

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Сексуальные красотки проститутки Новосибирска у нас на сайте. Выбери самую лучшую девушку и отлично проведи свой интим досуг.
Курортные знакомства с индивидуалками Сочи. Проститутки на любой вкус и кошелек!
Выбери проститутку Сургута на свой вкус. Огромное количество предложений интим досуга города Сургута.
Секс форум России - Здесь обсуждаем девушек индивидуалок городов России. Отчеты ДОНов и много интересного...

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно