В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: вопрос, семья

Самое интересное в дневниках

РАБОТА 1. Претензия к истории провинции Маобао-Линь

Китайская ДОрама. Глава первая. Цветы сливы в золотой вазе.

                                                    ***

В одной китайской провинции Маобао-Линь жил премудрый человек по имени Бодхидхарма. Все любили Бодхидхарму, и даже те, которые его не любили — тоже любили, просто в этом не признавались. Как же это такое могло быть — заинтересуется любой еще

Китайская ДОрама. Глава первая. Цветы сливы в золотой вазе.

                                                    ***

В одной китайской провинции Маобао-Линь жил премудрый человек по имени Бодхидхарма. Все любили Бодхидхарму, и даже те, которые его не любили — тоже любили, просто в этом не признавались. Как же это такое могло быть — заинтересуется любой читатель некитайского происхождения? А вот так-то. Восток — дело тонкое, а китайцы — народ двусмысленный и непонятный для европейского разума. В провинции Маобао-Линь дела творились давние и нешуточные, и были там свои кланы и даже сословия. Нередко они враждовали друг с другом, но в целом это была единая семья. Просто согласно одной совершенно некитайской пословице — в каждой семье — не без урода.

Так вот, про Бодхидхарму. Как я уже сказала — любили его все, без исключения. Одни любили за потрясающий юмор. Другие — за ясность ума и обширные знания. Третьи — за то, что он нёс людям свет и просвещение, а это немаловажно в такой провинции, как Маобао-Линь. И можно сказать, благодаря широчайшему уму и редкой изысканной утончённости души Бодхидхармы, провинции Маобао-Линь могли бы позавидовать рядом соседствующие провинции, такие, как Кянь Тянь Вынь и Фэу Буу Кинь. Про остальные отсталые селения и говорить нечего. Словом, согласно другой некитайской пословице — не провинция красит человека, а человек — провицияю. Мдя.

В одном из приделов знаменитой в узких кругах провинции Маобао (будем иногда называть её сокращённо, без -Линь), жила также ставшая известной в ещё более узких кругах прекрасная рассказчица-летописка Веики. В переводе её имя означало «сохраняющая любовь» Правда, порой было непонятно, к кому, собственно, она сохраняла любовь. Но с точки зрения китайской мудрости — это и неважно, главное — что сохраняла, и главное — что любовь. Премудрый муж Бодхидхарма добавил к её имени приставку Жу, что означает «бамбук». И получилась она полным именем Веики Жу. Одному Будде было понятно, почему Бодхидхарма прозвал Веики — Жу, то есть бамбуком, ибо Веики была на язык несдержанна, всегда, как глупая панда, говорила правду, кто бы её об этом не попросил, а также стойкостью моральной не отличалась. Очевидно, бамбуком мудрый Бодхидхарма прозвал Веики за некоторую заторможенность мышления, которая иногда могла доходить по своей непробиваемости — до прочности самого что ни на есть бамбука.

Веики Жу же на это нисколько не обижалась и любя часто называла Бодхидхарму Руомеи, что могло означать: «доброжелательный аромат», «благоприятный нефрит, а также «как слива». Почему - «как слива» - над этим ломали головы многие жители провинции Маобао, но только не наблюдательная Баожэй, чьё имя означает «драгоценная шпилька». История создания её имени также корнями глубоко уходит в летопись Маобао.

Так вот, в старые давние времена, во время второго или третьего восхода правления Эй Ми Гяня, эти две девы дивные — прекрасная Веики Жу и лучам солнца подобная Баожэй неожиданно повстречались на узкой тропинке провинции Маобао, как раз в пределах частного сектора Эй Ми Гяня. Одному Будде известно, почему Веики Жу предложила Баожэй дружбу. Но видимо, так звёзды в ту роковую ночь расположились, или Луна зашла в Венеру, в общем неясно. И что вы думаете ? Прыткая Веики каким-то чудным образом накануне скучала, и нет бы писать свою летопись Маобао, так она возьми, да и вступи с Роумеи в контакт, словесный, конечно же. И давай с ним обсуждать великий памятник литературы «Цветы сливы в золотой вазе», да во всех подробностях! Дабы сэкономить ваше время и чтобы вы не гуглИли, сразу скажу, что произведение это представляет собой эротико-бытописательный роман несравненного Цзин Пин Мэя, написанный на чистом разговорном китайском языке. Опуская излишнюю скромность, прибавим, что летописательница Маобао, была особа образованная и в давние времена не просто окончила специальную литературно-философскую школу, но и помимо школьной программы — любила побаловаться вот такими вот эротико-бытописательными романами. Помнится, всю месячную зарплату истратила не жалея, на многотомник этого несравненного Цзинь Пин Мэя. И роман этот, напоминаю, назывался «Цветы сливы в золотой вазе». Много на своём пути Веики встречала китайских мачо и джентельменов, но о романе Цзин Пин Мэя ей так ни с кем поговорить и не удалось ни разу. Да и немудрено. Никто его отродясь не читывал. А только она одна, как безумная, его читала с наслаждением. И вдруг — о радость! Прекрасный Бодхидхарма предстал перед ней. Прекрасный в своей начитанности! И Веики потеряла контроль над собой, проговорив с Бодхидхармой всю ночь, а потом другую ночь, и третью.. и так далее.. И все ночи они обсуждали детали великого и редкостно-изысканного древнего романа Цзин Пин Мэя. И увлеклись они, в общем, этим делом. 

.

Ну, а чтобы было совсем понятно, трактовать название вышеуказанного произведения можно как угодно, но одной из трактовок является таковая. Собственно, цветы сливы — это..мягко говоря, тот прекрасный в своей неповторимости и незаменимости орган мужской любви. А золотая ваза — это символическое обозначение женского, хмм.. органа любви. Ну, а далее, если сами подумаете, то поймёте, что обозначает, если поставить цветы сливы в золотую вазу. Как видно, никакой пошлости в изысканных литературных беседах Веики и Роумеи — не было! После тех разговоров про Цзин Пин Мэя — Веики сама и прозвала Бодхидхарму нежно Роумеи, что означает «как слива». Теперь уж понятно почему, и откуда, так сказать, веточки сакуры растут. 

.

(продолжение следует в следующих главах, или to be continued; русская озвучка)©

.

свернуть

Без заголовка

Альфонс по-русски

Русский альфонс, это отдельная категория альфонсов. У них нет ничего, кроме гигантского самомнения и продавленного дивана. А может это был не альфонс, а просто энергетический вампир? Впрочем, судите сами.

Есть у меня подруга. Назовем условно — Катя. Катя симпатичная, яркая и целеустремленная еще

Альфонс по-русски

Русский альфонс, это отдельная категория альфонсов. У них нет ничего, кроме гигантского самомнения и продавленного дивана. А может это был не альфонс, а просто энергетический вампир? Впрочем, судите сами.

Есть у меня подруга. Назовем условно — Катя. Катя симпатичная, яркая и целеустремленная девушка. А еще добрый, милый и отзывчивый человек. Даже чересчур отзывчивый.

На Катину отзывчивость как мотыльки на лампочку летят «непризнанные гении» и обиженные суровой реальностью домашние мальчики. Её, хозяйственную и неконфликтную также жаждут видеть в невестках авторитарные мамаши великовозрастных сыночков.

Обычно Катюха, спроваживает кандидатов после чашки чая и пирожков, но тут вышла осечка.

Антон был некрасив, но умен, образован и неплохо зарабатывал. Мечтал о семье и браке. Поражал рассудительностью и обстоятельностью. Редкость по нашему времени. И регулярно ходил в церковь. Что, по мнению, наших тетушек характеризовало парня как нельзя лучше. Не верите в сказку? И правильно...

Первый звоночек прозвенел, когда Антон пригласил Катю на концерт рок-группы. Ну как пригласил. Сказал следующие: «Мне подогнали два билета. Хочешь, пойдем». Катя хотела.

А на потом Антон, как истинный джентльмен проводил девушку в буфет, где позволил выбрать угощение. За свой счет.

Там же ей прочитали лекцию о том, что пусть Катя ничего такого не думает. Они не встречаются, а просто дружат. И будут дружить год. А вот если через год, он поймет, что «подруга» соответствует его идеалу (список требований прилагается), тогда и будут встречаться. Может быть.

И бежать бы тут, но нет... Это было так ловко преподнесено под соусом заботы о прочном браке, серьезных отношениях и ответственности, что голос разума умолк.

И разверзлась бездна...

Кате постоянно выставлялась куча претензий. Не так думала, одевалась, говорила. Не то и не так готовила. Чем ставила возможный брак под удар. Но Антон великодушно прощал недостатки и наставлял на путь истинный, буквально сыпя цитаты из Библии и жития святых отцов. Коих, как выяснилось при допросе с пристрастием, он не читал, но многое понял.

Возражения Антон пресекал: «Мы просто друзья. Мы присматриваемся друг к другу». Умел вывернуть ситуации так, что девушка постоянно оказывалась виноватой.

С удовольствием подвозил «подругу» домой. Бензин, правда, оплачивала Катя. Они же «просто друзья». Потом, как-то незаметно он стал каждый день оставаться на ужин. Стоит ли говорить, что с собой не приносилось даже хлеба? В складчину живут пары, а они «просто друзья». Постепенно готовить стали с учетом антоновых привычек. Среда и пятница — постные дни. И не приведи Господь было углядеть в блюде вместо рыбы, курицу. На крики сбегались соседи.

Постился «друг» истово. Лихорадочно, по ночам, доедал колбасу, чтобы успеть до 12. ибо в 00:01 начнется пост и больше колбасы будет нельзя.

Постепенно из гардероба подруги стали исчезать яркие дизайнерские вещи, а их место заняли какие-то невнятные балахоны, будто пошитые из мешка из-под картошки. С лица Кати исчезли краски и косметика. А во взгляде появилась забитость.

Антон же развернулся вовсю. Катя должна была ходить в церковь. Даже больная, уставшая и с температурой. Катя должна была признать его главой семьи и во всем слушаться. Катя должна была перестать общаться с «этими подругами», которые её совращают. Катя должна была молчать, подстраиваться и быть терпеливой. Катя должна...

И чем больше усердствовал Антон в «спасении заблудшей овцы», тем больше она угасала.

Достучаться до катиного разума не было никакой возможности. Она истово уверовала в собственную ущербность и благородную миссию своего «друга». Твердила, как попугай, что любит его и он такой серьезный и обстоятельный непременно станет ей хорошим мужем. Продолжая оплачивать его ужины, бензин и делая мелкие подарочки. Дабы вытягивать все это вкупе с арендой квартиры, пошла на подработку.

Финал наступил неожиданно. В ноябре, из-за постоянного стресса и переработок Катя слегла с невиданной доселе ангиной. Антон выразил сочувствие, пообещал молиться о здравии и поставить свечку Пантелеймону Целителю. И свалил в Тай. Подвернулся горящий тур.

Спустя неделю горячки Катю отпустило. Спустя еще неделю глаза открылись окончательно и к моменту возвращения «прекрасного принца» того ждал очень неприятный сюрприз...

Если вы подумали, что Антон так просто сдался, то вы ошибаетесь.

Впрочем, это совсем другая история.

P.S. Вишенка на торт. Катя в порыве щедрости начала вязать в подарок шарфик. Через неделю, после разрыва Антон позвонил претензией:" Когда отдашь мой шарф? Ты обещала! Из-за тебя я не купил новый шарф и теперь мерзну! Вяжи быстрее, скоро за ним заеду".

P.P.S. Самое нетривиальное в этой истории, то что человек позиционировал себя верующим. У меня много по-настоящему верующих подруг, и они невероятно приятные во всех отношениях люди.

свернуть

А МОЖНО ТАК ЖИТЬ?

Она знала Ее, как бывшую коллегу с 90-х. Они постоянно общались, созванивались, делились мнениями, посещали вместе мероприятия и др. В гости приезжала только ее коллега. И вот за столько лет Она поехала в гости к своей коллеге в центр города. Центр - это рядом с еще

Она знала Ее, как бывшую коллегу с 90-х. Они постоянно общались, созванивались, делились мнениями, посещали вместе мероприятия и др. В гости приезжала только ее коллега. И вот за столько лет Она поехала в гости к своей коллеге в центр города. Центр - это рядом с Таврическим парком, музеем им.Суворова. Все так грациозно, чисто и особой красоты! Ехала к ней на такси, т.к. нагрузилась подарками, зная, что она не может иметь всего этого. 

И вот Она на месте. Прошли (протащились с сумками) через два двора и подъем на 3-й этах по крутой лестнице. Вошли в коридор, который был без конца, так показалось: длинный, узкий и заставленный всем чем надо и не надо. Пока дошли до Ее комнаты, показалось, что обратно без поводыря не вернуться. Вошли в комнату и...высоченные потолки, давно требующие ремонта, арочные окна и старая разная мебель. Комната большая, метров 20, но... Первая мысль, которая резанула: "А разве здесь можно жить?". Не показав удивления, стала говорить о чем-то отвлеченном, чтобы не выдать себя. Т.к. окна выходили во двор, то света было мало совсем, хотя и была включена люстра, висевшая на длинной железной палке. На стенах были обои еще тех 70-80-х годов, уже не имеющие ни цвета, разве только что запахов тысячелетних стен. Телевизор стоял на табурете, прямо так, сам по себе. "Разве еще так живут люди", промелькнуло у меня в очередной раз. 

Мы стали общаться, Она начала показывать фотографии, взахлеб рассказывала об Италии (ей посчастливилось там побывать). А я все периодически себя ловила на мысли: "Ну, как же так?" Человек с двумя в/о, кан.эконом.наук, живет в городе...да боже мой, уже и не скажу сколько десятков лет...и в таких условиях". Она видимо, подловила мое состояние, стала говорить, что могла бы продать свою комнату за 7млн.руб и уехать в новостройки, но...зачем?

Я ехала домой в метро и думала, что неужели и в самом деле такую комнату в коммуналке можно продать? И почему Она мирится со своей теперешней жизнью, ведь так жить просто нельзя! 

свернуть

167. Мысли из никуда... об ниоткудова... Прогрессирующий Дзэн... ( Опастно! Возможен высос моска! )

Все из той же перпендикулярной реальности... Действующие лица и персонажЫ целиком являютцо плодом Вашей больной фантазии... 

Воскресная жена...

еще

Все из той же перпендикулярной реальности... Действующие лица и персонажЫ целиком являютцо плодом Вашей больной фантазии... 

Воскресная жена...

свернуть

Синдром задрота

Все вы неоднократно встречались как в жизни, так и в мамбодневах с безлико-бесполыми существами, невзрачной внешности, а в сети - под чужими фотами или вообще без фот. 

Существа обсуждают вашу внешность, ваших друзей, семью, вашу жизнь. Им до всего вашего есть дело. Если инфы нет - они её придумают сами, еще

Все вы неоднократно встречались как в жизни, так и в мамбодневах с безлико-бесполыми существами, невзрачной внешности, а в сети - под чужими фотами или вообще без фот. 

Существа обсуждают вашу внешность, ваших друзей, семью, вашу жизнь. Им до всего вашего есть дело. Если инфы нет - они её придумают сами, например, что вы из семьи алкашей, что у вас дети уроды, сами вы инвалид и прочие избитые штампы. 

В психологии такое поведение называется проекцией. Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя.

Как защитный механизм проекция позволяет человеку считать чужими собственные теневые содержания (неприемлемые чувства, желания, мотивы, идеи и т. п.), и как следствие, не чувствовать за них ответственность. Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы так избавиться от «вызванных им» чувств. Внешний объект, между тем, может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано.

Проекция — один из основных защитных механизмов при параноидном и при истероидном расстройстве личности.

 

Корни расстройств находятся достаточно глубоко, кто-то случайно увидел, как его мамку трахает негр, у кого-то папа алкашил беспробудно, кому-то одноклассницы трусы сняли в третьем классе и угарнули над пиписькой, все может быть

Если существо в дискуссии или споре переходит на гедер либо сексуальные фантазии в отношении оппонента, его родственников, собак, кошек, попугайчиков, - знайте, перед вами просто псих с расстройством личности. 

Я называю это гуманно - синдром задрота. Вспомните школьных изгоев? Вот. Это оно. Выросло. 

В комментах приветствуются реальные фото мамбопсихов со ссылками на анкеты. А так же всякие с ними связаные истории.

свернуть

ОПРОС ОПЩЕСТВИННАВА МНЕНИЯ!!!! ВСЕ СЮДА

Здраствуйте!!!!! Уважаимые форумчане, я уже тут уже ниделю и мне интиресна што вы за эта время как вы атноситесь ка мне, прежди всиво как к чилавеку.

Паэтаму примите пажалуста ваше учавствие в этам галасавании....

Зарание всем спасиба.

(С) гениальный Капитан Очевидность

Здраствуйте!!!!! Уважаимые форумчане, я уже тут уже ниделю и мне интиресна што вы за эта время как вы атноситесь ка мне, прежди всиво как к чилавеку.

Паэтаму примите пажалуста ваше учавствие в этам галасавании....

Зарание всем спасиба.

(С) гениальный Капитан Очевидность

ПРО БЕЗГРАМОТНОГО ВОФКУ И ПРО ВЕЛИКУЮ И МОГУЧАЯ РУССКАЯ ЯЗЫКА...

   То, что все девчонки глупые, понял ещё в первом классе. На уроках чистописания нас тогда заставляли всякие закорючки вырисовывать красиво, вот эти дурочки, от усердия высунув кончики языков и старались... Но Вофка-то был не дурак! Он, на такую фигню, время не тратил! Быстренько, как курица лапой, накалякает и ну еще

   То, что все девчонки глупые, понял ещё в первом классе. На уроках чистописания нас тогда заставляли всякие закорючки вырисовывать красиво, вот эти дурочки, от усердия высунув кончики языков и старались... Но Вофка-то был не дурак! Он, на такую фигню, время не тратил! Быстренько, как курица лапой, накалякает и ну тех девчонок за косички дёргать! Так и покатилась его каллиграфия под откос... Свой почерк он навсегда испохабил...

   А потом, всем классом, начали выписывать: "Мама мыла раму...". Тут Вофке ваще хана пришла! Точнее не ему самому, а его грамотности... Чего только училка родного языка не предпринимала... В основном двойки да колы, в Вофкиной тетрадке, ставила, да красивым почерком, в его дневнике выписывала: "Уважаемые. тов. родители! Пжлста, обратите внимание на успеваемость Вашего сына по русскому языку!"... Конечно же, уважаемые тов. родители, внимание обращали. До порки доходило, да толку-то... Так и рос Вофка безграмотным пацаном... Верите - нет, но первую пятёрку, по родному языку, Вофка получил лишь в 7 классе! Причём не в дневник, а в простую тетрадку, за выполненную домашнюю работу! Предполагаю, даже не за качество работы, а так, чтоб попытаться Вофку простимулировать на дальнейшие подвиги в изучении языка...

   В 6 классе, ещё до получения той пятёрки, Вофкины "успехи" достигли своего пика. Он схлопотал двойку за четверть! Чем только не грозили Вофке! На второй год оставить, в интернат, для трудновоспитуемых подростков, определить. Конечно, больше на понт брали, но ненависть, к изучению языка, привили прочную! Так и вырос Вофка, понятия не имея, чем суффикс отличается от деепричастия...

   Прошли годы... Точнее - пролетели... Сейчас Вофке ужасно стыдно за свою безграмотность. Только изменить уже ничего нельзя. А может можно, просто надо взять учебники, да начать всё заново. Но, если совсем уж честно, Вофке лень... Вот и сажает он теперь ошибку на ошибку в своём дневнике... Про знаки препинания, куда их расставить надо, ваще речь не идёт! Внятно мысль изложить, тем более не может... Вот и переходит Вофка на олбанский, чтобы скрыть свою безграмотность... Хорошо хоть матерные слова не использует... Хоть и знаком Вофка с матом, но очень уж емуне нравится когда им в дневниках пользуются... Особенно женщины... Только когда дамы курят, Вофке не нравится больше...

   Эх, после поста этого, в глазах женщин упадёт Вофкин авторитет ниже уровня городской канализации... *безутешно плачет...

   P.S. Набросав этот текст, специально не стал проверять ошибки в нём. Пусть будет так. как есть...

свернуть

РАБОТА 3 .Письмо режиссёру

 

Уважаемый, доселе, Кирилл ВладимИрович Плетнев!

Да вот назвать тебя уважаемым как-то и язык не поворачивается. Но мы нашей небольшой деревней посудачили и решили, что надо писать грамотно, по – ученому. Так что ты не обольщайся словом «Уважаемый». Слушай дальше, какое еще

 

Уважаемый, доселе, Кирилл ВладимИрович Плетнев!

Да вот назвать тебя уважаемым как-то и язык не поворачивается. Но мы нашей небольшой деревней посудачили и решили, что надо писать грамотно, по – ученому. Так что ты не обольщайся словом «Уважаемый». Слушай дальше, какое дело буду молвить.

 .

Пишет тебе баба Марфа с подругами израсейскойпровинции. Из под Пензенской губернии мы, село наше Волокуево.

Телевизор мы смотрим исправно, ежечасно, можно сказать. Ходим к друг дружке в гости и наблюдаем за миром с экрана. Стараемся не скучать.

Дети и внуки ездят редко. Пенсионеры мы давно. Ой, про пенсию лучше молчать, больная тема у нас. Внучок Витька мой правда часто приезжает. Не забывает свою бабку. Вырастила его. С дедом Иваном. Да помер, дорогой мой муж, три года как.  Родители в Америке. Раз в полгода наведывались. Да Витенька ездил туда с ними. Погостить. Мы с дедом так и не побывали. Дед болел. Америку люто ненавидел.

Ненаглядный мой внук, отличник, закончил Аэрокосмический факультет у Баумана. Еще молод, но уже большой человек в Звездном. Инженерит там. Какая ему Америка теперь?! Вот периодически бабке помогает приобщиться к прогрессу 21 века. Недавно подарил мне ЛСД иль ЛЦД телевизор!

Фильмы смотрим разные, все подряд, что дают. И новости в первую очередь ведь.  А что нам, старикам, еще остается? Веселья никакого не имеем. Теперь даже огородами редко кто из наших занимается. Все есть в магазине. Все можно купить. Раньше шили и вязали. Сейчас этого никому молодым не надо. Все красивое китайское есть без нас, бабушек.

Эх, хорошее время в этом плане у вас. Но ты не радуйся, что хвалить буду. Дослушай. Скажу дальше.

Вот верно говорят, что рекламируют самый шлак. Мы раньше велись на рекламу. Покупали. Потом поняли смысл – качественные товары в рекламе не нуждаются. Ты, Кирюха, уже, наверное, понял к чему я веду.

Твой фильм «Без меня». Рекламировали так, что только о нем мы стали думать и во сне, и наяву. Как всегда, сначала показ начался в кинотеатрах. Наш клуб давно разваливается по швам. Ни на что не годен. Даже арендаторам, каким – нибудь коммерсантам, он не нужен под склады.Вообщем-то, ты понял, кина в клубе у нас не бывает. Ждали мы, бабули, да и деды наши тоже, когда начнут его пускать по телевизору.

Дождались. Да зря. Хуже не придумаешь.

Ты по что, изверг такой, рекламироваешь в своем фильме эту лесбиянку. Как ее там. Вот, Прасковья мне подсказывает, Жемфиру. Ты ответь мне, чему ты учишь нашу молодежь, транслируя ее песни?

.

Пожалуйста, не умирай,

Или мне придётся тоже.

.

Ты на что их толкаешь? На самоубийство! Итак много смерти от жизни у наших людей. А ты намерено их такими песнями научвоваешь. Закончить по – скорее их хрупкие жизни. Ихнею неокрепшую психику. Ой, да что сказать, мало слов. Мало!

.

Море обнимет, закопает в пески

Закинут рыболовы лески

Поймают в сети наши души

.

А это? Ты сам читал? Слушал главную песню твоего фильма, о чем там? Я не понимаю. Как расейская цензура это пустила на экраны? Хорошо проплатили тебя. Стоящие вещи не могут попасть на всеобщее смотрение. А вот такое, ешьте ложками мы нальем еще! Всегда пожалуйсто. Все направлено на разрушение страны и молодежи.Сталина не хватает на вас.

Или этот, Мумия Троллей, чё несет он, почитай. Но за одно его уважаю все-таки. Мозги покрутил он этой лесбиянке, шлендре, а так и не женился. Молодец.

.

Эти новости здесь никогда не закончатся.

Твои повести нет да напишутся.

Струны рвутся клочьями,

Стихи творятся странными

Накануне сезона цунами.

.

Дальше скажу по фильму. Высмотреть весь мы не смогли. Люди старой закалки.

 Одна из двух главных героинь учительница музыки. Которая почти полфильма как обкуренная или в наркотическом трансе. Ничего не понимает. Потом вдруг она очнулась. Вторая проститутка-неформалка. Живет в какой - то норе-дыре. На женщину не похожая. Ты хотел показать контраст этим? Зачем ты показываешь учительницу тупой? А курвуподкаблучную выставляешь четкой?

Во главе сюжета лежит любовный треугольник. Сейчас и так в каждой второй семье треугольник или четырехугольник. И ты туда же со своим пропиареннымкином. По что бл*дство откровенное снимаешь?

Теперь скажу о главном герое. Умершем и вещающем с того света смсками. Ты хочешь сказать это герой нашего времени? За которым девки пятки обсцыкают? Слабовольный пацан. Размазня можно сказать. Не мог разобраться в своей жизни ни с одной из двух женщин. Да упокоился. Наши мальчики и так слабенькие сейчас от компьютеров, телефонов, алкоголя, табака и тд и тп. И ты им показываешь, чё так и надо? Надо быть таким сопливым пупсиком?

 Кто тебя учил создавать кино? Поучись у Шварца американского прежде чем рекламировать свое мыло, называя его драмой.

Попросила я внучка своего почитать отзывы о твоем фильме. Дуют в опу тебе все. Никак подговорил своих писать отзывы.

Мы своей маленькой деревней разочарованы. Как такое может нравится? Ты зачем угнетаешь и так угнетенный веками народ?

Я все сказала. Жду ответа, как соловей лето.

Ждем всем Волокуевым. Надежда, что ты не забудешь про нас и почта не подведет.©

 

 









 

свернуть

Отель 5*

Мало кто может позволить себе отель 5*)

ну кроме, турецких)...и египетских (раньше)

А хотелось бы к ним присмотреться)

Мало ли...

вдруг захочется позволить себе хотя бы одну ночь уровня люкс)

Что есть там...чего нет в отелях с меньшей звездностью...?

Случайно узнала, что в Крыму есть такой отель...

который признан лучшим еще

Мало кто может позволить себе отель 5*)

ну кроме, турецких)...и египетских (раньше)

А хотелось бы к ним присмотреться)

Мало ли...

вдруг захочется позволить себе хотя бы одну ночь уровня люкс)

Что есть там...чего нет в отелях с меньшей звездностью...?

Случайно узнала, что в Крыму есть такой отель...

который признан лучшим в Европе!

Крымский отель Mriya Resort & Spa признан одним из лучших в Европе

Он завоевал награду на премии World Travel Awards

свернуть

Кто все эти люди?

     Сегодня в автобусе смотрела на юное существо, сидящее напротив и размышляла какого оно полу..

.

     Обычно меня выручает в определении пола один прием...Я смотрю на уши.. если  в мочках одинаковые сережки расположенные паралельно, да еще еще какие нить кисточки, кошечки , золото-серебро с камешками- это девочка,  еще

     Сегодня в автобусе смотрела на юное существо, сидящее напротив и размышляла какого оно полу..

.

     Обычно меня выручает в определении пола один прием...Я смотрю на уши.. если  в мочках одинаковые сережки расположенные паралельно, да еще еще какие нить кисточки, кошечки , золото-серебро с камешками- это девочка,  а если просто пирсинг то не знаю кто это...Иногда на руки смотрю- мальчики не наращивают ногти и не красят их в разные цвета, по крайней мере у нас пока не красят...Еще мальчики не носят брульянтик в носу, не делают татуаж бровей, и не носят кучи тонких колечек на руках..

.

    А когда в начале 90-х в моду вошли джинсы и варенка, и мы все как инкубаторские обрядились в кто что достал,то бабушка сетовала ,что девушку от парня не отличить.. Все  с широкими плечами, в штанах, лохматые.. Я от бабули отмахивалась.. Как можно не отличить парня от девушки?.. Врет она все, просто моду хочется ей обозвать, вот и сочиняет.

.

     А сейчас я сама порой зависаю, не понимая кто передо мной, и вспоминаю этот наш с бабой разговор более чем четверть века назад.

.

     Ну так вот, существо было худеньким стройным, одетым в узенькие черные брючки, кроссовки, и теплый пуховик.. На голове капюшон и все это для тепла накручено до переносицы теплым шарфом.. Сегодня выпало много снега и существо явно застывало.. Потому что несмотря на капюшон с мехом, шарф, пуховик, оно вышло в первые сугробы с модными голыми щиколотками, которые  были даже в автобусе синего колеру от холода.. Вот интересно, зачем кутать голову, и оставлять голыми ноги?

.

    Неужели это так сексуально - синие щиколотки голого тела в первых сугробах?

.

     Наверное девочка – подумала я.. мальчики обычно все что ниже пояса берегут.. Реклама и СМИ картинками навязывают образ всегда полуголой женщины в любой мороз.. В СМИ даже  про Аляск кутается всегда только мужик...Женщина рядом даже если в шубе , то с голыми ляжками, без шапки и с декольте..

.

     Потому что женщина- мужской аксуссуар  его востребованности у женщин, и друзья должны видеть с кем он ложиться в койку.. не хухры –мухры, видали, все при ней!!! Это только арабским шейхам не нужно самоутверждаться через своих женщин, потому что у них есть деньги .

.

    Но отвлеклась. Слушайте далее..Тут существо сняло перчатки спортивные  и представило моему взору длинные узловатые пальца с коротко стриженными ногтями, крупными венами и без колец.. Более того оно молча играло в телефоне в игру, тогда как девочки обычно болтают или сидят в соцсети.

.

   Мальчик- сделала я вывод

.

     И тут опять загадка- оно вытащило-наушники и стало приделыват их к телефону.. они были белыми с сиреневым

.

     Девочка!- поняла я 

.

    Существо почесало по-обезьяньи  замерзшую щиколотку- классический жест мужика.. Правда чешут они выше.

.

     Мальчик?

.

    Тут к нему пробилось другое существо, в длинных штанах,  по голосу мужское и по фигуре крупное..

.

    - Ты домой? Спросило второе крупное  существо, у  первого мелкого,и село рядом

.

   - Угу – непонятного  пола был голос..

.

    И тут все разрешилось.. Первое существо , так долго изучаемое мною, опустило свой шарф с нижней части лица и  моему взору предстала  модельно подстриженная борода

.

    Это был мальчик!

.

    Второе существо с мужским басом, тоже откинуло капюшон.. В ушах были серьги-стрекозки.. Оно достало телефон в стразиках, на руках были зеленые длинные ногти  тоже в стразах, нарощенные ресницы..

.

    Девочка!

.

     Ну разобрались..

.

     А недавно, с девочками в одноклассниках, обсуждали фото существа лет 45-ти.. На грядках стояло кто-то стриженное коротко с подбритыми висками. На яблокообразной фигуре , без выраженной груди, была огромная бесформенная белая футболка и до колен широкие шорты черного цвета.. На ногах шлепанцы.. Ноги широко расставлены. Лицо было лунообразное без признаков растительности.

.

    Под фото пара комплиментов. "Сашенька как хорошо выглядишь".. "Саша какая дача чудесная!" "Саша- время не властно над тобой!"

.

    Ну все что обычно тетки щебечут или мужику, или некрасивой подруге.

.

    Зайдя в анкету я увидела ,что существо зовут Саша Черемных.. и что оно в статусе о семейном положении- ЗАМУЖЕМ))) Это была тетка!

.

    Смешно конечно, но порой сама не понимаю кто я..

.

     Мне давно уже удобнее в штанах, свитере и ботинках.. В моменты когда выхожу в платье , то чувствую себя некомфортно,  наверное как переодетый в юбку мужик.. Мне на фиг сдалась вся это декоративная косметика для тюнинга лица, а в ней задыхаюсь как клоун под гримом...и  каблуков у меня сейчас вобще нет.

.

     Я даже не захожу в бутики набитые чем то кружевным, блескучим, струящимся..

.

     Стала покупать водолазки и свитера в мужских отделах..   там просто если свитер – то теплый,а не в дырочку и синтетику. А  если водолазка то трикотажная без люрексов  и не продувает.. 

.

     А часы я всегда носила мужского плана.. унисекс.. белье давно все без кружевов и бантиков.. обычное трикотажное спортивного стиля.

.

     При этом я явно не мужик.. Увидев в супермаркете мышь завопила будто на меня тигр выскочил. Понятия не имею что такое карбюратор. Терпеть не могу  водить машину .Не пью пиво, вобще не пью, и не курю.не ведусь на слабО. И не плююсь на дороге, и женщины в плане близости меня не привлекают.

.

    Мужчины в последние годы тоже не привлекают)))

.

    Вот зашла в спортивный магазин.. купила гантели как настоящий мужик.. а зачем купила и почему  оранжевые- не знаю.. я девочка у меня с логикой плохо.. Скидка была-купила.Подарю кому нить.

.

    Сладкое люблю и жру тоннами, я же девочка.. но только после мяса-как мальчик.

.

    Как настоящий мужик решила выбить ковер по первому чистому снегу, но как девочка не смогла его вытащить.

.

     Мне  словно мужику ,пофиг есть у меня зеркало в доме или нет-чего я там не видела.. Зато у меня, как у настоящей тетеньки, мода посмотреться в каждое зеркало в магазине или в витрину. Помрет оно без меня.

.

     Да, у меня мужской рюкзак словно у мужика.. но если в него заглянуть  то его содержимое,  состоящее из новых колготок купленных месяц назад, трех расчесок, влажных салфеток, паспорта, дверной ручки, светоотражателя, шоколадки, жвачки, ежедневника, одной перчатки, рассыпанной мелочи, заколки, кошелька, телефона, жабы приносящей удачу,  булавок, увеличительного стекла и пилочки – явно женское.

.

    Как истинный мужик взяла у соседа Толяна перфоратор( что я  сама вешалку не сделаю)..но как истинная женщина разворотила стену, запорошила глаз  и перепугалась этого перфоратора до ужаса. Уронила его и пошла просить к перфоратору соседа…

.

 

    У меня мужской рост ( 172, это по сибирским параметрам мужик- великан. тут все по 150 см)широкий шаг, но при этом женские жесты рук и мимика лица

.

    Женский стриптиз мне нравиться больше мужского.. Точнее мужской не нравиться настолько, что лучше уж женский смотреть.. Тетки хоть выглядят в стриптизе красиво ,а не смешно и по дурацки как мужики.. Кто вобще сказал что голый мужик красиво?.. Они и одетые то  не очень, а без штанов  вобще ппц..

.

     Говорят первым был создан мужчина. А потом женщина.. Я думаю так и было, но у меня своя версия.. Думаю  Бог сотворив мужика . покрутил это творение и подумал- « Первый блин, похоже, комом. Ерунда какая-то вышла.. ни внешности, ни ума, ни доброты, ни нежности.. Раскурочит и загадит весь мир. Надо нормально переделать…Покрасивее..» И создал тетку.

.

    Короче стоит ли смеятся над Сашей Черемных из интернета и парочкой из автобуса если я сама не знаю кто я..

.

     Надо наверное хоть какие то сережки одеть с камешками.. и ногти накрасить.. пусть все видят что я- полу женского!

.

 А вы точно знаете кто вы?

.

 Ну значит вам больше повезло

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Сексуальные красотки проститутки Новосибирска у нас на сайте. Выбери самую лучшую девушку и отлично проведи свой интим досуг.
Курортные знакомства с индивидуалками Сочи. Проститутки на любой вкус и кошелек!
Выбери проститутку Сургута на свой вкус. Огромное количество предложений интим досуга города Сургута.
Секс форум России - Здесь обсуждаем девушек индивидуалок городов России. Отчеты ДОНов и много интересного...

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно