В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: счастье, юмор

Все записи, содержащие тег бегущая

Миф да и только

О нас говорят. О нас думают. Всякое-разное. Кто во что горазд. 

Чаще всего люди видят нас такими, какими мы себя показываем или такими , какими хотят видеть.  И не важно в какой жизни: реальной, виртуальной, без разницы. 

Иногда нам все равно. Но, иногда что-то задевает. То, еще

О нас говорят. О нас думают. Всякое-разное. Кто во что горазд. 

Чаще всего люди видят нас такими, какими мы себя показываем или такими , какими хотят видеть.  И не важно в какой жизни: реальной, виртуальной, без разницы. 

Иногда нам все равно. Но, иногда что-то задевает. То, с чем мы абсолютно не согласны. Я не о сплетнях,нет. Я о мифе, который хотелось бы развенчать. Или о мифах. 

Часто ли вам хочется развенчать мифы о вас? Или как-то перерисовать портрет, намертво прибитый заботливой рукой в  виде ярлыка? 

Вангую, что почти все скажут: да мне по...

Но, все же? (с)

Автор Поля Чудес

свернуть

Бегущий челлендж!

Развлечем себя на самоизоляции, а заодно и  поучаствуем в весёлом памятном челлендже для уважаемой хозяйки днева под  каком ником Бегущая, ушедшей на самоизоляцию, надеемся, временно.

Нужно сделать 2-3 секундное видео, в котором на камеру передается с вашего СЛЕВА НАПРАВО любое растение, объект ботаники (в горшке, срезанное, срубленное, купленное , нарисованное, еще

Развлечем себя на самоизоляции, а заодно и  поучаствуем в весёлом памятном челлендже для уважаемой хозяйки днева под  каком ником Бегущая, ушедшей на самоизоляцию, надеемся, временно.

Нужно сделать 2-3 секундное видео, в котором на камеру передается с вашего СЛЕВА НАПРАВО любое растение, объект ботаники (в горшке, срезанное, срубленное, купленное , нарисованное, еще не порубленное в суп или салат, в чайном пакетике, шишка, желательно кедровая, семечка, орешек, овощ, фрукт и т.д.) ,загрузить это видео в облачные сервисы (Гугл диск, Яндекс диск, Облакомайл), с которых можно получить ссылку для скачивания. Полученную ссылку выслать на почту (в 1ом комменте), можно в теме письма написать свой ник для удобства Анфисы.

Пример похожего челленджа в первом комментарии.

Ни  один участник и ни одно растение не пострадает.

P.S. 

Никаких ограничений для участников нет - никакой роли не играет, были ли вы динозавром, постоянно комментирующим в дневнике Бегущей, заходящим время от времени, кустовым заседателем-читателем.

На процессы поиска ветви оливы растения, маскировочных аксессуаров типа очков, шляп и прочих масок и вуалей, записи, отправки ссылки даётся  5 (ПЯТЬ) дней, до 12.05, 15:00!

Отожжём так, чтобы возникло желание вернуться!!!

Ну и как бы тема:

У вас есть  постоянные наличные и безналичные поступления денежных средств. Какие из них куда вы распределяете?

Какие предпочитаете тратить на, например, продукты, а какие  копить на крупные расходы и почему? 

свернуть

Почему собака лучше чем жена - голосилка поломатая - однотык

1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше радуется твоему возвращению собака.

2. Собака не обижается, когда ты случайно называешь её кличкой другой собаки.

3. Собака не против, когда ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится (а некоторые собаки находят их, к еще

1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше радуется твоему возвращению собака.

2. Собака не обижается, когда ты случайно называешь её кличкой другой собаки.

3. Собака не против, когда ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится (а некоторые собаки находят их, к тому же, весьма вкусными )

4. Родители собаки никогда не приезжают в гости

5. Собака не против, если ты повышаешь на неё голос, чтобы заставить что-нибудь сделать (хотя ей это и не нравится)

6. Тебе не нужно ждать целую вечность, когда собака соберется выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.

7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным. 

8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.

9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: «Когда я умру, ты заведешь новую собаку?»

10. Если у собаки появятся щенки, ты сможешь дать объявление в газете и отдать их в хорошие руки.

11. Собака позволит надеть на себя ошейник, не назвав тебя извращенцем.

12. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит тебе сцену, а сочтет это довольно интересным.

13. Если собака убежит от тебя, то по крайней мере она не прихватит половину твоего имущества.

свернуть

Надо ли рисовать улыбку на медицинской маске?

В США принято улыбаться, делать комплименты, например, вашему платью и говорить " хау ай ю? " всем и каждому.

Это не значит, что в ответ надо рассказывать про свои дела и где вы купили это замечательное платье. Это просто правила хорошего тона в американской среде.

В еще

В США принято улыбаться, делать комплименты, например, вашему платью и говорить " хау ай ю? " всем и каждому.

Это не значит, что в ответ надо рассказывать про свои дела и где вы купили это замечательное платье. Это просто правила хорошего тона в американской среде.

В России по-другому.

Все ходят с серьезными лицами, а улыбаются чаще всего лишь знакомым. Комплименты незнакомым тоже делать не принято.

Но есть и другие люди, которые могут и улыбнуться незнакомцу и выразить словами свое одобрение чему/кому либо.

Считаете ли вы, что эти исключенцы вторгаются в личное пространство других людей? -с-

Автор сам решит, сознаваться ли)

свернуть

1. "Как скучно я живу"

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.

Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.

- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня еще

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.

Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.

- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.

- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.

Мужчина молча пожал мне руку.

- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.

Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.

- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.

Берет хлеб.

- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.

Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.

Приносят закуски и салаты.

- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.

Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.

- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.

Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.

Тётенька ест всё и пьёт водку.

Марк тяжело вздыхает.

Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.

Обсуждаем какой-то фильм.

- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.

Марк открыл было рот, ...но...

- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.

Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.

У нас уже пошел разговор о работе.

- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.

Принесли горячее.

Тётенька положила себе горы всего.

- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.

- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.

Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.

- Свободу Марку - сказал кто-то справа

- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.

- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.

- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.

Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:

- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!

От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.

А кто-то даже удивленно сказал:

- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.

- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!

Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :

- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!

- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.

Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

(с) инернета

свернуть

Сочиняем дружно!!!

Так, дорогие товарищи!

Сейчас мы сделаем так, чтобы сцыль была доступна для всех на другом сайте! 

А пока предлагаю коллективно написать письмо Бегущей!

Его отправим с челленджем!

ПыСы: Средства за шикарную идею и её воплощения перечислять Анфиске! Реквизиты запрашиваем в личке!

Так, дорогие товарищи!

Сейчас мы сделаем так, чтобы сцыль была доступна для всех на другом сайте! 

А пока предлагаю коллективно написать письмо Бегущей!

Его отправим с челленджем!

ПыСы: Средства за шикарную идею и её воплощения перечислять Анфиске! Реквизиты запрашиваем в личке!

Обовсём и ниачём

Есть две крайности в нашем представлении о том, насколько хорошо нас могут «читать» другие люди.

Одна — это ощущение того, что мы полностью прозрачны, проницаемы, что мы ничего не в состоянии скрыть. Особенно сильно это ощущение прозрачности при переживании стыда или более легкой его вариации, смущения, — это еще

Есть две крайности в нашем представлении о том, насколько хорошо нас могут «читать» другие люди.

Одна — это ощущение того, что мы полностью прозрачны, проницаемы, что мы ничего не в состоянии скрыть. Особенно сильно это ощущение прозрачности при переживании стыда или более легкой его вариации, смущения, — это одна из особенностей стыда.

Но есть и другая крайность, связанная с первой, — идея о том, что мы в состоянии скрыть от других людей то, чего мы боимся или что стыдимся показать. Выпирает животик? Втянем его как следует и будем так всегда ходить — никто и не заметит. Дефект речи? Будем тщательно следить за своей дикцией — и все будет в порядке. Дрожит голос, когда волнуемся? «Чрезмерно» краснеет лицо? Не очень грамотно поставленная речь? Мерзкие ужимки? Все это можно спрятать, потому что окружающие, увидев это, от нас наверняка отвернутся.

Трудно поверить в то, что другие люди хорошо относятся к нам, видя очень многие наши особенности

Помимо внешних недостатков, есть еще и особенности личности. Можно стыдиться их и старательно маскировать, веря в то, что мы сумеем сделать их незаметными. Жадность или скупость, явную необъективность (особенно если объективность для нас важна — тогда скрывать пристрастность будем очень тщательно), болтливость, импульсивность (это стыдно, если мы ценим сдержанность) — и так далее, каждый из нас может назвать немало таких наших «плохих» особенностей, которые мы всеми силами пытаемся контролировать.

Но ничего не получается. Это как с втягиванием живота: пару минут помнишь, а потом внимание переключается, и — о ужас — на случайной фотографии видишь его. И эта симпатичная женщина видела его — и все равно с тобой флиртовала!

Трудно поверить в то, что другие люди хорошо относятся к нам, видя очень многие наши особенности, которые мы бы хотели скрыть. Кажется, что они остаются рядом с нами потому, что у нас получается себя контролировать, — но это не так.

Да, мы не прозрачны — но и не непроницаемы.

(с)

ПыСы:

Присылайте фото своих ушей для угадайки до 12:00 4 июня! 

Сохраняем на радикале в размере 350-400 и присылаем в личку!

 Если не умеем пользоваться радикалом, не можем прорваться в личку,  то отправляем на почту (в 1ом комменте)

свернуть

2. "Чем не повод зарегистрироваться?"

Начавшие работать в июне отели и гостиницы должны будут доказать представителям Роспотребнадзора, что снявшие у них номера пары состоят в семейных отношениях. Гостиницы найдут выход из ситуации, считает представитель отрасли.

Принимать гостей отели могут с соблюдением рекомендаций Роспотребнадзора, в том числе заселять постояльцев по одному в номере, кроме еще

Начавшие работать в июне отели и гостиницы должны будут доказать представителям Роспотребнадзора, что снявшие у них номера пары состоят в семейных отношениях. Гостиницы найдут выход из ситуации, считает представитель отрасли.

Принимать гостей отели могут с соблюдением рекомендаций Роспотребнадзора, в том числе заселять постояльцев по одному в номере, кроме членов семей. Если в итоге в одном номере окажутся не зарегистрированные в браке пары, гостинице придется давать объяснения.

"Рекомендации разработаны для предприятий гостиничного бизнеса и бремя доказывания семейного статуса полностью входит в сферу ответственности гостиницы", - пояснили "РГ" в Роспотребнадзоре.

https://rg.ru/2020/06/13/kak-budut-zaseliat-v-nomera-pary-bez-shtampa-v-pasporte.html

 

В Бурятии на турбазы будут заселять лишь при предъявлении документов о браке. Так в республике хотят спасаться от коронавируса, сообщается в паблике «Mash» во «ВКонтакте».

- На первом этапе (снятия ограничений) открыты только индивидуальные и семейные заселения, – рассказала владелица одного из гостевых домов Светлана Гусева. – То есть гости должны иметь при себе паспорт, чтобы доказать своё родство.

«Секс после свадьбы, турбаза – после штампа в паспорте», – заключает «Mash».

свернуть

КОЛЬЦА-БРАСЛЕТЫ и ВСЯКИЕ ПРИМЕТЫ

Случись это с кем-то другим, просто посмеялась бы. Возможно, даже не поверила. Нет, вру, скорее всего и не поверила бы. 

Но, это происходит со мной. Здесь и сейчас!

Кажется, уже писала, что пару лет назад потеряла камушек. Весьма драгоценный, кстати. Но ценен был не  почти каратом еще

Случись это с кем-то другим, просто посмеялась бы. Возможно, даже не поверила. Нет, вру, скорее всего и не поверила бы. 

Но, это происходит со мной. Здесь и сейчас!

Кажется, уже писала, что пару лет назад потеряла камушек. Весьма драгоценный, кстати. Но ценен был не  почти каратом этот бриллиантик, а памятью бесценной о прекрасном участке моей жизни.

Было очень неприятно. Я смотрела на дырку в колечке и тихонько скулила. Кто-то умный утешал: " Не реви, Поля! Откупилась от горя, радуйся!" 

В общем, помолившись, отпустила и забыла. 

Спустя пару дней камушек нашелся с помощью моей кошки. Лежал и сверкал всеми гранями в лучах утреннего солнца на полу моей спальни. Возрадовавшись, поскакала в ювелирку на срочный ремонт. Не прошло недели, как он снова потерялся. Именно в тот момент, когда я обнаружила вторичную  пропажу, мои очень близкие родственники чуть не вляпались в трэш на трассе " Одесса-Киев". И вот тогда прощание уже было окончательным и бесповоротным. Аминь и все такое. С легкой душой и чистым разумом. 

Все бы ничего, жила бы я себе поживала, но подарили мне другое колечко добрые люди. Не с каратиком, а с цирконием, глубоко утопленным в глубинах белого металла. Вы не поверите, но пару недель назад оттуда снова выпал камень. Стало немного не по себе и интуиция шепнула : " Поля, кто-то выпадет, но не кровный". На следующий день мне позвонили с известием, что умерла двоюродная тетя, которая давно хотела это сделать, но мы все упорно не давали. Похороны тогда-то. 

Дырявое колечко валялось где-то в глубинах шкатулки со всякой дрянью, которая есть у каждой особи женского пола. Валялось без всякой надежды на жизнь ибо пока не до него. Если бы ...если бы не вчерашний вечер. 

Сто раз за последних две недели я поднималась по лестнице к своему любимому курильному окну. Сто раз я видела на полу лестничной площадки эту блестяшку. Сто раз я думала, что это соседская девочка потеряла блестки с платья. Сто раз я удивилась, почему у нас две недели не убирают парадную. На сто первый раз я решила ее поднять, чтоб не бесила. 

Вы уже догадались, что это было, да? Правильно догадались. 

А теперь вопрос. Вернее, два: 

1 нафига мне это возвращают второй раз по два раза?

2 верите ли вы всяким голосам в ваших головах /интуиции/?

3 вставлять или не вставлять? 

Упс, три.

 

Автор наш

свернуть

3. ДАЧА

Женщина, около Х-лет, в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Кофе-чай с пончиками":

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься не много, еще

Женщина, около Х-лет, в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Кофе-чай с пончиками":

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься не много, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место.

Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут.

Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

-Томка ! Честно ничего не хочу! Ну разве только отдохнуть, а ещё мороженое, пирожное, шоколадку, мартини, каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик, лето, море, солнце, пляж! А так ничего не хочу.

Да и на даче я. А здесь благодать! Здесь же и солярий и фитнес и тренажёрный зал. Ты же, Томка, знаешь как я обожаю лето. Хочу стираю, хочу убираюсь а, если, вдруг, желание на дачу съездить появится, то меня, как ты говоришь, из рук в руки передадут и я уже поливаю, полю, копаю...

Двигай ко мне. У меня здесь новый сосед иностранец. Собачку свою зовёт: Шарикс, Шарикс!!! , а Шарикс в ответ : "Гавсс!! Гавсс! Познакомимся, приезжай. Вот только сосед Иван Иваныч смущает слегка. Сидит в своём туалете, типа газету читает, а сам за соседками и за мной подглядывает. Много раз советовала ему, чтобы хотя бы дверь навесил. Так отвечает, а зачем ему дверь на туалете, не чего из него воровать, кроме говна. Может хоть ты его уговоришь на дверь.

А так -то мужчин на дачах мало. Предпочитают они пивной живот дачной пояснице. Но ничего, подруга, вот отдохну на даче, наберусь сил и здоровья и вернется всё на круги свои и отправимся мы с тобой по поликлиникам и пообщаемся с тобой в очередях в волюшку. Сама знаешь:лето, солнце, лейка, грядки, дом, плита, закрутки, вечер, душ, галдеж, был ли отдых фик поймешь.

Чао, Томка, чмоки..чмоки . Пей свой кофе, стреляй глазками , в поликлинике в очереди будет о чём вспомнить .

(с)

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Сексуальные красотки проститутки Новосибирска у нас на сайте. Выбери самую лучшую девушку и отлично проведи свой интим досуг.
Курортные знакомства с индивидуалками Сочи. Проститутки на любой вкус и кошелек!
Выбери проститутку Сургута на свой вкус. Огромное количество предложений интим досуга города Сургута.
Секс форум России - Здесь обсуждаем девушек индивидуалок городов России. Отчеты ДОНов и много интересного...

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно